Неделя как неделя. Она очень похожа на прошлые. Ничего интересного не происходит. В школе все раздражает. бесит классная, которая своей эгоистичностью просто поражает, и у меня жутко желание подойти и плюнуть ей в лицо - больше она не заслуживает. Ей плевать, как я себя чувствую, у ннее главное то, что я иду на зональную олимпиаду, и то, что я не готовлюсь. ДА ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛА НА ЭТУ ОЛИМПИАДУ. она мне не нужна, я хочу покоя, мне нужно развеяться в кругу людей, а не писать сочинения. Надеюсь все ее поступки не окажутся безнаказанными, я верю, что такие люди, как она за все ответят, причем строго. Алгебра, ничего не понятно, а учитель орет, что она не обязана каждому объяснять если что то не понятно, тогда зачем вы стали учителем, если вы не хотите? Маразм, не иначе. Смотреть на этих персон в школе мне мерзко, не учителя, а сброд наглых лиц. Дома стало немного полегче. Хотя конечно, обстановка не как раньше, слишком напряженно, но я стараюсь сделать что-то хорошее и веселое, лишь бы все не переросло в депрессию. Клуба больше нет, хотя я для себя уже давно решила, что больше туда не ногой. Может когда-нибудь соберется новый, из хороших подростков, которые реально будут интересоваться проектами, которые станут друзьями, а не будут собираться чтобы поболтать, а потом пойти и вместе бухнуть. Тогда я бы вновь туда ходила. А пока я, вновь оказавшаяся без стимула, буду сидеть дома и скучать. Еще на прошлой неделе запланировала пойти на акустический концерт, для меня это было очень важно, это была моя возможность почувствовать, что я среди людей, почувствовать жизнь вокруг, развеяться, улыбнуться, найти новый стимул, но конечно же все пошло не так. время было назначено - 6 вечера. В 5 я захожу проверить куда точно придти, а то вдруг я что-то перепутала, а там уже в обед оказывается исправили время на 4. Ну как так возможно? Вчера ведь написали точно уже, а сегодня опять исправили, да еще тогда, когда я уже была готова. В итоге, я сижу дома, скучаю. У каждого свои дела, кто-то в новогодних приготовлениях, у кого-то любовь, у кого-то все просто хорошо, а я сижу дома, слушаю ежедневно разговоры про аварию, каждый раз эти разговоры становятся более угнетающими, известны новые подробности, проблемы со здоровьем, впереди еще куча расследований и судов и все это давит на меня. Мне почти 17. я хочу простой подростковой радости, хочу чтобы мама была здорова и счастлива, хочу видеть ее радостной, хочу чтобы у меня был человек, с которым я проводила день, а потом возвращалась домой самой счастливой и мы с мамой обе делились нашими радостями. Но такое возможно лишь в моей фантазии, а пока моя жизнь построена на сплошном негативе и жутких картинах.