Вырезки из дневника.

Она правильно сказала, что время напиться-ты всегда найдешь, время провести всю ночь с друзьями-ты всегда найдешь, время целоваться-ты всегда найдешь, но не надо упускать свой шанс учиться, поступи, дождись лета и гуляй. Ну это же моя Лиза, она, конечно, права.

Даже не думай о пути обратно, ты идешь на филфак и точка. Да, тяжело, но кто говорил, что путь к мечте легкий?

Ты уже отказалась от репетиторов по химии, биологии, папа счастлив, что ты идешь туда.

Не слушай никого, ты справишься.

Я верю в себя (эти слова меня заставляют верить).

Сейчас я думаю только об экзаменах. Мне нужно сдать русский очень высоко, иначе я подведу своего дорогого человека, да плюс мне на филолога нужно (высоко - это около 100 баллов, а желательно 100). Математика…главное, чем выше, тем лучше, к тому же мне мой репетитор сказал, что мне легко она дается, я все быстро схватываю. Литература, охохох. Больше всего я волнуюсь за нее, потому что она очень тяжелая. Надо хорошо сдать, чтоб поступить на бюджет. Английский, за него волнусь не особо, хоть и надо, но его, чем выше, тем лучше, мне ж на бюджет надо. Химия…она вообще на всякий случай, даже не знаю, стоит ли сдавать. Ну пока поучу, все равно полезно.

И да, у меня посты в основном про экзамены, потому что это меня волнует больше всего сейчас (конечно, не считая близких).

Вот я часто говорю, что мне это не пригодится никогда. Но…"никогда не говори никогда".
Я иду на филолога или журналиста это точно. Ладно, русский, литература, но там еще АНГЛЙСКИЙ ЯЗЫК, на котором максимум, что я могу сказать, так это, как меня зовут. Сестра говорит, что я себя недооцениваю, но в любом случаи мне надо очень много выучить на моем нелюбимом языке, А когда-то я говорила, что он мне не понадобится.

Мне тяжело в это поверит, но это так. Я буду поступать туда, куда хочу я. Если, конечно, получится. На всякий случай я подам документы на другие факультеты. Но вы даже себе представить не можете, как я счастлива. Я буду усердно готовится, не смотря на отговорки учителей. Я очень надеюсь, что поступлю. К тому же я очень люблю петь, помимо этого я пойду в хор в универе. Просто решила сказать, что я очень рада.

Как же я запуталась. Нужно просто решиться и сказать: "Это моя жизнь". Но сколько в этой фразе смысла. Я не хочу никого обидеть, но это мой выбор, я не хочу его менять. Но вдруг я ошибаюсь? Какая же я нерешительная.

Меня преследует мысль, что я скоро умру. Она меня не покидает. Какой-то вечный осадок, какое-то вечно предчувствие того, что я скоро умру. Причем не своей смертью. Меня убьют. Кажется, что или из пистолета, или из ножика. Кажется, что не специально меня, а просто потому что не в то время, не в том месте. Знаете, это очень жестоко, ходить и понимать, что сейчас ты умрешь. Конечно, любой человек может в любой момент умереть, но мало, кто об этом думает. Я это знаю всегда, а сейчас почти уверенна, что скоро это случится. Долгое время я просто даже боялась ходить по улице. Сейчас свыклась, но все равно страшно, учитывая то, что я общаюсь в основном с неверующими. Я боюсь смерти, боюсь, что там, ничего нет. Так хватит этих мыслей перед сном.

Почему ты просто не можешь поверить в то, что со мной может быть интересно? Но нет, ты упрекаешь меня в том, что мои друзья все старше меня, и это странно. Парни все (кроме 1) старше 18, да им, как минимум 18, а дальше пошло поехало 19, 20, 21, 22..26 и т.д. Тебе не нравится, что я общаюсь только с парнями и с одной девушкой, которая опять же старше меня на год. Остальные девушки 2 моего возвраста, а одной 19, но живут далеко от меня. Тебе кажется странным, что я считаю своим лучшим другом 70-летнюю женщину. Ну почему ты просто не можешь понять, что им со мной интересно? Конечно, Саш, все не так, они просто теряют время со мной.

Как же меня раздражают расстояния, почему мы так далеко друг от друга? Почему мы вынуждены созваниваться по скайпу, радоваться тому, что хотя бы видим друг друга? Очень хочется, чтоб ты была рядом. Ты мне очень нужна, да и я тебе тоже. Я устала от школы, устала вставать рано, делать уроки, постоянно думать о том, что вдруг я не сдам экзамены. Я устала от учителей, устала от учеников. Раньше была в 10, и был 11, с которым тогда я еще не особо общалась. Однако сейчас общаюсь в основном только с ними, понимаю, что было бы намного веселей, если бы они так же учились в школе. Да и вообще, было бы намного лучше, если бы ты училась со мной в школе. Но ты в университете (скоро его закончишь), а я в 11 классе. Я очень скучаю и жду с нетерпением лета, чтоб тебя увидеть. Очень бы хотелось, чтоб ты приехала ко мне тоже. Я люблю тебя, зайка моя.

Как меня раздражает иногда моя учительница по русскому и литературе. Как она меня гнобит. Да, пусть она говорит, что я так делаю, потому что хочу тебя выучить лучше других, потому что забочусь о тебе, но вы не видите, что не много по-другому получается? Как же она меня достала. Сколько я с ней спорила на счет ее ошибок, главное, что я всегда доказывала ей правду. Я оказывалась права всегда. Как мне все это надоело. Мне говорит мой любимый учитель: "Понимаю, что она не права, что она виновата, но старайся не ругаться с ней и не спорить". Но как не спорить с человеком, который несет херню? Я не присмыкающая и не подлиза. Сегодня на занятии мы с ней опять спорили, серьезно, я не понимаю, как филолог может сказать то, что сказала она, такууууую глупость, мне очень жаль учеников, которые считают, что она права, т.к. в егэ то будет по-другому. Я устала с ней спорить, мне плевать на оценки, мне плевать на то, что она меня будет ругать, но я не буду соглашаться с херней, которую она несет. То, что она вытворила сегодня, это было нечто, как я ржала. Я папе показала ее ошибку, он и то понял, хотя в русском не разбирается. Простите за такой гневный пост, но она меня заебала. На пару со своей подругой по истории. Мой друг собирается придти и высказать историчке все, что о ней думает. Он уже закончил школу, а она у него была классной руководительницей. Впрочем не суть. Просто меня достала школа.