Сегодня 11 апреля. Ровно 2 года назад я ее видела последний раз в больнице через решетку всю желтую и усталую. Весна. Я помню, как она мне говорила, что ненавидела весну, потому что ее мама тоже умерла весной. Запах мокрого асфальта, пение птиц, слякоть - все это ей напоминала о маме. Мне тоже. Все это мне напоминает о моей маме. Наверное, именно поэтому сейчас я начала все чаще думать о ней, она просто не выходит у меня из головы. Всю весну я ходила к ней в больницу. В слякоть, дождь я шла к ней. Сегодня, 2 года тому назад, я не собиралась к ней идти. Но что-то меня привело. Я вышла из музыкальной школы после репетиции и решила пройтись пешком. Я не знала, где я, не знала, куда иду, но вышла к ее больнице. Я пошла к ней. Нет, хватит. Не надо все это вспоминать. Но я знаю точно, что скоро я снова пойду в ту больницу, чтобы вспомнить. Я не знаю, зачем мне это. Зачем мне сыпать соль на рану. Но меня жутко тянет туда.

Завтра 2 года, как ее не стало. Иногда мне кажется, что я всю жизнь и жила без мамы, настолько привыкла. А иногда мне не верится, что прошло целых 2 года. Как-будто это было вчера. А вообще мне кажется, что она просто далеко уехала. Не могу поверить в то, что ее нет.