душка-Эдушка

Думаю, где исктаь соавтора для фанфика (да, мы таки дожили; и очень вовремя). Но идея-то какова! (пройдет полчаса, и она уже не будет казаться мне столь гениальной, надо всего лишь перетерпеть).
А соавтор нужен потому, что я понятия не имею, что делать с сюжетом. А нужен детективный. Или хоть какую-то движуху.

Здравствуйте, говорит Саша, какая Саша, мне всегда нравилось это имя - непонятно какого пола.
Где-то здесь выплывают из памяти идиотские (=несмешные) шутки. Не умею шутить.
Ну и где мои яркие тексты, явно же в голове что-то такое сидит - и нет, все другие пишут. Хотя это никак не связано и я давно уже отошла (чертовы глаголы прошедшего времени) от мысли, что кто-то проживает мою жизнь - в смысле кто-то живет ну в точности так как я хочу. Не было этого, тебе показалось, Саша.

А теперь давайте фантазировать.
Вот дверь в коридоре, длинном таком коридоре с портретами именитых ученых факультета, на одном даже лежит гвоздика; так приятно с каждым годом узнавать все больше фамилий и улыбаться понятно-чему-то-тебе-одному, находя знакомую в этом длином списке. И вот я - вылетаю из этой двери, одной из многих, но почему-то единственной в этом коридоре с "именем" - "Евразия". Евразия номер двести тридцать. Какое отношение континент имеет к филологическому факультету, кроме того, что факультет располагается на этом континенте? Это кажется мне примерно атким же нелогичнсым, как нызвать "Евразией"… не знаю, суши-бар, например.
Все то время, что я это думаю, я бегу. По коридору, он какой-то уж слишком длинный, а Евразия в самом его конце, и до выхода долго. Не люблю "долго" когда цель ясна. Прозрачна что та капель за окном и даже написала смс-ку. Это - Срочное М. Сообщение - вторая причина поспешить.
Надо ни в кого не влететь в коридоре, а если влететь, то извиниться, но лучше все-таки не, и особенно "не" распространяется на преподавателей - как-тосовсем уже неудобно было бы. Именно что сослагательное наклонение, потому что бегаю я по этим коридорам уже без малого третий год и научилась правильно вписываться в повороты.
За это время я уже почти добралась до главного выхода через поворот направо, потом быстро налево, через ступеньку по маленькой лестнице, направо, пол-коридора прямо, направо вниз по длинной лестнице с двумя пролетами и можно даже перепрыгнуть через три ступеьки в конце, мельком в зеркало, "досвиданья" бабушке и со всего разбегу надавить на дверь - тяжелая, зараза. Задохнуться на пару секунд от сильного порыва ветра. Наконец вдохнуть овсежающего воздуха и, пока не открылось второе дыхание, дойти до остановки.
Приятно идти туда, где тебя ждут. Ощущать, что тебя прямо-таки подстегивает это ощущение, заставляя вот то самое через три ступенки, а потом, несмотря на все справки, скакать по эскалаторам метро и даже мысленно не успевать обматерить очередного попавшегося под ноги прохожего - так быстро ты проносишься мимо. Во всяком случае, мне нравится думать, что быстро. Потому что не хочу опоздать, хочу прибежать, схватить, обрадовать, увидеть радость, порадоваться самой. Впрочем, эти нехитрые эмоции из разрады мечты почти: у меня всегда самые нормальные ожидания не оправдываются.

Да блин, давайте остановимся на том, что здесь все геи!
UPD Как, она влюбилась в него? Ребят, вы там ничего не перепутали? Чую, ждать надо фанфиков с тройничком. Пусть она влюбится в кого-нибудь еще. Хотя это не так выгодно, да…

мысль о тебе, как драгоценный камень
из головы достану, поставлю на низкий стол
и, как стеклянным куполом под руками,
накрою молчанием, возьму в безъязыкий колокол

мысль о тебе, горечь косточки апельсина
жертвенность таянья свеч, маятники тоски
не названная словами, невыносима
огонь, дно ладоней и лотоса лепестки

мысль о тебе, что больше мной не оправлена -
любимый цветок ювелира не станет пить -
смотрю на нее - и становятся равноправными
свобода любить тебя
свобода тебя не любить

https://hero-in.livejournal.com/179795.html

Я идиот, но я могу только радостно пялиться на поздрвления. А у самой как всегда - не идет ничего почти…
Люблю их.

G-Dragon - Breathe: они одели мальчика в дырявые чорные кофточки и положили на белую кровать (!!1!1адынадын).
Габриэль Евгеньевич уныло машет лапкой из "Чумы". Мальчик томно мотает на кровати головой.

А еще все А еще много записей везде про новогоднее настроение и итоги года.
Не вижу смысла для себя подводить итоги - да-да, нг не рубеж чего-либо. Для меня таким рубежом скорее лето будет. И то.
А настроение… Ну, э, такого-вот-прям уже года три-четыре нет, и я привыкла. Я просто слишком много думаю одна, чтобы радоваться просто так и как-то вошебно (как вариант).
И я не буду об этом еще куда-то писать, потому что - зачем? У каждого свое.
Это моя вечная отговорка для моего равнодушия. Но мне правда все равно Оо Так-то важных вещей вообще немного. Вот бы я обращала внимание только на них.

Гюнтер Грасс, Амели Нотомб ("Метафизика труб"), Джон Фаулз, Френсис Мондимор ("Гомосексуальность: естественная история").

Почему я такой дурак *смотрит на время* Почему я так люблю этот ааа фансервис *пялится на открытую "Чуму"* И за Ю. вот переживаю, в смысле, понятия не имею, что происходит, а что-то происходит, но я никогда не узнаю, потому что со мной о таком говорить ну…э… не получается. И вообще, в наших отношениях она вроде старшей сестры. Вроде того, да.
Переживать за М. Нихрена не понимать, потому что я-то выживу. Я ж такой. И сокрушаться по поводу своей какой-то фиговой дружестности. Как и. Как и. Как было уже, и не с одним человеком.
Когда я говорю почти-сердитое "Нет" на "Пойдешь с нами в клуб" - это я не фиговый друг, это просто я такая вот. И сердитость там моя исключтельно из-за сосредоточенности на деле. Слишком я серьезно к таким вещам отношусь. Девочки сидели вон и перебирали карточки, весело хихикая и переговариваясь. А я так - периодически. Но все же это "периодически" показывает, что я чувствую себя вполне комфортно. И, пожалуй, не умею работать в команде.
А вот когда я что-то ляпаю. Или чего-то не понимаю. Или может не хочу понять? Но вот мне рассказывают какие-то вещи - а у меня ступор. Ноль эмоций. Черт его знает, что такое. Может правда, не хочу сама себя растревоживать лишний раз? После такого со мной можно особо и не общаться - нахер? Зачем человек, который не может тебя поддержать?
Да понятно, что не будут ничего делать. Во всяком случае, не сразу и не резко. У нас все по-сте-пе-нно. Резким будет только осознание. Айй, разболталась.

Думается мне так: мне кажется, что все от меня чего-то ждут. Желательно прекрасного, светлого и возвышенного. Откуда у меня это?

Мой единственный брат, у меня проблемы,
Я неплохо ем и смотрюсь не бледно,
Просто где-то внутри у меня болело,
А теперь чудовищно не болит.
Я хожу по тропинкам большого сада,
Я пою под нос, я смеюсь надсадно.
Мой единственный друг, у меня засада,
И меня не спасти без твоих молитв.

(с) Кудряшова
И далее, далее…

https://www.kinopoisk.ru/level/1/film/414973/

Риторика, а-га.

Потом прочесть "Рене, или Следствия страстей"; "Ярмарка тщеславия"; "Паломничество Чайльд-Гарольда".

С такого горя я обычно хочу рисовать (уже неделю аж руки чешутся). Сейчас вот всерьез думаю о написании фанфика. Ндаа… Учеба и ее влияние на балашовскую психику.

Привет тебе, час ночи.
Если я снова ем раз в сутки - насколько это нормально? По-моему, вообще не. Ну то есть я такая вся приезжаю после трех зачетов домой в пять вечера (всего-то! Да даже на улице еще светло!) и ЛОЖУСЬ СПАТЬ, а не ем, желудок уже даже ни на что не намекает - ему все-рав-но. А я - спать.
А зачеты - фигня. Ну фигня, товарищи. Да я стопудов знала, что их получу. Не парилась вообще. Даже этот английский, пофиг, что дрожала там сидела и пересказ писала на предыдущей паре. Все равно его не читала почти, запиналась сама по себе. И отрывок перевела косо. Но таки "До встречи на экзамене" - и я знала, что так будет. Ерунда это все.
Ну да, это наверное мне охрененно повезло, что я написала все контрольные по синтаксису с первого раза. Средненько так, на троечку, но таки у нас же зачетная система! Ура, товарищи, ура.
И в общем-то, меня реально волнует только то, что будет завтра. А я тут сижу и ничего не делаю. В смысле, поспала, поела (чисто из-за того, что надо, желудку все еще все равно), прочитала первую главу "Бедрограда", вдохновилась фансервисом. Кошка сейчас сходит в туалет на мои сапоги, стопудов, а мне тоже все-рав-но, я решила купить себе новые. В смысле - попросить купить.

И все это вот исключительно из-за завтрашнего дня. Битье головой о стену прилагается. Завтра. Сегодня я еще поделаю вид, что ли. Может, на этот раз меня утром не будет тошнить?
Глаза вываливаются. Но я же хитрый, я надел очки.
Бодрячком-бодрячком, Саш; так ты даже вполне себе ничего, ага.

Аррр, не нравится мне это, не нравится, не нравится!..

Читаю Холмса на английском к вторничному зачету:
One night - it was on the twentieth of March, 1888 - I was returning from a journey to a patient (for I had now returned to civil practice), when my way led me trhough Baker Street. As I passed the well-remembered door, which must always be associated in my mind with my wooing, and wit the dark incedents of the Study in Scarlet, I was seized with a keen desire to see Holmes again, and to know how he was employing his extraordinary powers.

Лезу в словарь:
Woo - 1. книжн. ухаживать, свататься; 2. добиваться (чьего-либо) расположения.
Мда, слешеры трактовали бы двояко. А мне просто как-то… забавно.