She's A Rebel

В общем, сукина мразь убившая моего дедушку и еще 3их человек, мало то, что не извинился за все это время перед нами, так еще отказывается вообще иметь какое-либо дело. Он заявил, что "я им не только 10000, я им и 10 долларов не дам" это он ответил на то, что на него подали в суд, и он должен всем выплатить компенсацию. Честное слово, если этот гад будет вести себя так дальше, я клянусь, что каждый раз перед сном, я буду молиться, чтобы его жизнь стала адом, я буду молиться, чтобы однажды его забили до смерти и он мучился в ужаснейших муках, я буду надеяться, что его разорвет на части, его загрызут собаки, да плевать, главное - чтобы долго и ужасно мучительно.Эта долбанная амнистия, ненавижу назабаева, он в буквальном смысле испортил жизнь нашей семье этим сранным приказом. А еще звонил брат-колхозник из какого-то аула, и таким тупым акцентом сказал, мол мы вам дадим 1000 долларов и все закончим. БЛЯДЬ ТЫ УЕБАН ЧТО ЛИ? Мы обалдели, сукин ты мразь да памятник моему деду и то дороже стоит, во столько ты оцениваешь жизнь нашего деда? это издевательство? предложить деньги, да еще и такие! Ды мы в месяц на еду больше тратим. нам нужны не деньги, нам нужно, чтобы эта мразь за все ответила, и нужно это еще 2ум семьям. Столько людей хотят одно и того же, справедливости, так почему нельзя выполнить наши желания. Я узнаю его адрес, и подожгу ему входную дверь а может повезет и спалю всю квартиру нафиг, или я распечатаю его морду и развешиваю по всему городу с надписью " на улицах гуляет убийца который остался без наказа за убийсто 4ех человек, прошу вас если увидите, просто плюньте ему в его мерзкую харю" да да да именно так ис сделаю, но больше всего я хочу лично забить его арматурой, прям била бы до последнего его вздоха, да я бы его в концлагерь на пытки отправила, пусть бы там его раздирали и насиловали. Жестоко подумает кто то? Когда дело касается моих близких, я не пощажу никого, справедливость должна восторжествовать. Аминь. Уф, стало чуть легче когда отписалась. Я уже предложила идею, чтобы нанять кого-то и за углом избить его, прозвучало молчание, это знак согласия, или нет?

Все наверное уже знают, что интернет завален комиксами и фразочками про кошек. У меня создалось впечатление, что только у меня нет этого животного, прям одни кошатники вокруг. А мне кошки вообще не нравятся. Моя мама ненавидит кошек, и кажется у меня это от нее. Мы обе мыслим так: "кошка? в гостях? окей, дома? да никогда на свете". Действительно, дома я бы никогда не завела это животное, у кого-то по сюсюкаться? Хорошо, но себе никогда, не люблю я их. А вот собаки, это да. Я люблю собак, всех пород, нет красивых/странных, все по-своему хороши, дворняжки или же пародистые, я люблю всех. Они настоящие друзья, в чем я убеждалась уже сотню раз. В детстве у меня на даче было 5 собак, не все сразу, по очереди, к сожалению всегда что-то плохое происходило с каждой их них, и лишь последнюю из них, 5ую, мы отдали в руки, когда продали дачу. Мы хотели взять ее домой, но она себя ужасно чувствовала в квартире, как никак привыкла к улице, было ужасно с ней расставаться, мы ее потом еще долго навещали. Я помню их имена: Гек, Кузька, Жучка, Найда, Шурка. Гек, о эта собака была моим первым зверьком, я просто не могла дня прожить без него, небольшой, серо-черно-белый пушистый пес, с очень улыбчивой мордашкой, и большими серыми глазами, просто красавец, умный и очень добрый, а как он лаял громко, это вообще что-то. Но он был стареньким, и умер, но мне об этом сказали уже чуть позже, чем произошло это событие, я ужасно ревела, ведь я думала, что он будет жить со мной всю жизнь. Кузька, ууууууууууууууууххххххх самое любвеобильное существо, маленький рыжий песик, улыбчивый и с очень гладкой шерстью. Очень любил играть, и я с утра до вечера бегала с ним, валялась на грядках и втихаря подкармливала его конфетами, ну я тогда не соображала, что собакам это не особо полезно. Кузька пропал. В один день мы приехали на дачу, а его там просто нет. Мы обыскали всю округу, но никаких следов, мы ждали его несколько месяцев, но он так и не вернулся. Были подозрения, что он убежал погулять, и его сбила машина, или разорвали бродячие собаки, но я в детстве придумала историю о том, что он убежал к подруге и теперь они живут вместе и у них куча щенят, и я до сих пор в это верю, да да, он просто сбежал со своей любовью и они счастливы. Жучка, прожила достаточно долго вместе с нами, обожала когда ее гладят по животу, и когда мы заходили на территорию дачи, она тут же бежала к нам на встречу и сразу ложилась на спину в ожидании наших щекоталок. Я чесала ей пузо весь день, а потом она счастливая бегала за мной, и даже помогала, например, она таскала шланг, когда была моя очередь поливать огород, и еще если кто-то кого-то звал, а он не слышал, она подбегала, лаяла, а потом мы шли за ней туда, откуда нас звали. Жучку украли соседи-уебаны шашлычники, которым мой дед изрядно украсил лица, а я изрядно выоралась, а потом еще изрядно выбила им пару досок из забора, а потом они переехали, потому что поняли, что мы их выживем любой ценой, так как они забрали у нас маленького, но все же, члена семьи. Найда была немецкой овчаркой, статной, красивой, большой и сильной, когда она играла с моим дедушкой, а кто его видел знает, что он просто огромный у меня, ну так вот, она была настолько сильна, что смогла во время игры обмотать его ноги цепью и повалить его. мы так смеялись потом, и дед смеялся, ведь до этого его никто на лопатки не укладывал, но однажды она просто пропала с дачи, мы поняли, что уроды-соседи украли ее. Чертос два, у нас все время были дебильные соседи, благо они бросали дома и их занимали новые люди, более менее нормальные. Такой район хороший был, а попадались одни колхозники и убийцы животных. Последние наши соседи были самыми хорошими, им мы и отдали нашу 5ую прелесть, Шурку. Средний размеров, рыжая, с грустными глазами, но улыбкой, она была моим последним животным. Мы взяли ее, когда ей уже был 1 год, она была очень запуганной, и тихой, даже описалась на мою бабушку, когда она ее первый раз на руки взяла. Такой тихой она была неделю. Мы делали все, чтобы ей у нас жилось комфортно, и постепенно она стала очень озарной и активной, будто ее подменили. Мы играли, я с ней болтала =ь Мы бегали на перегонки и кушали печеньки на скорость, это было так суперски. А еще я загорала на шезлонге, и она все время ложилась рядом и лизала мне руку, которая свисала все время с моего ложа. Как я уже написала выше, она не смогла жить в квартире, и мы ее отдали. Она скулила ровно месяц, как сказали соседи, потому что скучала, но мы ее навещали, а потом перестали, неудобно все же часто приезжать к соседям. Потом мы узнали, что через год у нее появились щенки *-* мы приехали посмотреть, и о чудо, она нас узнала, и как раньше начала прыгать, лаять и облизываться, на такой хорошей ноте закончились мои связи с живностью. Когда я стану самостоятельной, взрослой женщиной, я постараюсь приобрести собаку. Я хочу немецкую овчарку, и надеюсь, что все же смогу исполнить свое желание с раннего детства.

Срань господня у меня на лбу шишка!!! Твою ж мать это из-за стены, в которую я врезалась, чертос два я единорог, как от нее избавиться за один день? Пойду компрессы делать или что ааааа, я не пойду тогда в школу, если она не спадет, боже какой я неудачник я же лох настоящий емае шишка, да блин у меня последний раз шишка лет в 5 была пади, какой ужас, если бы этот чудак не шел по лестнице, я бы не отвлеклась, хоть он не виноват, но блин что ж я пялилась то ааааааааааа

Итак, концерт позади. Рождество проведено успешно. Смотрела в конце на танцующих под современные песни пожилых людей, это так странно, я представила себя старой, но это было ужасно, не хочу стареть, вообще не хочу дожить до старости, бред знаю, но мне страшно оказаться сморщенной, никому не нужной старушкой, паранойя да да да. Приперся старый клуб с начальницей, я вообще не поняла что к чему, вроде как ее уволили, а она тут еще. Поменялось все, особенно отношение ко мне. Кто со мной общался более менее даже не здороваются, ну как обычно, Настя всем привет а вокруг тишина, я расстроилась, но потом пообщалась с одним человечком и успокоилась. Ух, сидели сидели, ждали нашего выхода. Я сижу спокойная, как удав и тут надо же было всему испортиться, кое-кто пришел, хотя я вообще не поняла откуда зачем и почему этот человек там оказался, короче все мое настроение в одно место ушло =_= Мало того, что меня почти грубо отшили, в общем ситуация была стремной, даже не охота делиться, но такое со мной впервые, было ужасно мерзко стоять там, при всех и так опустить меня, что за люди. Потом я долго ждала своего выхода, выступила, меня похвалили, сказали, что отлично владею сценой, ну тогда дайте мне работу ведущей где-нибудь *_* Потом пошла наверх, мне подарили кулек с конфетами, ну отлично же, я 2 года кульки не получала) Потом началось самое худшее…Наш мистер кое-кто шел по коридору и тут Настя должна была опозориться, верно? Ага вы правы. Я шла со стулом в руках и в наушниках, увидела его, споткнулась, уронила стул, наушник оторвался, на весь коридор орет музыка, телефон завис, я стою в панике разломанный упавший стул собираю, тут на меня идет толпа подростков каких-то, все чуть ли не топчут меня, а я сижу в истерике этот стул собираю, собрала, встала, выпрямила спину и быстро понеслась вниз оставить уже этот долбанный стул, как обана, он опять на лестнице, я смотрю, спотыкаюсь и со стулом по ступеням влетаю в стену. КАК ТАК ВООБЩЕ МОЖНО? Я же натуральная неудачница, такой позор со мной впервые. Как там стоящие люди ржали, и он в том числе…И главное ни одна сволочь не подошла и не помогла. Ненавижу это здание, эту лестницу и этот день. Потом пришла Алинка, поболтали, потом с дядей сидели в машине и громко слушали наши общие любимые песни, это было прекрасно и я хотя бы успокоилась. Потом приехали домой, я легла и заснула, проснулась, когда мама уже уходила, сегодня я ночую одна - мой шанс выпустить пар наедине с собой, хотя разницы нет, одна не одна, хоть как ничего не изменю.

Сегодня никакой школы - только олимпиада по психологии в СГУ. Концерт был полное гавно, танцевали студенты омерзительно ужасно, чувствую мой 90летний дед и то лучше двигается. Из нашего класса девчонки заняли 3 место, хотя можно было и 2ое или 1ое) Все равно молодцы, не зря старались. Потом началось самое смешное…Я с Алиной решили проехать на 12 этаж и забрать наш плакат. Стоим в очереди к лифту уже минут 5, стоим, лифта нет, подошли к другому, заходим туда, а нам говорят мол это для учителей, а тут еще другой лифт приехал и пока двери закрывались мы с криками туда успели забежать. Стоим впереди всей толпы/лифт довольна таки крупный/, переглядываемся, ржем по тихому. Лифт остановился 2 раза, и поехал дальше, мы думали, что последняя остановка на каком-то этаже, но точно не на нашем 12ом. Все вышли, остались я с Алиной, тут хотели какие то девушки зайти, но двери закрылись, я жму кнопку 12 этажа, он не едет, подумала, что едет только до 11ого, но и туда он не едет, жму все кнопки - лифт стоит, те девушки орут на нас из-за стены, пади они долго лифт ждали…Орут что-то непонятное, и хорошо, что я это не расслышала. Потом уже выяснилось, что они орали какие кнопки нажать для открытия дверей, но не важно, я нажала кнопку 1 этажа и мы вновь приехали туда…На 1ом пошли в гардероб, а потом уже с другими девчонками обратно пошли к лифту, залезли в другой какой-то, стоим ржем. Точнее я и Алина не ржали, а делали вид, что мы остальных не знаем, но в итоге не выдержали, я даже плакала от смеха. Доехали до 11ого, тут заходят какие-то бабы и не давая нам выйти жмут кнопку 1ого этажа, и мы снова спускаемся вниз, тут уже никто не мог сдержаться, я ревела буквально, от смеха, это же абсурд. Ладно, доехали до 1ого опять, зашли другие люди, поехали на 7ой кажется и блин опять вниз спустились, это уже капец как тупо!!!! Я чуть не упала от истерического смеха. В итоге мы до 11ого доехали, и поднялись пешком) Плакат забрали, и теперь шли смеясь и вспоминая нашу поездку. потом на 1ом этаже какой-то чувак подошел и спросил: " вы на лифте ездили?" Черт) Потом все разошлись и я с Алиной пошли в ближайшие магазины, я купила пиццу, потом пошли в кулинарию, посидели, поели и поехали домой. Пиццу я целиком до квартиры не донесла. Возле лифта в подъезде сидела кошка/кот, так мяукал, что я растрогалась и отломила ему побольше начинки, там где колбаска была, он так жадно кушал, видать давно не ел, потом мурлыкал так громко *_* и все ноги мне обтер, а потом я села в лифт и теперь я домммааааа.

Я не прошла зональную фаааак еааааааах, значит завтра поеду в универ с утра на психологию с братюнями ^^ А в субботу на концерт в обед, УРААААА!!!!! Не зря значит сделала ровно 7 ошибок, как раз чтобы мое сочинение не допустили к проверке. Я сразу сказала, что не хочу участвовать, меня насильно запихали, я пообещала, что не буду ничего деть и тадам я сдержала обещание. Психология и концерт важнее. Сегодня померещился кое-кто в городе, но только померещилось =_= Почему когда я понятия не имела кто это, знала только имя, видела этого человека каждый раз в центре, везде!!! В супермаркете, в магазине, на улице просто, в парке, да блин везде, а сейчас уже 1,5 месяца ни разу, ну да ладно, не так это и важно. На улице ужасно холодно, и это еще не морозы а так, всего то -25…что будет дальше? Я уже на улице больше минуты не могу находиться, хочу летоооо!!! А до него еще 154 дня!!!!! Это просто ЖУТЬ!!!!!

Настроение 0, почему? Новый немецкий клуб, ага, размечталась. Пришла, захожу в кабинет, там с прошлого клуба сидят и в упор "нам тут сказали что вам новичками с нами надо объединяться". Лол што? Кто вам сказал, как обычно решили все сами, а теперь еще права качают, типа новенькие у них под ногами ползать должны? Так я еще теперь предводитель новеньких? Видели бы вы, морды этих баранов, когда зашла девушка новенькая, та, с которой я в прошлый раз общалась, сразу переглянулись и так беспалевно начали шушукаться. Капец так прям незаметно =_= Мы собирались придумать новое название, новую эмблему, а тут обана пришли такие гордые старички, а новые ребята вроде "автономного государства". НЕНАВИЖУ когда такое происходит. Что вообще за бред? 2 раза было собрание новеньких, где были все старички, где мать вашу? Решено было, что выберем нового председателя, новое название и новую эмблему, а так как у нас сейчас нет руководителя, конечно, припрутся 16 старичков, из них больше половины старше меня, скажут одно слово, и все, прощай мои мечты о нормальном обществе. Ужасное ощущение было сегодня, пока я там сидела, эти дебилы еще шушукались из-за каждого моего слова, прям открытая война. И, кстати, из них всех со мной только одна девочка поздоровалась, ОДНА, дожили, я теперь враг №1 у них.

Послушала тут одну песню, и она меня просто реально соблазнила на вторую попытку, но я себя сдержала, я всем твержу - не унижайся, а сама пытаюсь это сделать, так что долой вторые попытки в интернете, переходим к банальному везению и случайному….гхм…случаю!!!

А еще я сегодня смотрела фильм Дорз, впечатления….ну вот такое ощущение смешанное вроде как чувствую свободу, своеобразный кайф и нирвану и в тоже время будто на меня вылили ведро грязи, такой вот фильм. Но музыка их конечно шик, рок 60-ых, это просто каааайф.

Только в последние дни заметила, что я более менее спокойный человек, в отличие от своей родни. Я спокойна, я тихая, по крайней мере дома. проблемы решаются вне дома, а дом должен царить покой и тишина. Ненавижу когда у меня дома кто-то кричит, ругается, спорит или громко все делает. Насчет последнего - это моя мама. Любая мелочь и ей сносит крышу, сразу крик, ор и громкие звуки от вещей. Я знаю, нам нелегко, но НАДО БЫТЬ СПОКОЙНЫМИ. Я лично знаю, что нервы нужно беречь, мне еще жить да жить, также как и остальным, поэтому хватит вести себя как психопат. Дядя тоже часто сходит с ума, я просто не выношу такого поведения, дома должно быть СПОКОЙНО.

Итак, перейду к другой теме, концерт. Был он еще в ноябре, но фото заливают до сих пор. что же там на фото? Алины много, а меня будто на концерте и не было. Вечно кто-то встанет впереди и закроет своим телом - несправедливо. Либо запечатлен тот момент, где я отвернулась что бы что-то сказать Алине. вот такая я лошара.

Главные проявления: чрезмерная чувствительность и впечатлительность сочетаются у них с высокими моральными требованиями к самим себе.
Описание личности: Человек, склонный к осторожности, подозрительности и замкнутости. Послушный, исполнительный, старательный человек. Очень впечатлительный, тяжело привыкает к новому, опасается его. Они ищут самоутверждения не в стороне от слабых мест своей натуры, не в областях, где могут раскрыться их способности, а именно там, где чувствуют свою неполноценность. Если удается установить с ними доверительный контакт и они чувствуют от собеседника симпатию и поддержку,, то за спавшей маской «все нипочем» обнажается жизнь, полная укоров и самобичевания, тонкая чувствительность и непомерно высокие требования к самому себе.

Основная эмоция: у дивление, опасение, впечатление.
Мотивация: доказать себе то, что он сильный человек.

Отношение окружающих: дружелюбное, предрасположенное. Иногда могут воспользоваться этим человеком для достижения целей.
Сильная сторона: ответственность, исполнительность, надежность. Эти люди обстоятельные, добросовестные, с развитым чувством долга, трудолюбивые люди, в делах у них всегда порядок, они предусматривают каждую деталь, не упускают никакой мелочи.
Слабая сторона: отношение окружающих. Непереносимой оказывается ситуация, где они становятся объектом насмешек или подозрения в неблаговидных поступках, когда на их репутацию падает малейшая тень или когда они подвергаются несправедливым обвинениям.

Да да, это я, трудяга, старательная ответственная и зависящая от общества. Я не делюсь сокровенным с другими, я предпочитаю очень часто одиночество и полную погрузку в себе, нежели общение с людьми. Любые выпады со стороны людей, небезразличных мне, будь они самыми нелепыми и мелкими, я переживаю очень тяжело. и точно подмечено, то, что после общения с людьми, я начинаю чувствовать, что эти люди мне близки и дороги, но я почему то начинаю считать себя не достойной их, сразу начинаю меняться, становиться лучше и так далее. Но должна отметить, в последний раз я начала меняться и это сработало мне на руку, так что каков бы не был мой результат, я полностью довольна своей личностью.

в очередной раз убедилась в своей ненависти к нашей стране. Почему? Ублюдок убивший моего дедушку не будет наказан вообще, даже суда не будет, а все благодаря кому? Старому хрену назарбаеву. Амнистия у него будет, ну спасибо! И я уверена, таких ситуаций много в казастане, это просто ужасно. У меня просто дикое желание избить до смерти эту тварь и нашего президента заодно, наворовал себе, а теперь сидит и делает что ему вздумается. Ненавижу, всей душой. А этого убийцу, честное слово, узнаю как он выглядит, и увижу на улице, не побоюсь ничего, но я изобью его, я кину камень, кирпич, арматурой по голове, но он ответит за все, да я буду мечтать перед сном, чтобы ему на голову упал кирпич и размазал его по асфальту, а заодно пусть поплатится его родня, которая терроризирует нас "взятками". Как только люди смеют, приходить и спрашивать, сколько они нам должны? Вы должны только одно - чтобы ваш мерзкий родственник сел, либо пусть всю жизнь страдает, без ног, без рук, парализованный, плевать как, главное - страдает. Да, такая вот я жестокая, но я никогда, никому не прощу что-то, направленной против моей семьи, да, я способна сама совершить преступление, потому что семья это все, и плевать кто там и что, я разорву эту мразь. Я клянусь, что сделаю все, что в моих силах, но этот урод ответит за все.

Одна фраза - новый немецкий молодежный клуб. Сегодня первое собрание, не знаю, что будет и загадывать также не стоит. Познакомилась с девушкой одной, на первый взгляд приятный человек, поболтала с ней мнут 40 и меня увезли домой. Надеюсь, это не последняя наша с ней беседа, действительно заинтересовала меня эта личность. Кстати, я была разговорчива, ведь все новенькие и это просто чудесно, но потом радость обломалась, так как оказалось, что кое-кто из стареньких будет ходить, плохо. Еще был странный момент, подходит мальчик, с которым я пересекалась парой слов, но это было всего один раз, и тут он заявляет "Настя, пойдем в Альфу" Пауза. С чего это я с тобой куда-то должна идти? "Ну пойдем, пойдем, там сейчас НГ готовят" Вообще не поняла, с чего это вдруг меня куда-то зовут, тем более туда, где я не нашла себе место. Не хочу ничего загадывать, будь что будет, это мой второй шанс, надо учесть все прошлые промахи и сделать все на ура. Точно.

Неделя как неделя. Она очень похожа на прошлые. Ничего интересного не происходит. В школе все раздражает. бесит классная, которая своей эгоистичностью просто поражает, и у меня жутко желание подойти и плюнуть ей в лицо - больше она не заслуживает. Ей плевать, как я себя чувствую, у ннее главное то, что я иду на зональную олимпиаду, и то, что я не готовлюсь. ДА ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛА НА ЭТУ ОЛИМПИАДУ. она мне не нужна, я хочу покоя, мне нужно развеяться в кругу людей, а не писать сочинения. Надеюсь все ее поступки не окажутся безнаказанными, я верю, что такие люди, как она за все ответят, причем строго. Алгебра, ничего не понятно, а учитель орет, что она не обязана каждому объяснять если что то не понятно, тогда зачем вы стали учителем, если вы не хотите? Маразм, не иначе. Смотреть на этих персон в школе мне мерзко, не учителя, а сброд наглых лиц. Дома стало немного полегче. Хотя конечно, обстановка не как раньше, слишком напряженно, но я стараюсь сделать что-то хорошее и веселое, лишь бы все не переросло в депрессию. Клуба больше нет, хотя я для себя уже давно решила, что больше туда не ногой. Может когда-нибудь соберется новый, из хороших подростков, которые реально будут интересоваться проектами, которые станут друзьями, а не будут собираться чтобы поболтать, а потом пойти и вместе бухнуть. Тогда я бы вновь туда ходила. А пока я, вновь оказавшаяся без стимула, буду сидеть дома и скучать. Еще на прошлой неделе запланировала пойти на акустический концерт, для меня это было очень важно, это была моя возможность почувствовать, что я среди людей, почувствовать жизнь вокруг, развеяться, улыбнуться, найти новый стимул, но конечно же все пошло не так. время было назначено - 6 вечера. В 5 я захожу проверить куда точно придти, а то вдруг я что-то перепутала, а там уже в обед оказывается исправили время на 4. Ну как так возможно? Вчера ведь написали точно уже, а сегодня опять исправили, да еще тогда, когда я уже была готова. В итоге, я сижу дома, скучаю. У каждого свои дела, кто-то в новогодних приготовлениях, у кого-то любовь, у кого-то все просто хорошо, а я сижу дома, слушаю ежедневно разговоры про аварию, каждый раз эти разговоры становятся более угнетающими, известны новые подробности, проблемы со здоровьем, впереди еще куча расследований и судов и все это давит на меня. Мне почти 17. я хочу простой подростковой радости, хочу чтобы мама была здорова и счастлива, хочу видеть ее радостной, хочу чтобы у меня был человек, с которым я проводила день, а потом возвращалась домой самой счастливой и мы с мамой обе делились нашими радостями. Но такое возможно лишь в моей фантазии, а пока моя жизнь построена на сплошном негативе и жутких картинах.

Самые ужасные 3 дня, каких не пожелаешь никому. В понедельник я поговорила с папой и положила трубку. Раздался звонок, спросили тут ли живет мой дедушка, я поняла, что что-то не так, попросили взрослых, трубку взяла мама и после этого происходящее я не помню ясно. Сообщили, что он погиб на трассе. Это было просто жутко и неописуемо, я до сих пор не понимаю, что вообще случилось, просто, я решила что все рассказав, мне станет легче. Он вез знакомых в Чарск, оттуда возвращался в обед, и по пути решил отвезти нес-ко человек, которые как раз направлялись в наш город. Он ехал обычно, у него в машине были студентка, мужчина, женщина и ребенок 8 месячный, и прямо перед их носом с встречной на бешеной скорости вылетел на обгон какой то 33 летний мужчина, и протаранил нашу машину. Все кто был с дедушкой мертвы, а эта сволочь остался жив. Я надеюсь, что он вылечится, и сядет, надолго сядет. Он лишил самых близких людей сразу нес-ко семей. Мой дедушка за рулем больше полувека, все говорили, что он самый опытный и хороший водитель, он всегда был в дороге и она же его погубила. Я не могу в это поверить, до сих пор. Даже плакать невозможно, потому что у меня шок. Видела фотографии, зря, теперь перед глазами ужасная картина. От нашей машины ничего не осталось, ее нет, вообще, теперь это груда металлолома. Представьте, что случилось с людьми внутри. Мой дедушка пытался вывернуть от удара, но не успел. Как это произошло, вдруг он мучился. Боже, это невыносимо. Сказали, что трупы не выносили, а буквально выскребали из машины. А в машине виновного все живы и их ранения даже ранениями не назовешь, одни ушибы и царапины. Почему? Почему виновные должны жить? Я не имею в вижу пассажиров, я про самого водителя. Зачем эти глупые понты на дороге, вроде обгона? Я не верю, не верю, что это произошло с нами. От людей ничего не осталось, как, как там может произойти? А еще жена этого человека приходила, давила на жалость и предлагала деньги. Якобы у них 2 ребенка как они будут жить. А твой муженек думал башкой когда гнал с огромной скоростью о своих детях? Зачем нам ваши деньги? Он забрал жизнь нашего дорогого человека, члена семьи, какие тут деньги? Лично я не успокоюсь, пока его не накажут. Жалость она вызывает. Извинитесь хотя бы, сколько людей теперь страдают. Начала говорить, что у ее мужа ноги поломаны, и ребра, что спать он не может, уколы ему делают бедному. А нам то что? У нас не стало дедушки, зачем нам ваши уколы? Нам уже никак не помочь, я еле сдержалась, чтобы не схватить ее и послать! Я не представляю, как жить дальше. Я хочу только, чтобы теперь, наша семья, я, мама и мой дядя, успокоились и все пришло в норму, а этот пусть сядет, это не может остаться безнаказанным.

ЗАДОЛБАЛО! Какого меня вечно несет в сторону каких-то историй. Сказала маме про беременную дальнюю родственницу которая бросает универ и возвращается в наш гребаный аул, мама передала ее маме и пошло поехало я виновата сдавала такая плохая ужас кошмар. А может мне это вообще не надо? Зачем что-то людям рассказывать, если знаешь, что тайна станет явью. Прям вот живот это так не заметно ага ага. ОТ МЕНЯ ОТСТАНЬТЕ ГЛАВНОЕ. Я в этом не участвую, сами разбирайтесь, мне вообще глубоко, уж извиняюсь, насрать! Хочу чтобы никто не приставал ко мне, так как я не пристаю не к кому. У меня своих проблем выше крыши, мне надо разобраться в своих комплексах, нужно привести себя в порядок, нужно добиться того, к чему я стремлюсь уже 2ую неделю, нужно начать учить то, что мне нужно для поступления, нужно разработать план на лето, которое я просто обязана заполнить так, чтобы времени на всякую фигню не хватало, например этот интернет долбанный. АААААААА меня просто выводят из себя такие ситуации. ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ ВСЕ!