EldersRin

Проснулась я рано.Ну как рано в 11, но для выходного это рано.Утро не предвещало ничего плохого.Все было как обычно.Позавтракала и за комп. Но тут то и началось.Иди сделай то, иди сходи туда, помой тут, помой там.После полудня жудко разболелась голова, но никого же это не волнует!Всем откровенно плевать что у меня там болит, как доходчиво объяснил мне мой отец.Ладно я ничего не сказала по этому поводу, решила не ссорится.Сделала все что было надо и ушла во свояси.Ну и там мне не дали покоя.Орали почему я не делаю уроки и не читаю учебник по фортепьяно который мне дали на музыке.Похер, закрыла ноут и села делать уроки.Сделала.Решила сходить в Д купить себе тетрадь для русского и электива по обществу.Спокойно себе одеваю и тут входят с фразой:"Куда это ты намылилась?"И тут я просто психанула и сказала мол какая разница.Мне же не 10 лет и я не обязана отчитываться о каждом своем шагу.Поссорились как обычно.Но дело не в самой ссоре, а в словах отца.Я считаю не приемлемым орать на дочь, пусть и взрослую, матом.Поливать её грязью.Мне это осточертело.Но я не могу ничего сделать, кроме как сидеть и ждать 18 лет.Мне грустно от самой мысли что я не могу сделать этого сейчас, собрать вещи и уехать.Остаток дня провожу с головной и душевной болью.Противно что мама воспринимает его отношение ко мне как должное.Она не один гребаный раз(за последние 2,5года) даже не пыталась защитить меня.Наоборот поддерживала его, даже когда он не прав.Я ненавижу их.Я ненавижу этот город и страну.Я не хочу тут жить.Может пока во мне ещё кипит подростковый максимализм, но я уверенна что никогда НИКОГДА мои родители не изменятся.Я чувствую что с такими темпами не далеко и до нервного срыва, но ничего не могу с этим поделать.Мне просто плохо.Как душевно, так и физически.

Cейчас я просто чуть не плачу. Причины? Я не знаю. Может, нагоняет музыка. Может, опять началось все это. Это осень так на меня нападает? Ну почему, я намучилась с сентября так, что не каждый бы выдержал. Да какой нормальный человек может выносить каждодневные муки души? Когда просто в разнос тебя, когда на куски. Боже, когда же, когда меня отпустит?

Вдыхаю октябрь, вдыхаю осень,
Вдыхаю ненависть, вдыхаю смолу сосен.
Давно, лед как песок,
Как пепел как пыль, как сон.
И вдруг я снова один, добрая грусть,
Где птицы улетают, а я остаюсь.

Сегодня я неудачница.У меня все валится из рук.Ну в общем по порядочку.Утром еле-еле отлипла от кровати, позавтракала, помыла голову, уложила волосы.Все как обычно.Договорилась встретиться с К пораньше т.к. надо было ей сделать прическу.Но вышло как обычно.Потом доехали до школы на полу пустом автобусе(что довольно странно). Уроки прошли довольно быстро и легко.Решила пару олимпиад.Два вчерашних придурка теперь пялятся на нас :D

После школы мы ходили к Иришиному папе и передали подарки.Ну он вручил нам наши.Если честно мне никогда не писали таких приятных слов.Я была так безумно рада снова увидеть корявые загогулины моей любимой.Сейчас я очень нуждаюсь в этом человеке.И да города тоже разбивают сердца.Я просто ненавижу теперь это гребанное подмосковье.Теперь с нетерпением жду зимы, чтоб увидеть Иришку.

А теперь о самом главном.Я уже ненавижу своего отца.Он так меня раздражает.Как можно быть такие гребанным эгоистом и ставить в ресчет только себя.Достал придираться.Я устала.От него, да и вообще от всей своей якобы "семьи".Хочу уехать далеко-далеко от них и никогда не видеть.Меня так все достало.

Как меня раздражает мой отец.Нет он меня не просто раздражает.Этот человек первый в списке людей которые могут довести меня до истерики одним своим присутствием.Вечно он старается все мне испортить.Говорит одно, делает другое.В общем зла у меня на него не хватает.Достали придирки и всякие подколы в мою сторону.Его образ жизни.Вообще все связанное с ним.Поведение при мне, выражения которые я слышу с детства.Лучше бы у меня была только мама.Жду не дождусь своего 18 дня рождения.И тогда я сьеду от него нахер.Как он говорит:"освобожу ему пространство".Я искренне завидую тем у кого есть нормальный отец, а не сгусток говна!!!

Ничего хорошего не происходит, ровным счетом как и ничего плохого.

Все тяжелее и тяжелее встаю по утрам.В комнате дубак, так что не удивлюсь если в один прекрасный день примерзну к двивану. Сегодня в школе было более менее размеренный день. Писали тесты по алгебре(ко мне подсел И.Г. и почти половину сделал за меня). Какой день забываю сказать маме о деньгах за тесты по географии, вот и сегодня тоже забыла.За что собственно говоря мне и устроили разнос. Все болеше и больше начинаю ненавидеть географичку! На истории пыталась вникнуть в суть темы, но она говорила как-то не разборчиво и тихо, пришлось писать конспект. Электив она нам отменила, заявив что у неё свой класс.Ну да ладно, это не особо растраивает.Завтра в Х после школы.Мне так лень.

Все никак не собиремся к родителям Иры. Она написала, что передала нам какие-то подарки и мы в свою очередь уже неделю как купили ей в ответ. Дело в том, что К не хочет идти без П. А у той совершенно нет времени. Если так будет м дальше, то схожу сама.

Еще сегодня говорила с мамой о том чего я хочу в будущем. Не знаю почему, но это самая сложная для меня тема. Я НЕ ЗНАЮ кем хочу стать и куда я хочу поступать. Хотя мое мнение и не спрашивают. Мама тут присмотрелась уже и в следующем году у меня будет собственный пропуск на полное отсутствие выходных. Меня просто бесит тот факт, что если у меня есть предложение, она фыркает и вставляет язвительный комментарий типо: "ты не сдашь это". Уфф.

Да и отец тут как тут чтоб испортить мне настроение. Вечно придирается и старается меня задеть. Конечно его бесит игнор с моей стороны, но что мне ещё делать?

Ну ладно, короче, прекращаю писать.

I stare at my reflection in the mirror:/Пристально смотрю на свое отражение в зеркале -
" Why am I doing this to myself?"/Зачем я так поступаю с собой?
Losing my mind on a tiny error, /Теряю рассудок при малейшем недостатке.
I nearly left the real me on the shelf./Я чуть не сдала настоящую себя в архив,
No, no, no, no, no…/Нет, нет, нет…

Don't lose who you are in the blur of the stars!/Не теряй себя в размытом сиянии звезд.
Seeing is deceiving, dreaming is believing, /Зрение обманчиво, а мечтать - значит верить.
It's okay not to be okay./Это нормально, когда не всё в порядке.
Sometimes it's hard to follow your heart./Иногда сложно прислушиваться к сердцу;
Tears don't mean you're losing, /Слезы не значат, что ты проигрываешь,
Everybody's bruising, /Все терпят неудачи,
Just be true to who you are!/Просто оставайся верным себе!

Brushing my hair, do I look perfect?/Расчесываю волосы - я выгляжу превосходно?
I forgot what to do to fit the mould, yeah/Я забыла, что нужно делать, чтобы подходить под шаблон, да,
The more I try the less it's working, yeah/Чем больше я стараюсь, тем меньше это действует, да,
'Cause everything inside me screams/Потому что все внутри меня кричит -
No, no, no, no, no…/Нет, нет, нет, нет, нет!..

Yes, no's, egos, fake shows, like BOOM, /Согласия, отказы, самомнения, притворства - как взрыв,
Just go and leave me alone!/Просто уйдите, оставьте меня одну…
Real talk, real life, good luck, goodnight, /"Серьёзный разговор", "настоящая жизнь", "удачи", "спокойной ночи",
With a smile, that's my home!/"Улыбнись"… Но это мой дом…
That's my home, no…/Это мой дом, нет…

No, no, no, no, no…/Нет, нет, нет, нет, нет…
Don't lose who you are in the blur of the stars!/Не теряй себя в размытом сиянии звёзд
Seeing is deceiving, dreaming is believing, /Зрение обманчиво, а мечтать - значит верить
It's okay not to be okay…/Это нормально, когда не всё в порядке.
Sometimes it's hard to follow your heart./Иногда сложно прислушиваться к сердцу;
Tears don't mean you're losing, /Слезы не значат, что ты проигрываешь,
Everybody's bruising, /Все терпят неудачи,
Just be true to who you are!/Просто оставайся верным себе!
Yeah yeah yeah/Да, да, да…

Не понимаю что творится.Откуда во мне взялось столько депрессивности?Меня просто все бесит в последнее время.Совершенно не радует то что я помирилась с подругой.На то есть веские причины, я чувствую себя виноватой перед одним человеком.Как только мы снова миримся, они ссорятся и мне не хорошо.Снова и снова.Все повторяется.Я не хочу быть яблоком раздора.Почему люди не могут нормально дружить вторем, третий всегда лишний и этот третий лишний я!Не хочу в школу снова к моим любимым одноклассникам, которые с каждым днем становятся все хуже и хуже.Подруг тоже видеть не хочу.Ведь снова надо слушать их бред о том какие у них распрекрасные отношения или сплетни.Мне это не нравится, но как говорится надо быть хорошим другом.Но таковым я себя не чувствую, а даже наоборот говном себя считаю.Ведь меня перестало интересовать все что их касается, но прекратить я это не могу.Наверное я просто лживая и циничная стала.

Недавно мне сказали:"ты изменилась и меня это пугает".Может так оно и есть.

Иногда я тоже нуждаюсь в одиночестве.

Иногда даже не задумываешься сколько может сделать для тебя совершенно посторонний человек.Странно даже, немного жутко.Вот взять хоть Л.Она вроде и не знает меня, да и никогда с ней не общались. Сегодня она попросила помочь ей с эссе на конкурс тема была такая:"Какую роль в вашей жизни играет СШП".Надо наверное написать, что она наш школьный медиатор.Так вот сидим мы думаем, ну я ей дала старт так сказать, начало от чего стоит отталкиваться в работе.Потом как-то разболтались и пошло поехало, дошли до того, что она уже знала мое внутренне состояние которое я никогда никому не показываю и помогла мне.Я очень это ценю.Никогда никому ничего не рассказывала так откровенно.Честно, мне стало на много легче на душе. Не знаю как это описать.Но самое удивительным мне показалось не то, что я доверилась человеку с которым я не общаюсь, а то как она хорошо разбирается в людях.Она может не зная тебя рассказать всё о твоем душевном состоянии, какой ты, врешь ты или нет.Мне показалось что это жутковато чтоли. Ну я думаю что после нашего разговора, я все-таки сделаю шаг вперед.Хотя это не легко, слишком много всего навалилось сразу.А вообще сегодня день хороший, лично для меня.Утром встала, умылась, попила кофейку и опять легла. За десять минут до выхода встала по будильнику и оделась т.к. пока я не крашусь мне не нужно много времени на сборы;покидала учебники в сумку и пошла в школу.Как всегда у нас пробки, пришлось выходить на космонавтов(ну как обычно в общем) и под музыку идти в школу.По пути встретила Тамика(точнее Динару) и пошли с ней в школу вместе.Как всегда день не день если я не споткнусь около школы.Надеюсь череда моих неудач когда-нибудь да прекратится..Ладно проехали.В школе все как обычно, кроме того что нам сократили уроки(ну вы чо целых пять минут убрали какая радость то :D) и практически по всем предметам мы готовились к контрольным. Самое главное это химия и алгебра.Ладно с химией ещё как-нибудь разберусь, а вот в алгебре я ноль.Ну ничего я за последние пару уроков не поняла, хотя сама в этом и виновата.Я не знаю как я напишу её. У меня стоит выбор между двумя экзаменами: английский или биология. Я думаю что биология мне не будет нужна, но зато к экзамену учитель хорошо готовит и устраивает курсы.А английский я сама хочу, но загвоздка в том что училка - пофигистка. Ничего не устраивает и сказала чтоб мы сдавали что-нибудь другое.Ну вот и что мне выбрать? Ума не приложу.А вообще у меня вчера сломалась эл.книга. Мне было безумно грустно, ведь ей и трех месяцев нет.Конечно без криков о том что я все ломаю не обошлось, но завтра пойдем с мамой её сдавать в салон.Ещё сегодня все таки помирились с Катей.Все как обычно, слово за слово и вот мы уже сгибаемся в приступе смеха.Ничего необычного в этом нет))

Собственного говоря какое утро, такой и день. А утро было не из лучших.С горем пополам проснулась и помыла голову.Выпила кофе и колдрекс, сьела йогурт и в школу.Как всегда была пробка и пришлось выйти на четыре остановки раньше и я все таки опоздала на физру. Ах, да я с сегодняшнего дня не ем после пяти, ведь папа вчера открыто заявил что мне надо худеть.В школе все было как обычно, только получила пару оценок.С истории нас отпустили, немного расстроилась ведь так долго готовилась к этому тесту и на.Узнала о курсах и теперь по понедельникам я остаюсь в школе и учу общество.Я даже рада этому, ведь нам хотели поставить на вторник, а там вообще восемь уроков и мне в Х ехать надо.Осталось купить тетрадь и дело в шляпе.Не пошла в Х сегодня, ведь работу не сделала(эскиз), а это равносильно смерти.Завтра занятий там не будет, день учителя.

Решила окончательно(я так думаю) что буду сдавать и куда пойду учиться.Ну для начала напишу что хочу поступить на двойной диплом, один наш, а другой на англ.Вот английский то я как раз и буду сдавать как один из предметов по выбору, но глядишь к этому времени он будет обязательным, ведь у нас уже начали активно рассматривать эту идею.Второй - общество или историю я пока не решила, оба для меня равносильны.Ну пока буду ходить на курсы по обществу, а со второго полугодия может налегну на историю.Сегодня так же хочу поговорить с мамой об английском, репититорство.Ох, чувствую мой выбор будет стоить мне не мало сил и затрат.Говорила с преподователем сегодня по этому поводу и она сказала(цитирую): "Английский очень сложно сдать, это один из самых сложных экзаменов и к сожалению наш район его плохо сдает, так что думай, но не советую."Мне почему-то так обидно стало, ведь это один из мойх любимых предметов да и оценки у меня хорошие по нему.Придется делать все самой.Я вот сейчас сижу и думаю, вроде я уже все решила, а вдруг не получится?Что если все полетит к чертям?Что тогда, ведь мой мозг уже рисует мое будущее, а тут бац и жопа!Ну я не хочу даже думать на эту тему. Все получится. Я отучусь и уеду из России.

Завожу новый блог.Это будет что-то типо моего личного дневника, буду писать о своей жизни, эмоциях, переживаниях.Вообще все все, чтоб было потом что вспомнить.Завожу тут, потому что бумажный вести лень.Да и его могут прочитать, чего я крайне не желаю.Пишу для себя.Вот.

А вообще, я стала часто начинать разговор с этих слов.Ну так вот.Сегодня ходили за подарками Ирочке.Все купили, осталось написать письмо и дело в шляпе.Мне кажется или я уже ненавижу осень.В это время Я ОЛЕНЬ И МНЕ ВСЕ ЛЕНЬ.Так ещё и родная Казань просто "радует" своей погодой.Дождь идет беспрерывно.Не сделала половину домашки т.к. завтра к третьему, но я встану пораньше и по-быстрому все сделаю.Потом после школу бежать в Х.Ведь я освобожусь как всегда в три, а у нас в это время все уже начнется.Познакомились с новой историчкой, ну как уж новой, она вела у параллели, но не у нас.Вот..Она лучше ведет.Ну лично для меня+устраивает курсы по обществу.Ладно сейчас скачаю книгу и спать:3

Разочарование неизбежно в жизни каждой женщины. Самое главное — не забивать свою голову сомнениями и уж тем более не сомневаться в себе.

и для тебя, наверное, не секрет:
я чувствую:тобой заболеваю.
сейчас тебя мне ближе в мире нет.
жизнь "до" -я медленно и плавно забываю.

ты знаешь, так, наверное, нельзя.
нельзя себя безмозгло открывать впустую.
но промолчи-была бы то не я.
в тебя я, словно в дверь стучусь глухую.

и знаешь, часто вижу я тебя во сне.
закрой глаза-вдруг ты увидишь тоже?
насколько сильное теперь во мне
желание быть тебе дороже.

прошу сейчас тебя я лишь одно:
ты береги себя, ведь ты мне крайне нужен.
а чувств же описать не сможет тут никто.
они не здесь, они намного глубже.