Вырезки из дневника.

Да, так бывает. Вроде знаешь человека, а потом оказывается, что нет. И ты замечал еще раньше в нем эту плохую сторону, но все время, как дурак, оправдывал. А зачем? Чтоб потом внезамно понять, что все так есть? Что темная сторона есть у каждого, но с любой стороной ты мог смириться, но только не с этой. Именно эти качества тебя убивают в человеке, но ты все так же ищешь ему оправдание с криками, что сам, сам виноват. Просто ты ожидал другого, что этот человек не такой, как все, а выходит ошибался. А все легко и просто: никаких ожиданий - никаких разочарований.

Я помню, как мы лежали. Ты грел мои ноги своими ногами, дышал мне в спину, а я вдыхала твой запах. Я помню, как ты старался меня не будить, когда выходил курить. Я помню, что ты везде готов был таскать меня с собой. Я помню, как ты удивился тому, что я запомнила из прежних наших встреч. А впрочем неважно все это.

Мы с ней пришли к выводу, что мне снова надо ходить к психотерапевту. Сколько лет я уже к ним ходила? Моя самая главная проблема - это замкнутость в себе. Я даже не умею устраивать истерики, потому что я могу хотеть сказать, как я все ненавижу, что мне в вас не нравится, а произнесу максимум, так это "отстаньте от меня пожалуйста". Есть люди, которые наоборот постоянно устраивают истерики, да это тоже болезнь (психическое расстройство вроде), но куда более тяжелым считается замкнутость. От него нет таблеток, его тяжело убрать из человека. Я устала слышать слова про психушку, что меня туда положат, я устала ходить по врачам, я устала пить таблетки. Пока мне все говорят о том, что у меня склонность к шизофрении, что я не нормальная, что мне надо лечиться, я бурчу себе под нос, что я нормальная.

Я не устану повторять, как я ее люблю, хоть ей об этом не говорила ни разу, но я думаю, что она сама это понимает, ей слова не нужны, она слишком мудра для этого.

Я не устану благодарить ее за то, кем я являюсь сейчас, за то, что я знаю, что правильно, а что нет, за то, что я стала гораздо умнее, за то, что она считает меня мудрой, даже мудрее себя, хоть это и странно.

Я не устану благодарить Бога за то, что свел меня с ней.

И я не устану посвещать ей посты, но если я буду расписывать про нее, то боюсь это займет очень много листов. Главное, что я знаю это.

Она для меня не просто учитель по русскому, она для меня учитель по жизни.

Просто я люблю ночевать дома. Просто я не очень люблю, когда у меня кто-нибудь ночует.

Я ни капли не сожалею о сегодняшней ночи. Мне это напомнило лето, беззаботное лето. Когда ночуешь, где придется, не спишь всю ночь, страдаешь херней. Так же и сегодня. Не смотря на то, что я сказала, что больше на вписки не хожу, я пошла (ну выбор был не велик, мою сумку забрали аха). Было очень весело, было, как летом. Но сейчас то не лето, нет времени на беззаботную жизнь. Только учеба, только хардкор. Меня это жутко злит, но мне надо поступить, хоть я бы и не хотела высшее образование.

Что такое любить и ненавидеть? Никогда, никогда не понимала, но только не сейчас. Умом ты ненавидешь, но сердцем любишь.

Зачем просто так поступать? Зачем проверять людей? Зачем ты так со мной?

Да, да, я знаю, ты думаешь, что мне все равно, но я не знаю, как тебе доказать обратное. Просто верь, я люблю тебя.

И мои истерики меня уже не удивляют. С каждым днем они все отчаянее, но сами понимают, что бессмыслены. Я иду на врача, но как бы мне хотелось зарабатывать на жизнь тем, что мне нравится. Я очень люблю стихи, плюс сама пишу. Я очень люблю философию, хоть иногда и трудно. Я очень люблю Пушкина. Но вот какая, какая здесь может быть профессия? Экскурсоводов в музее Пушкина? Каждый день одно и то же? Преподователем философии? Каждый раз разным ученикам, которые не хотят даже слушать, рассказывать одно и то же? Да что такое, мне просто надо успокоиться, но душа так и рвется на части при мысле, что я иду не туда, куда хочу.

Неужели ты опять решил все вернуть? Вернуть ту осень, когда мы были вместе? Прости, конечно, но я не наступлю снова на эти грабли, мы не будем с тобой вместе. Да к тому же ты не знаешь особо меня, но кричишь, что влюблен. Когда я была с тобой, ты мне очень нравился, но скорее всего это была просто страсть, пусть она и еще не знакончилась, я скажу тебе нет, не хочу, чтоб надо мной смеялись люди, я не наступлю на грабли и не буду на них танцевать, Прости, но тем не менее я не могу перестать тебе отвечать на сообщения, не могу перестать заходить на твою страницу. Но за прошлое я не в обиде, даже не думай.

Не надо мне что-либо запрещать, не надо мне говорить, что тебе что-то во мне не нравится. Я все равно сделаю, как хочу, я все равно буду такой, какой хочу, мне в принципе все равно, что ты думаешь о моих поступках. Ты мне никто, да и ты мне никто, да и ты тоже.

Все выходные я хотела бы оставаться дома и просто ходить, как бесчувственное существо. Не всмысле злая, а всмысле, что притворяться не надо, что все хорошо. Дома никого нет, только я. Не надо натягивать улыбку, извиняться за раздраженные ответы, никого спрашивать, как дела, не смотреть ей в глаза и не говорить, что все хорошо, просто осень. Она все понимает, смотрит на меня и говорит: "Такое ощущение, что ты внутри умерла, не смотря на то, что ты смеешься и улыбаешься". А ведь она права, а я не хочу все объяснять, просто говорю, что все хорошо, правда.

Она ушла, и мне захотелось плакать. Не из-за того, что я ее так люблю (хоть я и ее сильно люблю), а потому, что я опять осталась со своими мыслями, с чувством вины, которое меня давит, с страхом перед будущем, просто все так запутано. Мне его безумно не хватает, ведь той осенью мы были вместе. Его внезапные сообщения, порывы какие-либо, меня пугают, я не хочу ничего возвращать. Я хочу вспоминать, ностальгировать.

Я не делаю дз по алгебре по принципу: ну нифига ж непонятно, лучше в классе посмотрю / все и так ясно, зачем еще домашку делать ?