душу_наружу

Теперь я старше. И просыпаюсь в свой день рождения как можно раньше уже не для того, чтобы получить подарки, а для того, чтобы этот день поскорее прошел.

В душе мне все еще 16. Потому что тогда я была счастлива, несмотря ни на что. Потому что я не хочу терять это время.

Какой к черту день рождения, когда у меня в голове только твоя сломанная рука.

Знаешь, чем мечты отличаются от желаний? Они никогда не сбываются.

Я мечтаю найти человека, который бы никогда меня не предал. Я мечтаю, чтобы у меня было много друзей, с которыми мы собирались все вместе до самой старости. Я мечтаю выйти замуж всего один раз в жизни, чтобы каждый наш день был таким, как будто сегодня мы впервые поняли, что влюбились по уши. Я мечтаю иметь троих детей. Старшего сына Ванечку, среднюю дочурку, имя для которой еще не придумала, и младшенького из детдома. Я мечтаю вырастить прекрасных детей, а затем внуков. Я мечтаю, чтобы у нас была крепкая и счастливая семья. Я мечтаю, чтобы мы купили большую собаку и серого котенка. Я мечтаю научиться печь пирожки с яблоками. Я мечтаю стать профессиональным фотографом и открыть свой магазинчик в английском стиле. Я мечтаю получать от своей работы удовольствие. Я мечтаю научиться ездить на мотоцикле. Я мечтаю встретить Новый Год с тобой. Я мечтаю разрубить колуном пень на две половинки. Я мечтаю научиться вязать, чтобы сделать тебе шарф. Я мечтаю научить тебя кататься на коньках. Я мечтаю побывать в Венеции и на Байкале. Я мечтаю заказать на дом по телефону самую вкусную пиццу в мире. Я мечтаю провести с тобой еще одну ночь. Я мечтаю вернуть все то, что было с 7 марта по 9 июня 2008 года. Я мечтаю быть счастливой. С тобой. Но ничего этого не будет. Через 291 день я покончу жизнь самоубийством.

Миллионы слов, которые мне хотелось бы тебе сказать. Тысячи минут, которые мне хочется провести с тобой. Десятки поцелуев, которые я хочу тебе подарить. 45 килограмм любви. Пара красивых ног и пара нежных рук. Длинные волосы. И чемоданчик надежды. Это все, что я могу тебе отдать…просто потому, что у меня больше ничего нет…

Я хочу застрять в моем прошлом дне рождения.

Пожалуйста…

Каждый день внутри себя я разговариваю с тобой. И у нас неплохо получается.

Я хочу, чтобы за 8 последовало сразу 10 июня. Я не хочу этот чертов день. Мне ничего не нужно. Потому что никто не сможет подарить мне то, чего я хочу больше всего на свете.

Как же ей хочется выйти на улицу и закричать. Закричать во весь голос. Так, чтобы он услышал ее. Так, чтобы вся боль, которая сидела в ней, вылетела из нее и никогда не возвращалась. А потом сесть на землю и зарыдать. Плакать и одновременно кричать, чувствовать на щеках слезы и тяжело дышать. Ей хочется, чтобы сквозь сотни метров он услышал ее, чтобы он прибежал к ней, поднял ее с земли, взял ее голову своими ладонями, вытер ее слезы большими пальцами и прижал к себе крепко-крепко, тихонько шепча ей на ушко: «Я здесь, все хорошо. Я рядом ». Ей хочется, чтобы в этот момент время остановилось. Чтобы он замер вместе с ним. Тогда бы она долго обнимала его, потому что не чувствовала его тела, его тепла уже давно. Потом она медленно целовала бы его. Сначала в глаза, потом в щечки, а потом тихонько прикоснулась к губам. Позже она просто смотрела бы на него, смотрела, чтобы запомнить каждую черточку его лица, которое стала понемногу забывать. Решив, что если она пробудет рядом с ним хоть еще одну секунду, то больше не сможет уйти, она убежит, оставив его одного и сделав так, чтобы время снова пошло. Потом он будет думать, что все, произошедшее в ту ночь, ему приснилось, и возможно вскоре он и сам забудет об этом.

Позже, однажды позвонив ему и услышав его голос, который не слышала уже несколько месяцев, она бросит трубку и горько заплачет, как плачет сейчас, слушая их любимую песню.

Каждое утро в моей голове загорается лампочка. Днем она иногда перегорает и выключается уже поздно ночью. Последние 97 дней мое сознание хочет выкрутить эту лампочку и ударить по ней молотком, чтобы свет, освещающий мою голову, больше никогда не зажегся.

Я бы просыпалась каждое утро и чувствовала бы себя немного счастливой. Собираясь с утра, я бы старалась выглядеть красивее, но только уже не просто так, а для того, чтобы порадовать тебя. В голове продолжали бы крутиться миллионы разных мыслей, но теперь уж точно бы не плохих. Каждый свой свободный вечер, когда у нас совпадало бы время, мы проводили бы вместе. Мы гуляли бы по парку возле моего дома или сидели где-нибудь в лесу в Тропарево. А может, мы срывались бы из дома и ехали на Воробьевы горы, брали на прокат велосипеды, потом катались, обгоняя друг друга, и затем останавливались, бросали велосипеды и весело танцевали на нашей пристани под музыку проплывающего теплохода. Иногда по каким-то особым дням мы ходили бы в кино или какую-нибудь кафешку, которая, наконец, стала бы нашим любимым местом. В те выходные, когда мои родители уезжали бы на дачу, мы встречались бы у Перекрестка, брали пиццу и маринованные огурчики, и непременно пачку апельсинового сока и шли ко мне смотреть очередной фильм, который я обязательно должна увидеть. После фильма ты оставался бы у меня и мы засыпали вместе, снова выселив зайца на пол. По вечерам, когда бы мы не могли увидеться, мы переписывались бы по аське, и я точно бы знала, что, появившись он-лайн, ты писал бы мне первый. Когда у нас возникали пробемы или просто хотелось поговорить ни о чем или же на какую-то определенную тему, мы брали бы трубку домашнего телефона и звонили, зная, что на том конце всегда будут рады услышать такой родной, знакомый голос. Иногда бывали бы такие дни, когда мы не могли ни встретиться, ни созвониться, но что бы ни случилось, каждый из нас получал бы вечером сообщение с пожеланием волшебных снов. И даже если бы эти сообщения приходили с неизвестного номера, мы всегда понимали бы, что это я или ты, и ты знаешь, почему. Летом, приезжая к тебе на дачу, я спала бы в комнате вместе с твоей бабушкой и вставала почти сразу после нее. Я бы с легкостью спрашивала твою маму, чем ей помочь, а если бы она говорила, что ничего не нужно, я отвечала бы ей, что лишняя пара женских рук никогда не помешает. Будь у меня на даче, ты все так же спал бы в комнате для гостей, а я прибегала бы к тебе утром, будила тебя или оставляла тебе записку, которая обязательно вызывала бы у тебя улыбку после прочтения. Мы ходили бы купаться на озеро и снова были похожи на волосатых обезьян, и смеялись громче всех, потому что нам было бы хорошо. Мы спорили бы, делились проблемами(я), новостями, планами на будущее. Мы снова вспоминали бы школьные истории, рассказывали анекдоты про Штирлица, которые недавно прочитали в интернете, и смеялись бы еще больше. Все было бы так, что мы не успевали бы надоесть друг другу или очень сильно соскучиться. Нам просто было бы хорошо. Вместе.

Я бы хотела, чтобы все было бы…

Я завидую тем людям, которые не могут есть, когда им плохо, и очень сильно худеют из-за этого. Я же, когда нервничаю, постоянно ем. Пора прекращать есть. Или нервничать.

Она не смотрит в глаза другим людям, потому что ей не нужно знать от них правду. И она не любит дарить свой взгляд тем, кто его не заслуживает. Но при встрече с ним она не может оторваться от его лица. В ее взгляде всегда читается грусть и волшебная любовь к нему. Она смотрит ему прямо в глаза, иногда проскальзывая по щекам, носу, губам, которые хочется целовать не отрываясь, и любимому подбородку, и пытается понять, о чем на самом деле он думает. Часто, он говорит совсем не то, что хочет, и именно эту правду, которая ей так необходима, правду его чувств и мыслей, она старается отыскать, старается найти, старается поймать в отражении таких красивых, всегда выдающих его, глаз.

Я хотела бы умереть и стать ангелом, чтобы хоть одним глазком подсмотреть, как ты там живешь..без меня…

2,5 года назад я находилась в эмоционально ужасном состоянии. Знакомство с тобой вывело меня из этого состояния и привело в куда еще более худшее.