душу_наружу

photoloony :

katesaxarok :

mash :

yoops :

fuckme :

new-york :

Привет, хотел спросить, как прошли выходные, что делала? о чем думала? я очень по тебе скучаю, и хоть сам я дома не сидел и развлекался с друзьями, больше всего мне не хватало именно ТЕБЯ, потому что мне просто хотелось, чтобы ты была рядом, но тебе пофиг, поэтому… привет, ну как выходные?

Хотелось бы счастья..

…и тогда бы я прокричала "Да! да! да, конечно!"

Ты спрашивал у меня, выйду ли я за тебя замуж. Подумав о том, что этого возможно никогда не будет, я ответила «да». Но теперь, зная, что этого действительно никогда не будет, мне больше всего на свете хочется, чтобы ты задал мне это вопрос еще раз…

Почти никогда не замечаешь, что все, находящееся вокруг тебя, такое родное, как дом. За 2 часа езды проезжаешь несколько городов, десятки сел и деревень. Дорога доставляет удивительное удовольствие, несмотря на пробки, разбитый асфальт, тряску и духоту. Каждый раз, проезжая одним и тем же маршрутом, я думаю о том, как люблю эту страну. Старые домишки, заброшенные церкви, бабушки, торгующие на обочине сначала цветами, потом ягодами, затем грибами. Полосы леса, засеянные и обработанные поля, разбегающиеся курицы и 2-3 коровы, если посчастливится. Не поддающиеся воображению узоры облаков и закаты…эти закаты, в которые хочется окунуться, чтобы они прошли через каждую клеточку твоего тела и оставили в нем частичку себя, закаты, на которые можно смотреть не отрываясь, желательно вместе и рядом с тем, кого любишь. Этот воздух на конце 116 километра. Им хочется дышать, дышать и дышать. Им хочется делиться с другими и дарить его всем. Все, что необходимо для жизни, спрятано в расстоянии в 116 километров. Я люблю Россию. Я никогда из нее не уеду.

Каждый день, каждый вечер внутри меня все остается таким же, каким оно было вчера. Десятки разных голосов, тысячи незнакомых людей, миллионы напечатанных символов и сотни отправленных сообщений. Шум будильника, дороги, автобуса, поезда, лектора, толпы, телевизора, микроволновки, фена, родителей, системного блока, одеяла. Каждая прошедшая секунда необратима, неповторима, уникальна. То, что было сейчас, в данный момент, не повторится никогда. Или почти никогда - в памяти. Все это лишь внешние изменяющиеся течения обстоятельств. Внутри всегда все одно и то же: ты, одиночество и пустота. И вечно молчащий, убивающий тишиной телефон.

Мне не хватает тебя..такого родного..такого моего…

Давай все начнем сначала?..

Погода под стать настроению.

И вроде бы все, как всегда.

За окнами дождик весенний,

А я дома снова одна.

Как хочется солнца и радости.

Как хочется светлой любви,

Которая б гладила в старости

Волосы совсем седые мои.

Как хочется, чтобы кто-нибудь где-нибудь

Меня очень искренне ждал.

Но погода под стать настроению,

И я снова дома одна.

(с) your_fairy

Я думаю о тебе всегда. Даже во сне.

Если бы сейчас у меня был другой, я все равно бы думала о тебе.

Если бы сейчас я умерла, я все равно бы думала о тебе.

Я совсем-совсем не могу без тебя.

Как же мне плохо…

Глупый…

Мойтесь в душе вместе с любимыми. Это в пять раз дольше, но в миллионы раз приятнее.

Что с тобой?

—Ты с ним встречаешься?

—Нет. Я просто его очень люблю.

Я не могу. Не могу есть, не могу спать, не могу ходить по улицам и сидеть на парах. Мне осточертело улыбаться и вести себя так, будто все замечательно. Мне противно хорошо выглядеть и ловить на себе взгляды проходящих мимо парней. Я хочу ловить твои взгляды, улыбаться тебе и смотреть на тебя.

Я думаю о тебе 62 секунды в минуту, я засыпаю с мыслью о тебе, ты снишься мне во сне, я просыпаюсь с тобой в моей голове. На каждый появившийся конвертик в углу экрана телефона я смотрю с замиранием и биением сердца частотой в 140 ударов в минуту, думая, надеясь, желая, умоляя, что это сообщение от тебя. Оно, конечно же, не от тебя.

Я смотрю почти на всех, встречающихся мне симпатичных девушек, одних в коротких юбках и на шпильках, других простых и скромных, их часто еще называют миленькими, и думаю о том, подошла бы тебе она, понравилась ли бы она тебе. Как будто сама ищу себе замену. Потом представляю себя, в кедах и с фенечками или изящно одетую, как куколка, и вспоминаю, что я такая тебе нравилась.

Сколько бы всего я не слышала от других. Я жалею тебя. Я скучаю по тебе. Я хочу все вернуть. Для меня ужасна сама только мысль о том, что ты можешь быть несчастлив.

Сколько вопросов, на которые я не знаю ответов, крутятся у меня в голове. Как ты там? Все ли хорошо? Вспоминаешь ли ты меня? Думаешь ли ты обо мне? Хотел ли ты мне хоть раз позвонить, написать? Размышляешь ли ты над тем, что случилось? Ровно так часто, как возникают эти вопросы, появляются мысли о том, что у тебя все отлично, ты уже нашел другую и думаешь о том, какой дурак ты был, что не бросил меня раньше.

Первые два-три дня чувствуешь невероятное облегчение. "Да, я могу ему не писать, я могу без него" проносится в голове. На четвертый день начинается ломка, но спасает "как хорошо, что у меня -3.07 на счету". На пятый день начинает не хватать воздуха. Я начнаю задыхаться. Если бы не эти проклятые "-3.07", я бы написала, написала обо всем, что думаю. Написала бы о том, что я без тебя задыхаюсь. Или позвонила бы тебе. Но не стала ничего говорить. Услышала бы твой голос и бросила трубку. Хочется вскрыть себе вены и попасть в больницу, чтобы хоть там спокойно поплакать в одиночестве. Хочется не плакать. Хочется рыдать, орать, выть, кричать, истекать слезами, краснеть, опухать, болеть.

Твоя фотография на столе. Стоит закрыть глаза и ты уже рядом. Ты уже обнимаешь своими руками, ты уже прижимаешь к своей груди, ты уже целуешь. Ты уже здесь, ты уже рядом. Так близко. Стоит открыть глаза и тебя нет. Нет жизни, нет счастья, нет свободы.

Каждое утро из окна автобуса я вижу твой дом. Я там когда-то бывала. Он так близко. В пяти минутах пешком. В ужасно невыносимо долгих пяти минутах.

Каждый день без тебя - еще одно неопровержимое доказательство того, что я не могу. Не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих ладоней, без твоего подбородка, без твоих волос, без твоих губ, без твоего тела, без твоего голоса, без твоей улыбки, без твоей походки, без твоего запаха, без adidas и без nexia. Ты мой муж и моя семья. Ты заюшенька, кнопочка, какашка. Ты самый дорогой, самый родной, самый любимый.

Я подыхаю без тебя.

Я хотела бы начать свою жизнь заново. Некоторые моменты, случаи, фразы, людей оставить, что-то убрать, что-то изменить. Я хотела бы никогда в жизни не встречать Борю, хотела бы не говорить столько плохого, сколько мною было сказано. Я хотела бы не раскидываться словами "я люблю тебя", говоря их тем, кто мне не дорог и без кого я могу прожить. Я хотела бы вовремя замечать, когда людям нужна моя поддержка, совет. Я хотела бы тем летом не перегружать себя в качалке и больше никогда не мучаться со спиной - я хотела бы засыпать без болей. Я хотела бы раньше открыть для себя Иванова и Землян. Я хотела бы заняться фигурным катанием. Я хотела бы, чтобы в моей жизни остались Сашка и Настюха, а также Алла Юрьевна.

Но больше всего я хотела бы оставить в моей жизни тебя…оставить навсегда …

Мне очень плохо без тебя.