EldersRin

Светло-карие (ореховые) глаза
У женщин с этим цветом глаз мало общего с теми, чья радужка более темная. Они куда как более застенчивы, замкнуты и ранимы. Типичное состояние такой особы — это размышления о том, что было бы или могло быть. Ей нравится сам процесс мечтаний — до результата, выраженного в каких-либо активных действиях, может и не дойти. Такие черты характера, как приземленность, «повышенная хозяйственность» или прагматизм встречаются у этого типа «кареглазок» достаточно редко. Их склонность к лени — настоящий двигатель прогресса. Именно этим женщинам можно поручать самые сложные задания — они наверняка отыщут наиболее эффективный способ разделаться с ними как можно скорее, чтобы продолжать лениться. На первый взгляд, это мягкие, податливые существа, но на самом деле они предпочитают все делать по-своему, даже если будут кивать и соглашаться, выслушивая ваши резоны.

Сегодня с утра довольно быстро проснулась, хоть и легла в пол первого ночи.Что очень странно.Если честно очень ждала этого утра, ведь меня ждал рассказ о свидании Кати.

Так вот у них все было просто прекрасно, хотя как я поняла в суть фильма они не вникали т.к. были заняты совершенно другим.Сегодня у них был первый день отношений и я безумно этому рада.Ведь они реально две родственные души и очень похожи(характерами). На каждом уроке она выходила и до конца сидела с ним.Я когда их вижу сама расцветаю.

Осталось всего пару дней до каникул, но я чувствую что они не сулят ничего хорошего.Только уборку во всем доме.

Сегодня пол дня общалась с Колей.Должна сказать что в сообщениях то он хороший, но так ли в жизни?Меня смущает что мы совсем не общаемся в реальности, ведь так не должно быть.Но есть одна проблема, я никогда не переборю свою стеснительность и не подойду первая.Не знаю, просто не могу и все.Это одна из черт моего дебильного характера.

На улице просто отвратительная погода, но сегодня был настолько хороший день, что и не знаметили этого.

А вообще я хочу объятий.

С завтрашнего дня я худею!

Что-то я совсем раскисла в последние дни.Такое бредовое ощущение. Чувствую глубокое отчаяние и не способность к дальнейшим действиям.Что со мной а?Еще к моей депрессии добавилось ощущение ненависти к себе.Не знаю, у меня еще никогда такого не было.Были лишь стрессы небольшие.А вот чтоб депрессия серьезная, нет.Я ведь и разобраться не могу.Наверное просто накопилось.Иногда хочется просто кричать, но увы.Как то даже не по себе, ведь я очень хочу чтоб это состояние ушло и я могла нормально существовать.

Сама себя накручиваю #могуумеюпрактикую. Вот пишет мне человек, который вроде и не безразличен, но в душе как-то параллельно на него;так вот и я уже успею себя накрутить придумывая всякую утопию.Меня это жутко раздражает, хочу чтоб он ушел из моей головы.Нет, мне конечно приятно что мне пишет человек от которого я была безума в прошлом году, но сейчас мне как то похер стало и он вновь возвращается в мою жизнь.А вообще очень странно все это.Ведь с последним моим парнем была такая же ситуация.Короче мне сейчас ничего не надо кроме близких людей и душевного спокойствия.

Почему я чувствую себя виноватой в совместной жизни родителей?Наверное от того что я нашла их свидетельство о разводе и теперь смотря на них я понимаю, что они рядом только потому что у них есть я.Иногда мне кажется что они вообще могли бы и не жить вместе и не ломать друг другу нервы не будь меня.Но самое главное: что все свои срывы они выливают на меня, делают все так сказать на показ.Не понимаю я маму.Все её в таких ситуациях устраивает, ей просто ничего не надо больше в жизни.Но больше всего меня пугает тот факт, что я в 18 сьеду и что с ними станет тогда?Не случится ли чего с мамой, ведь с "отцом" жить нереально и только из-за него я вот уже который год мечтаю уехать.

Save please.I need it…

Хочется куда-нибудь написать о том, что наболело. . Мне очень плохо, как морально, так и физически.Я не знаю что служит конкретной тому причиной.Просто накопилось много всего. Слишком много негатива. И усталость дает о себе знать.Иногда я сама не могу в себе разобраться, что со смой творится?Как это можно вообще характеризовать? А самое главное: как с этим бороться? Я чувствую каждый гребаный кусок моей души и кажется уже презираю сама себя. . Я не выношу состояния своей беспомощности и пустоты. Как же херово то!Со мной не в первый раз так и мне это не нравится.Такое состояние странное, будто весь мир ненавидишь и себя в том числе.Черт! Ещё сегодня и работу запорола к чертовой матери. И теперь все выходные я потрачу на переделку. Просто счастье. Видимо депрессия не обошла меня стороной. Надеюсь только на то, что в скором времени это закончится. А еще сегодня весть день жутко болит живот. Ну все я вроде сказала. Пойду послушаю грустной музыки на ночь.

Я черт возьми не нашла то что хотела ни в одном магазине

Ещё хотела написать о том, что у нас в Казани сегодня был первых снег.Мы выходили из школы и тут смотрим с неба падают маленькие белые точки, оседая в волосах и даря хорошее настроение.Сразу стали радостно кричать и вспоминать прошлую зиму.Столько эмоций сразу накатило волной.А вообще я считаю, что зима прекрасная пора.Именно зимой происходят чудеса.

Сколько всего хорошего происходит с нами зимой.Новогодние праздники наверное самое лучшее.Люблю ощущение счастья, когда делаю подарки родным и близким людям.Просто не могу не нарядить елку за три недели до праздника и потом стараюсь как можно больше оттягивать время, когда её надо убирать в шкаф на долгий год.

Не могу жить без моих зимних каникул, когда я могу посидеть смотря в окно и читая книгу.

Я скоро стану одержима этим временем года.

Я очень тоскую в последнее время. Возможно, для этого нет особых поводов, но это правда. Раньше мне было намного проще и спокойней.Я могла спокойно придти после школы кинуть сумку в угол, переодеться и идти гулять с друзьями. Много свободного времени, рвение делать что-то новое и куча энергии.А самое важное, что не было многих заморочек которые терзают меня сейчас. И я действительно тоскую по тем временам когда все что ты делаешь сходит с рук, ведь ты же всего лишь ребенок и это нормально совершать глупости и шалить. Сейчас Все изменилось.Да я повзрослела, но ведь иногда так хочется совершать необдуманные поступки и действительно по детски шалить. Хочется забыть все старые обиды и просто позвать бывших друзей и как когда-то побегать по улицам. Побыть хоть чуточку времени вместе, ведь мы так давно друг друга не видели. Ещё очень скучаю по одному человеку.Жаль что города разделяют нас, а ведь так хочется снова увидеть его такого родного и понимающего. Но настала другая реальность. В последнее время у меня все валится из рук. ВСЕ. Не знаю что с этим делать.На протяжении последних двух-трех дней я хожу совершенно убитая и усталая.Так много дел накопилось, а я не могу собрать волю в кулак.Просто мне тяжело.Как в школе, так и дома.Я чувствую жуткую потребность в одиночестве и времени. Дома не могу находиться нормально, угнетают ссоры с отцом. Что мне делать? Я устала бороться с этим. Устала выслушивать все его едкие придирки в мою сторону.

Мне просто нужен отдых.

Рабочая неделя началась. Думаю всегда не хочется вылезать по утрам из теплой постельки и иди куда-то.. В последнее время я стала очень пассивной и непродуктивной.Плюс ко всему на меня напала жуткая лень. Совершенно нет желания учиться, читать, рисовать, вообще чес либо заниматься. Все мысли о том как бы поскорее оказаться дома и отдохнуть. Радует только то, что в четверг будет татарский праздник и следовательно выходной. Который я планирую потратить на здоровый сон и пару эскизов.Что-то я совсем давно этим не занимаюсь. В школе достаточно напряженные учебные будни.Много тестов, контрольных, что значит постоянную нервотрепку.В общем всем надо исправлять все плохие отметки. Усталость уже наваливается на меня, а ведь сегодня только вторник. Надеюсь, что в этом году все будет по-другому. Мне хочется чтоб поскорее начались каникулы и наступило любимое время года зима. Люблю предпраздничную суматоху.Когда все покупают друг другу подарки, набирают елочных украшений. Обожаю смотреть как мой город становится наряднее. , Как в каждом дворе появляется нелепая старая елка, украшенная бог знает чем.Когда на главных улицах кругом висят гирлянды и шарики. В такие моменты просто идешь и улыбаешься.

У меня сплошной беспорядок в голове.Все смешалось и я не знаю как хоть как-то в этом разобраться.

Сегодня был вполне обычный день.Еле еле встала, попила кофе, умылась.Писала на скорую руку биографию и читала ленту в твиттере. Потом зашла Катя и мы поехали в школу.Первым уроком был русский и оказалось что мы должны писать изложение. Чтож а я не готова, но сообразительность мне в помощь.Я сфоткала этот огромный текст на телефон(стремно, ведь я люблю быть готовой к урокам). На следующем уроке у нас был субботник, но я сидела в школе и писала конспекты.Дальше было два скучных урока биологии, а потом география.

После географии нас опять вызвали убираться.Вышли, поболтали с Кариной, посмеялись и т.д. в общем занимались всем кроме уборки.

Когда пришла домой оказалось что никого нет и тут да здравствует патихард(а точнее прочтение любимой книги в полной тишине). Правда продлился он не долго, ведь уже через час все пришли.

Вечером посмотрела пару фильмов.Должна сказать что оба мне понравились.Завтра планирую съездить в худ.салон и прикупить себе карандашей, пару разных наконечников для перьев, кисточек, немного зеленого.Не знаю правда получится или нет, но возлагаю надежды.

А ещё я решила завести что-то вроде личного дневника-эскизника. Буду по времени и желанию записывать-зарисовывать свои мысли.Иногда я в этом нуждаюсь, ведь дома мне совсем не с кем поговорить.Конечно сомневаюсь в регулярности записей, но ведь это лучше чем держать все себе, а тут как бы я не хотела все не напишешь.

Ладно что-то я припозднилась сегодня.Пора закинчивать и ложиться спать.

Сегодня был божественный день!

Проснулась с приятным настроением. Незнаю но я ценю такие вот свои редкие дни, когда все хорошо. В школе не было ничего интересного, кроме олимпиадки по обществу. В Х тоже ничего особенного, за три урока я так мало сделала.

Самое интересное со мной произошло когда я пришла домой.Ещё в Х Аделя мне сказала что наткнулась на очень интересный сайт, где люди находящиеся совершенно в разных концах света пишут о своей жизни.Ну вот я её попросила скинуть мне ссылку на одну очень интересную девушку.Так вот она учится в Италии на факультете дизайна одежды.Я просто не могла поверить своим глазам когда читала о её жизни.Сама она из Минска и ещё три года назад училась в филфаке, но потом её молодой человек(в последствии муж) помог ей изменить свою жизнь.Теперь они живут в Италии, она учится и создает свой небольшой дом моды(ну как дом, просто шьет собственные коллекции по 3-5 нарядов). Не знаю чем но она действительно теперь мой идеал.Она добилась того о чем мечтала, пусть и многие говорят что это сделали деньги, но каково человеку в другой стране.Она пишет как сложно завоевать иностранному студенту завоевать доверие однокурсников и преподавателей, как тяжело учить итальянский и тем более не спать ночами долгое время рисую эскизы вновь и вновь.Я наверное могу говорить часами в своем блоге. Просто я восхищена!Первый раз в жизни я в восторге от человека.Самое главное что она не звезда или поп-дива, добившаяся славы через богатенького папочку.А просто девушка, такая же как и мы все(кстати её зовут Таня) которая осуществила свою мечту.Это выше любых наград!

Хотелось бы написать и о том что я очень хочу больше времени уделять рисованию.Хотелось бы уже наконец начать серьезно заниматься, ведь мое будущее будет тесно с ним связанно.Мне хочется изучать языки, больше читать, заниматься самообразованием.Может для кого-то это всего лишь пустые слова, но для меня они очень много значат.

Завтра надеюсь на поездку в худ.салон хочу купить пару листов, наконечников для пера и пару красок акварельных(ибо мне кажется что у меня мало оттенков зеленого).

Только сегодня я поняла всю прелесть моего блога. Мне совершенно не нужно чтоб кто-то за мной следил и комментировал все это, ставил <3 и т.д. Просто иногда приятно зайти сюда и вылить все свои мысли, не боясь что тебя осудят.

Сна у меня, даже не смотря на время, ни в одном глазу.А все из-за того что у меня наконец хорошее настроение которое осенью посещает меня столь редко.

А вообще завтра будет не очень хороший день, ведь я не готова к литератературе, а она в последнее время просто до жути зла и ставит плохие отметки только так.Но это не мешает мне отдыхать от нагрузоки не делая домашних заданий.Да, может это не правильно, но я очень устала за эту неделю, не смотря на то что она выдалась довольно не продуктивной.Половину зянятий пропустила, так ещё и с уроками беда.

Ещё сегодня в классе мы читали наизусть поэзию Пушкина.Когда вызвали Настю я была крайне удивлена тем как она рассказала.Наверное только она умеет так выразительно читать письмо Татьяны Онегину. Просто внутри все замирает и действительно наслаждаешься каждой строчкой, которую она произносит.Просто влюбляешься в поэзию. Не знаю с чего вдруг во мне проснулись такие чувства, но придя домой я полистала пару сборников лирических стихов и некоторые даже выписала.

Думаю пора заканчивать мой набор не связных мыслей и идти спать.

Может быть, любовь была похожа на коробку с конфетами разных сортов, из которой человеку позволялось брать больше, чем один раз? Какие-то конфеты жгли и жалили язык, какие-то пахли духами. В некоторых начинка была горькой, в некоторых — смешанный с мёдом яд. Что-то быстро проглатывалось, а что-то застревало в горле. И среди обычных мятных и сливочных карамелек попадались по-настоящему редкие, некоторые были смертельно опасны, а некоторые дарили тихое спокойствие и радость. Какую из них выбрать?