душу_наружу

—Как у тебя дела?

—Все нормально.

У меня всегда все нормально. Получая такой ответ на свой вопрос, люди часто думают, что у меня все хорошо. Как правило, они заблуждаются. Почти всегда.

Нормально от слова норма. Для кого-то норма - это состояние невероятного счастья. Для кого-то норма - это постоянная занятость и ненормированный рабочий график. Для кого-то норма - критиковать себя 24 часа в сутки и пожирать себя этим изнутри. Для кого-то норма - быть под кайфом или в состоянии алкогольного опьянения. Для кого-то норма - это когда все идет своим чередом. Для кого-то норма - это отсутствие как таковой нормы вообще.

Для меня норма - это продолжающаяся скрытая полугодовая депрессия. У меня все нормально.

Я очень люблю свои кроссовки.

Во-первых, они удобные.

Во-вторых, мне нравится, как они выглядят на мне.

Но самым главным их достоинством являются длинные шнурки. Я завязываю их на два узла, но они все равно длинные. Многие говорят мне, что у меня развязались шнурки и что я могу упасть. Я всегда отвечаю, что они крепко завязаны, но в душе мне так приятно, что люди за меня волнуются.

На сообщение, отправленное ей, "Мы можем сегодня увидеться?" в качестве ответа получаешь звонок от нее с вопросом "Что случилось? Опять он? Сейчас подъеду".

Ждешь ее, ждешь, что она выслушает, пожалеет и даст совет. Встречаешь ее еле стоящую на ногах и орущую во все горло, как она ненавидит Р. Вместо "привет" получаешь "Я хочу нажраться" и идешь покупать ей еще один коктейль.

Слушая её понимаешь, какой бред творится у нее в голове, и очень хочешь ей помочь, но не знаешь, чем и как.

Она пачкает твои джинсы своими каблуками, отбирает у тебя перчатки, кидает в тебя телефон с качелей, чтобы ты его поймала, и смеется на всю улицу. Замерзла, не чувствуешь ног и ужасно хочется в туалет. А она не хочет домой. Сначала просится к тебе, потом просит тебя остаться у нее. Когда, наконец, уговариваешь ее пойти домой, слышишь, как она орет, что сломала ноготь и как это дерьмово. Передаешь ее в руки маме.

Это странно, но именно в такой момент, в этот вечер, я поняла, что она действительно мне дорога. И что еще не раз я буду слушать ее и, получив права, забирать пьяную на машине и отвозить домой.

Когда она появилась на свет, её матери сказали, что она родилась в рубашке. Ей ужасно повезло, что она родилась здоровой девочкой, потому что только по какой-то счастливой случайности она не стала инвалидом с рождения.

Позже она очень много болела и никак не могла набрать вес: она оставалась самой маленькой и в садике, и даже когда выпускалась из школы.

С детства ей больше всего нравилось общаться с мальчишками. Быть может, именно поэтому у нее нет подруги, которой она могла бы доверить самые сокровенные секреты. В дальнейшем ей также легко удавалось находить общий язык с парнями. Им нравилось с ней общаться. С одной стороны, она была рада этому, ведь не каждая может похвастаться тем, что её уважают ребята. Но с другой стороны, она очень переживала, переживала, что они видели в ней только друга и никто не пытался разглядеть в ней девушку. Внешне она смирилась с этим, но внутренне её это очень задевало.

Позже у нее, конечно, стали появляться парни, но она не привязывалась к ним, потому что они не были для нее друзьями. Все они хотели от неё только одного. К счастью, она не хотела от них того же.

Она появлялась в жизни многих людей неожиданно для них самих и переворачивала их жизнь с ног на голову. Она помогала им найти место в жизни, она давала им советы, выслушивала, когда они хотели выговориться. Она отдавала им всю себя. Она дарила им улыбки, дарила подарки, тихие, спокойные моменты. Она давала им почувствовать себя нужными. Но что самое главное, она делала их счастливыми. Потом она уходила от них, с поводом или без. По прошествии некоторого времени, иногда нескольких месяцев, иногда нескольких лет, они находили её и говорили ей спасибо за всё, что она для них сделала. Они благодарили её за приятные воспоминания, за радостные минуты, проведенные с ней. Многие просили её вернуться. Она всегда отвечала отказом.

В его жизни она тоже появилась случайно и неожиданно. С ним она поняла, какого это самой быть счастливой. Он отдавал ей себя, она отдавала ему себя - иногда больше, иногда меньше, но в целом больше, чем он. Он ловко играл её чувствами и причинил ей столько боли, сколько сам не испытывал за всю свою жизнь. Больше месяца назад он бросил её. Она не хотела его отпускать. Она верила, по крайней мере думала, что верила, что сможет все вернуть, все исправить. Она знала, что ему с ней хорошо. Она знала о нём столько, сколько не знал ни один человек на планете. Раньше он умолял её не бросать его и твердил, как ему необходима её любовь. Теперь он совсем перестал ей писать, перестал даже отвечать на её сообщения, думая, что тем самым делает ей не так больно. Но ей было бы намного легче, если бы он поступал иначе. Теперь ей кажется, что она отдала ему столько любви, сколько могла отдать, сказала ему всё, что только она могла ему сказать, подарила ему всё, что только могла подарить. Есть вещи, которые она так и не смогла ему дать, но тому был причиной он сам. Теперь ей кажется, что она сделала все, что нужно, и что её время пришло. Ей нужно уходить.

Есть какой-то смысл в том, что я была или есть в чьей-то жизни? Мы каждый день наступаем кому-то на ноги, кого-то случайно толкаем, кого-то неслучайно, на кого-то пристально смотрим, а потом отводим глаза, на кого-то вообще не обращаем внимания. Мы каждый день слышим чужие разговоры, сами говорим с кем-нибудь, кто нам знаком. За всю свою жизнь мы знакомимся с огромным количеством людей, а с помощью интернета это количество возрастает в десятки, а то и сотни раз. Случайно ли то, что мы не успели сесть в автобус, который закрыл двери перед нашим носом, или опоздали на поезд/самолет. Случайно ли то, что мы родились там, где родились, что батон хлеба закончился именно сегодня и мы пошли в магазин сегодня, а не завтра. Случайны ли все вещи, мелочи, случайности, которые происходят с нами? Или вся наша жизнь это запрограммированная игрушка с отличной графикой 3D с уже давно известным концом? Задавая эти вопросы и не получая ответы, чувствуешшь себя не человеком разумным, а человеком опустошенным и обреченным.

И все же среди миллиона непонятных мне вопросов в данный момент меня волнует только один: есть ли какой-то смысл в том, что я была в твоей жизни?

Fairy because she is here and at the same time she isn't here. Your fairy because then she is here she is yours.

Куда?

Пошли!

Я хочу, чтобы однажды солнечным весенним деньком или морозным зимним вечером мне зазвонили в дверь.

—Кто там? – спросила бы я.

—Доставка цветов.

Я открыла бы дверь, подарила курьеру свою улыбку и подпись на месте «подпись получателя» и взяла в руки прекрасный букет из цветов, которые пахнут. Среди нежных бутонов я нашла бы маленький конвертик, внутри которого была бы маленькая открытка, подписанная твоей рукой. «Цветы, которые пахнут, для моей маленькой девочки.»

И это объяснило бы все, что ты не смог бы объяснить никакими словами на свете. Иначе для чего еще тогда нужны цветы, которые пахнут…

Все чаще начинаешь замечать, как с возрастом твои взгляды на разные вещи меняются. То, что раньше казалось таким невероятно сложным, теперь представляется абсолютно элементарным; зато некогда самые простые для нас вещи являются сейчас большими трудностями.

В детстве смерть воспринимается как-то отдаленно или же не воспринимается вообще, не осознаешь, что такое патриотизм и гордость за Родину, а если мальчик не захотел с тобой дружить, то больше и не стоит тратить на него время - в группе детского сада таких мальчиков еще аж целых 10, а может и больше(или чуть меньше).

Последние несколько лет многие вещи, происходящие в мире, стали трогать меня до глубины души. Слезы сами льются, когда я вижу и слышу о нелепых смертях совершенно неизвестных мне людей или о чьем-либо искреннем счастье. Я плачу, но никто, кроме меня, не знает об этих слезах. Но, может быть, для тех, за кого я плачу, это очень важно.

Мама знает о моих нацистских наклонностях и периодически повторяет мне, что от них нужно избавляться.

Раньше такого не было, и я была более толерантна к нерусским. До этого никогда не задумывалась о том, почему у меня сейчас такое к ним пренебрежение. В воскресенье сидела на лавочке в метро и разглядывала прохожих. В голове появилась мысль: "Теперь все понятно. Просто они грязные как снаружи, так и внутри. Их смуглая кожа заставляет думать о том, что они грязные, даже когда они чистые. А по их лицам видно, что мысли у них такие же грязные."

Есть определенные южные народы, чья смуглая кожа говорит о том, что они просто смуглые. И мысли у них смуглые и чистые. Но таких в Москве мало, потому что они живут у себя дома.

Остальные приезжают сюда, к нам домой. И убивают наших, думая, что им все дозволено.

Вечная память всем людям, погибшим от рук террористов.

Как, наверное, иногда прекрасно побыть существом, которое не знает, что такое предательство.

"Ты спрашивал, все ли у меня хорошо, не считая тебя. Я ответила "нет". Я не знаю, из-за тебя это или нет, но уже две недели я не могу придти в себя. Я постоянно уставшая, я ничего не могу делать, я никого не хочу видеть. Каждый вечер мне хочется плакать, и я плачу. Мне хочется с кем-то поговорить, но единственным моим собеседником является сайт в интернете. Раньше был ты. Теперь тебя нет. Раньше ты слушал меня. Теперь тебя нет и ты меня не слушаешь. Я не могу понять, что со мной происходит, - со мной такое впервые. Мне не нравится это состояние. Но я не могу из него выйти."

"Однажды мне захотелось курить. В последнее время мне часто этого хочется, но в тот момент мне захотелось этого больше всего. Я была готова стащить у папы сигарету и закурить. Но я побоялась, что потом не смогу бросить. Мне очень хочется курить."

Бывают такие мысли, которые, если дать им волю, день ото дня будут убивать тебя изнутри, и если не сменить их на другие мысли, то можно лишиться "себя".

Я стала читать. Читать что-то вне программы и кроме книг по психологии. Для меня это странное состояние, когда мне хочется что-то читать. Вообще чтение - это не мое. Но оно спасает от всепоглощающих мыслей, дает поводы задуматься, отвечает на некоторые вопросы и просто отвлекает. И мне это нравится.

В нашей жизни есть несколько вещей, которые необходимо ценить. Дружба, дети, честность близких, родители, независимость и любовь. Потеряв что-нибудь из этого списка, ты будешь уже не ты.