Вырезки из дневника.

Такое ощущение, что вместе со всей гадостью я вырвала и тебя. Стало пусто. Жутко пусто. Обычно такому облегчению я радовалась, теперь же я наоборот хочу все вернуть обратно.

День завтра пристает очень тяжелый. А все почему? Потому что я с моей подругой объявляем забостовку и скандал одной учительнице. А за что? За то, что она настраивает моего отца против нее и ее парня (он ее внук). Ок да? Давно уже собиралась перевестись от этой подлой женщины. Короче постараюсь ей много вреда не сделать (а я могу (не в смысле физически)). На самом деле я не такая злая, просто она уже таааак достала, это можно рассказывать и рассказывать.

Выходные были замечательные (в том числе и пятница, т.к. в школу я не пошла).

Сегодня тоже есть жажда погулять, но что-то думаю, что я лучше посижу дома. Хотя…возможно планы еще изменятся, но мне надо еще уроки сделать, суп приготовить и ужин на завтра.

Ой, а завтра…Школа, хор, а потом на собеседование. Мы с подругами устраеваемся на работу. Официантки в кафе. Вторая работа будет, думаю, что буду жутко уставать. Еще плюс репетиторы, хор, выступления, концерты, уборка и готовка дома. Жуть. Надеюсь, что в кафе, котором будем работать знакомых не будет. Хотя это центр города… Буду стараться каждый день и все выходные. В майские праздники буду там как раз все время.

Сегодня надо придумать нам с подругой для концерта слова. Но вот что-то мы забыли. Если она свободна, то придумаю с ней, а нет - сама.

Хочу лето. Хотя бы от того, что работать будет легче.

Решила выложить следующие мое стихотворение. Точнее оно не по порядку следующие, а просто именно его хочу выложить. Хочу повторить, что мне очень интересно и важно ваше мнение. Пишите, пишите…

Напьемся, господа,
Напьемся, дорогие!
Выпьем за города
За наши, за родные.
Забудем боль и страх,
Забудем тяжку ношу,
Развеем весь наш прах,
Набъем всем рожу.

Напьемся, господа,
Напьемся, дорогие.
Забудем про дела,
Забудем о квартире,
Которую закрыть забыла.
Что говорили жить нам надо в лире [точно не могу понять, что написано(лира?)] ,
Забудем тоже и потом
Вспомним плохой сон,
Забудем тот час,
Возьмем его прах.
Ведь пьем сейчас.
Помним о дворах,
В которых мы гуляли
И весело играли.

"Давайте меньше пить", -
Подумаем мы завтра.
" Надо без болезней жить", -
Скажем послезавтра.
Но как нам станет плохо,
Достанем бутылку водки,
Мы выпить захотим кромеха,
На гитаре наберем нотки
И выпьем три бутылки.
Достанем мы еще и вилки,
Закусим, выпьем еще раз,
А надо меньше пить, и Вас
Попросим водку оплатить.

Давайте выпьем, Господа,
Давайте, дорогие.
Убейте вы себя,
Ах, вы мои родные.

P.S. Я очень позитивная

Я решила перестать бояться. Перестать стесняться.

Я хочу сказать то, что я уже говорила. Я пишу стихи. Я боюсь их выкладывать сюда, потому что…да я не знаю почему!!! Я не боюсь критики, не боюсь. А почему тогда? Вот и сегодня я задала себе этот вопрос и не нашала ответа. Так в чем проблема? Здесь только близкие мне люди, ну или те, кого я знаю только по вьюви. Чего бояться?

Я решила выкладыват свои стихотворения. Конечно, они не очень, да и детские мне часто напоминают, некоторые из них в форме песни. Ну что ж. Их видела и слышала только одна, а нет две, подруги, да и то не все. Так вот. Начну я с того, который уже выкладывала, но не подписалась, что это мой.

Держите, терзайте. Да, если хотите высказывайте мнение, мне очень правда интересно, хоть какое-то мнение! Плохое, хорошое, неважно. Мне очень просто важно именно ваше мнение.

Горячий чай. Осколки света.
Я помню, как искала лето.
Ты рисовал меня с лицом
Серьезным, со дворцом
На заднем фоне,
На антифоне.
А я сидела и смотрела
На улицу, туда
Где были детки со двора.
И улыбалась, но на рисунок твой
Моя улыбка не попадала.
Ты вырезал ее, но стой…
Ведь солнце зайчиком играло,
А улыбнуться тебе лень.
И так проходил весь день.
А я вспоминала лето,
Оно было лучше рассвета,
Что я встречала с тобой.
И вроде ты был мой,
Но я сидела и ждала,
Когда наступит теплая пора.
И утром повеет небом
Без облачка, без дождя,
Там, где не будет тебя.
С тобою сложно, без тебя тяжело
Я не могу выбрать, но время пришло.
Ты рисовал мой портрет,
Хотя меня уже нет.
Но лето наступило вдруг,
А я его не встретила. Мой друг!
Ты не печалься, меня не жди.
Думаешь будут дожди?
Нет. Все зависит от тебя.
Зимой бывает тепло, в голове разбери барахло.
Главное, что был тот, кто любит тебя.
И тогда погода будет твоя.

Это стихотворение мне пришло совершенно случайно в голову. Свтило солнце в окно, а у меня в голове родилось такое стихотворение. Вообще у меня у каждого стихотворения, песни есть своя история. Но это как-то само получилось.

Надо собраться с мыслями.

Если папа раньше был против моих здвигов, куда поступать, то сейчас он мне спокойно дает выбор. Даже раньше говорил: "Остался год!! Пора знать, куда поступать!", то сейчас: "У тебя еще целый год, определишься". Пока что я думаю идти в мед, но если те, кто не знают идти куда, выбирают легкие вузы, то я получаетя выбрала очень тяжелый. Папа мне говорит, что он сам не знал, куда идти, но пошел в медецину из-за любви к чистоте. Он говорит, что причина его работы - белый халат, то бишь чистота. Сейчас папа лучший гинеколог-хирург-онколог-акушер в нашей области (Нижегородской). Мне все говорят, что я творческая личность. Я сама очень люблю рисовать, писать стихи, книги. Но не даю себе на это время.

Надо уделять время своим инетересам.

А мне жутко плохо.

Погода очень хорошая, и обычно в такую погоду хочется гулять. И, действительно, улица манит меня, но я знаю, что если выйду, то не чем занять себя не смогу. Хотела бы сейчас велосипед и поехать кататься, приехать на какой-нибудь склон или в парк, а там посидеть. Но велосипеда ждать да день рождения, а в жаркий автобус идти не хочу. Могу съездить к подруге, наверное, так и сделаю, но опять же мне лень выйти из дома. Да и чем отличается сидеть дома у них или у себя? Смысл тот же. Мне и дома весело, но погода. Мне хочется вернуть вчерашний день, клуб, люди кричавшие: НЕРВЫ!!!! Но нет. Я вынуждена лишь пересматривать их фотки.

Еще у меня слабость. Возможно, температура.

С праздником всех! Христос Воскресе!

Сегодня 14 апреля, а значит концерт группы "Нервы". Утром в школу не пошла. В добавок еще была температура. Боялась, что к вечеру не спадет. Но потом я чувствовала себя уже отлично.

Помимо очередей, толкучки, неудобного места все было очень круто!!! Я тааак не хотела, чтоб все заканчивалось. Очень хочу, чтоб они еще приехали. Когда пошли в очередь за афтографоми, то я успела взять только у Мауса, Тоши и Жени. Когда подошла к Владу, меня выпихнул охраник. Кстати на выступлении Тоша (барабанщик) был без майки) Это так было мило). А, когда выдавали автографы, то, т.к. Женя болеет, он сидел просто как убитый. Было жалко его.

Короче все было супер!

Ах, да, еще узнала, что не знаю целых их 5 песен!! ахаха

Да пошло это все нафиг. "Лучше быть одной, чем с кем попало". Окай.

Сегодня 11 апреля. Ровно 2 года назад я ее видела последний раз в больнице через решетку всю желтую и усталую. Весна. Я помню, как она мне говорила, что ненавидела весну, потому что ее мама тоже умерла весной. Запах мокрого асфальта, пение птиц, слякоть - все это ей напоминала о маме. Мне тоже. Все это мне напоминает о моей маме. Наверное, именно поэтому сейчас я начала все чаще думать о ней, она просто не выходит у меня из головы. Всю весну я ходила к ней в больницу. В слякоть, дождь я шла к ней. Сегодня, 2 года тому назад, я не собиралась к ней идти. Но что-то меня привело. Я вышла из музыкальной школы после репетиции и решила пройтись пешком. Я не знала, где я, не знала, куда иду, но вышла к ее больнице. Я пошла к ней. Нет, хватит. Не надо все это вспоминать. Но я знаю точно, что скоро я снова пойду в ту больницу, чтобы вспомнить. Я не знаю, зачем мне это. Зачем мне сыпать соль на рану. Но меня жутко тянет туда.

Завтра 2 года, как ее не стало. Иногда мне кажется, что я всю жизнь и жила без мамы, настолько привыкла. А иногда мне не верится, что прошло целых 2 года. Как-будто это было вчера. А вообще мне кажется, что она просто далеко уехала. Не могу поверить в то, что ее нет.

Наверное, уже ничего не изменить, но я буду мыслить оптиместически. Я не дам всему рухнуть. Я попытаюсь вернуть то, что я благополучно просрала. Еще мир как-будто мешает мне. Обстоятельства и факты отдаляют, не давая сблизиться. Я верну. Я смогу. Ты будешь рядом.