Saint-P.

Дорогая Смерть, я знаю, что ты приходишь лишь за хорошими и в самый неожиданный момент.Но пожалуйста, приди за мной!

Сегодня я чуть не шагнула под электричку в метро.Меня остановил какой то дядька. Зачем мешать умирать?Ведь это личный выбор каждого?Но всё же, я была бы рада, если бы кто нибудь реально помог мне вылезти из состояния, в котором я нахожусь сейчас. Я на столько полюбила боль, что теперь вижу лишь плохое. Меня задевает каждое словечко. Слово-удар. Все слова, которые раньше казались шуточными, теперь слышаться лишь как оскорбления.Они очень сильно меня обижают.Я устала от маски счастливого и довольного человека.Всё, мой наигранный позитив иссяк.

Я устала я не могу жить так!Я ненавижу людей, потому что все они, рано или поздно, доставляют мне адскую боль.Да, она проходит со временем, но я устала переживать такое ужасное состояние кадый раз.Я не знаю как совладать с собой.У меня реальные приступы бешенства.Я начинаю рыдать, падаю на пол, потом в голове пролетает мысль:"Нельзя сдаваться.Встань и успокойся!"На этом моменте я встаю и начинается откровенный пиздец.Я начинаю сметать и рушить всё вокруг!Я бью станы руками до крови.Однажды, я чуть не сбросилась с окна, разбивала огомные зеркала.Я не чувствую боли в этот момент.Абсолютно!Потом я всё же как то пытаюсь успокоиться.Ложусь на кровать, обнимаю подушку и прячусь под одеяло.И начинается дикая истерика.Я могу пролежать и прореветь взахлёб несколько часов.Это ужасное состояние.Такое со мной происходит не часто.Это начинается, когда внутри накопилась уйма боли, котрая так и рвётся наружу.

Так хочется приехать обнять и поцеловать тебя.Ударить за твоё псевдобезразличие.И услышать простые слова:"Я рад, что ты вернулась!"

я бы хотела, что бы ты всё вернул.забыл о безразличии.сама не буду этого делать, потому что я буду слышать лишь похуизм от тебя, а мне не это нужно.

Это письмо, скорее всего не прочитает тот, для кого оно написано, но я его хочу написать.

Дорогой Артём!Я решила, что должна попрощаться с тобой.Не в трёх словах, а написав целое письмо. Я напишу всё так как видела и вижу. С самого начала.

Мы знакомы уже больше 4 лет. Два с половиной из них, я страдала, от любви к тебе, от твоего скотского отношения ко мне. Ты знаешь и понимаешь, о чём я говорю, но сам, скорее всего, не признаешь, что почти все твои действия, унижали меня, мою личность, снижали мою самооценку. Я была ничем после лета 2012. Но теперь, я понимаю, что во всей этой истории я слепо любила и делала всё для тебя, а ты жил, внушив себе, что использовать людей в своих целях, выносить личные разговоры на всеобщее обозрение, обсуждать во всеуслышанье людей и смеяться, над тем, кто к тебе действительно с душой относится и т.д. это нормально.А ведь ты не прав. Всё, что ты делал, по отншению ко мне, лишь показатель твоей слабости. Заметь, я не берусь оценивать твою личность, а оцениваю лишь поступки, ведь я знаю, что ты прекрасный добрый и душевный человек, но где то очень глубоко прячешь это.

То что ты делаешь, рано или поздно приведёт к тому, что с тобой поступят так же.Можешь смеяться, или скидывать это в твиттер, что бы похвастаться тем, какой ты пиздатый и повеселить своих друзей, но может всё же не стоит быть и умирать таким.Я тебя прошу лишь об одном: очнись, одумайся!

Я буду любить тебя ещё долго, действительно искренне любить!Потому что ты единственный мужчина, в котором я на протяжении почти трёх лет не видела недостатков или видела, но мне было плевать на них, которому я простила все ужасные поступки, все унижения, которого я готова была поддержать во всём, которого я любила не смотря ни на что и никогда не изменяла.
Я искренне надеюсь, что ты найдёшь ту, к которой испытаешь тоже самое. Только тогда ты поймёшь о чем я, а сейчас, для тебя это бред сумасшедшей или что то вроде того.

Я не буду больше о тебе говорить, рассказывать, смотреть твои соц сети, не напишу и не позвоню, не отвечу на сообщения и звонки и тд.любовь не в этом, она в душе!

Будь собой! Прощай Артём!

P.S. Дорогие мои читатели!Я всё же хочу, что бы он прочёл это, но сама скидывать это не буду.Если вам не сложно, скопируйте этот письмо и отправте личным сообщением этому человеку: https://vk.com/id28088848.

Заранее благодарю каждого, кто сможет выполнить эту просьбу!И да, любите и уважайте чувства тех, кто рядом с вами!

Лёва, родной…самый незабываемый человек в моей жизни!С этим человекос связано столько тяжёлых лет, столько счастливых дней, столько бесснных ночей, столько слёз, столько радостей моей жизни! Завтра 7 марта.И уже 9 месяцев его нет.Я люблю его до безумия!Я не забуду его никогда!Я не устану проклинать и ненавидеть Катю Дорофееву, которая отняла его жизнь!Отняла у этого серого мира кусочек солнышка!Убила потрясающего исполнителя, прекрасного друга, улыбчивого прохожего и просто хорошего человека.

Светлая память Лёвочке.onelove

…что то мне подсказывает, что я не смогу вечно подгонять его.Мне кажется я используюсь, для того, что бы забыть то, что было.Сам ведь говорил, что можешь любить кого угодно…я знаю, что я не та, которую будут любить действительно, не делая каких любо усилий над собой.Да, сам ты меня не бросишь, наверное, но ты сделаешь всё, что бы я бросила тебя сама.Мне не хватает отдачи, мне кажется, что тебе безразлично где я, с кем и что делаю.Тебе не хватает меня, если только, потому что я тебя обнимаю…со мной ты не так часто вспоминаешь о прошлом.ерунду говорю, наверное…надеюсь, что это не так.

Чёрт бы тебя побрал, Артём.Ты доставляешь мне уйму боли. Ты делаешь из меня псих больную. Я устала от этого. Договорились ведь, что ты появишься только тогда, когда тебе будет нужна моя помощь. Сейчас она не нужна, я знаю.

Знаю, что если напишу, он не удивится, а лишь убедится в том, что я ещё люблю…

Люблю-ужасное слово, чувство…Он будто чувствует, что у меня всё налаживает и решает всё испортить.Получается.Я блять, опять, в слезах…опять реву, опять расстраиваюсь, опять замыкаюсь в себе, опять мысли и догадки одолевают…Я люблю люблю и ещё 1000 раз люблю…всё ещё безумно люблю. И эта любовь сожрала всё во мне.

Небо, умоляю!!Пусть он исчезнет, прошу пусть исчезнет из моей жизни, из моих мыслей!

Сегодня был ужасный день. Я ужасно разочарована новой работой.Это не то чего я хотела, не то чего я ждала.Отвретительный коллектив.Отвратительная работа.

Даже не надейся, что я забыла тебя. Я тяжело переживаю каждый день без тебя.Я скучаю.Я чувствую что бросила тебя в какой то не очень хороший момент.Я надеюсь, что просто не допоняла тебя.И ты, всё же, переживаешь за меня.Я этого так хочу. Я столько в тебе до думала, до сочиняла. Я бы тебе написала, позвонила, но что то внутри, меня останавливает.Мне дико тяжело, но я терплю и не пишу.Поверь, я собираюсь это сделать каждые пять минут. За те несколько дней, что тебя нет рядом, я ни на секунду не забыла о тебе. Я скучаю по тебе, скучаю по твоему запаху, по твоим объятиям, по твоему голосу, по твоим мыслям….Я дико скучаю по тебе, Гоша!

Вот мы- девушки, всегда так страдаем, так загоняемся, так переживаем, ревнуем, так всё близко к сердцу принимаем, в отношениях, но почему то никто особо не задумывается, что испытывают мужчины.
Я очень уважаю противоположенный пол. Я уважаю мужчин гораздо больше, чем женщин. Я искренне считаю, что они умнее, продуманнее, честнее, чем женщины. Я скажу это, наверное, в тысячный раз, но у меня почти нет знакомых и друзей женского пола, в основном это парни. И не знаю как вы, но я впервые задумалась сегодня над тем, как они переживают. Им сложнее, чем нам. Они не могут прийти к другу и реветь ему в жилетку по любому, даже ерундовому, поводу, не могут показывать слабость, не могут ныть, не могут жаловаться, не могут проявлять и показать свою слабость, как это делают женщины. Я говорю про настоящих мужчин, конечно, которые уважают себя, и которым важно оставаться, действительно, сильным полом.

Маленькая предыстория: сегодня, пока стояла на остановке и ждала транспорт, ко мне подошёл пьяный мужчина, вполне приличного вида. И начал мне изливать душу. Говорит: " Вот как понимать женщин? Я ей звоню, а она с придыханием мне говорит ересь какую то. Я конечно, понимаю, что я не самый лучший, но я в своей жизни никого не изнасиловал, не убил, да и не обидел, особо. Да, у меня 5 женщин, но я к каждой хорошо отношусь. А они вот так ко мне. "
Я немного не до поняв его выражения "с придыханием" уточнила, что это значит.
Он ответил:" Ну значит, она в данный момент, как бы любит кого то. И при этом, ещё со мной разговаривает. И втирает что то про сломанную плиту и прочее. "
Переведу его слова: он имел ввиду, что дама его, с кем то трахается и в этот момент разговаривает с ним. Я решила спросить из за чего он пьян.
На что получила очевидный ответ:" Ну как? Из за неё. Я к ней с душой, а она вот так ко мне! Ну почему? "
В этот момент мне так стало его жаль. Я сказала о том, что ей, наверное, не приятно от того, что по мимо неё у него ещё 4 женщины, а женщины, иногда, чувствуют это. А, может, она просто блядь (я правда так и сказала). Он согласился со мной. В этот момент подъехал нужный мне автобус, и я должна была с ним проститься. Он меня долго благодарил и сказал, что я вырасту прекрасной женой.

Я ехала в автобусе и думала о том, что ведь ему сейчас на столько плохо и тяжело, что он напился, мало того, подошёл к незнакомой девушке и начал всё это рассказывать. Он показал совершенно незнакомому человеку свою слабость. Он признал, не выпендриваясь, что это его голожит. Бедные мужчины. Им так тяжело морально. Я вспомнила всех парней, которых я обидела, бросила. Мне стало стыдно. Ведь, по большей части именно женщины делают из сильного пола слабый! Потом сбрасывая всё это на какие то другие внешние социальные факторы.

Призываю вас, женщины! Не обижайте мужчин! Пусть это звучит забавно, но подумайте! Они такие же люди! Не изменяйте, делая из мужчин параноиков, изменщиков, заставляя их, вас контролировать. Если мужчина так делает, значит когда то какая то девушка поступила так с ним. И теперь, даже не давая повода ревновать, он всё равно прослеживает каждый ваш шаг, именно поэтому. Он видит, как изменяют его знакомые и подруги. И просто очень переживает, что вы можете поступить так же. Это не проявление силы в мужчине, это показатель того, что он стал слабее, после поступка женщины! Не оскорбляйте их, это делает из них тиранов, которые бьют, кричат, разбивают стены. Это защитная реакция психики. Это снижает самооценку, при этом, компенсируется выплеском физической силы.

Любите своих мужчин! Говорите своему мужу, молодому человеку или просто другу, что он прекрасен, силён, умён, внушайте ему уверенность в себе и в вас, достойным поведением, уважайте мужчин! Тогда и мужчины будут СИЛЬНЫМ полом!

Я бы написала ещё очень много, но вы ведь, скорее всего, не прочтёте и этого.Потому пусть будет так.Искренне благодарна тем, кто прочёл!

Ваша, SKsenon.

Я ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя! Я ненавижу всех, кто дружит на словах.Не возможно поддержать человека, в трудную минутут, только словами!Все вокруг понимают, что я в полной заднице! Мне пытается помочь, даже мой однокурсник, от которого я этого ну никак не ожидала…А тебе просто похуй!! Ты пытаешься сделать вид, что тебе не совсем насрать, но это так глупо и наиграно! Я ненавижу тебя. В данный момент, я и так втоптана в грязь….я на грани поступка, который превратит мою жизнь или в смерть или в инвалидность или в блядство! Если я сделаю, то что хочу, то уже никогда не смогу нормально жить!
Ты говоришь, что помогаешь людям, но слова не всегда являются помощью. Я не увидела ни капли сожаления, сочувствия, желания хоть как то помочь.

Когда то ты сказал, что ты умрёшь себе на радость и всем на похуй и тогда я не догнала почему на похуй…ты ведь такой прекрасный человек.Дура. Я была дурой. Ты действительно умрёшь всем на похуй, потому что не сделал ничего, действительно хорошего за свою жизнь, а лишь хвастался, тем что всегда поможешь.Враньё!Наглое враньё!!! Я уверенна ты не помог никому!!! Не помог и мне, когда мне это было нужно, когда я ждала этого.

Я уже и не знаю, когда эта злость во мне иссякнет! Ну, нельзя же вечно ненавидеть всё вокруг?! И вообще, на следующей неделе, скорее всего мне, придётся пройти через дикий ад! Который начнётся, и врятли, уже когда то закончится. Я решу несколько серьёзных материальных проблем, при этом приобрету одну глобальную- психологическую. Я не знаю, как смогу жить, сделав то что хочу, но другого выхода я просто не вижу.
Если кому интересны подробности, то читайте дальше. Остальным спасибо за внимание. И удачи)

Вся проблема в том, что около полугода назад, я взяла кредит. На тот момент, у меня была постоянная работа, свободные 5-6 тысяч в месяц, но мне нужно было, срочно, 40000 р. и при том, сразу. Так как в кредитах я не шарила, а разбираться долго и упорно не собиралась, я решила обратиться в компанию, помогающую получить кредит. За это, они хотели 10 процентов от суммы взятого кредита. В итоге, я взяла 60000 р. Часть отдала им, 40000 забрала на нужное дело, а остальное тупо прогуляла (никогда не умела относиться к деньгам серьёзно, даже при том, что я работала сама, зарабатывала их трудом и усилиями, всё равно это не мешало мне втапливать з.п. на всякие радости жизни)

Так вот, первые несколько месяцев я исправно платила за кредит, потом компания, в которой я работала, разделилась на 2 части, я надеялась на повышение, но меня продинамили. И я ушла, потому что курьером бегать мне надоело. Потом, была другая работа. За кредит я платила, но уже не по срокам. С опозданием на неделю, а иногда и две. Потом я уволилась и оттуда. Потому что работаешь дофига, требуют, с каждым разом, всё больше, учёбу часто пропускаешь (из за переработок), а платят столько же. Не люблю я работать за просто так. Ещё 2 месяца после, я как то платила за кредит, потому что приходили бонусы за предыдущие месяцы. Потом занимала. Сейчас, в поисках работы, а кредит то не ждёт. В общем, я написала заявление, на предоставление отсрочки оплаты, но скорее всего, мне его не одобрят, потому что я увольнялась по собственному. Вот если бы сокращали, то тогда мне бы по любому дали отсрочку, обязаны были бы это сделать.

Осталось 2 дня.26 февраля мне дадут ответ на моё заявление. И если мне, действительно откажут, то ад начнётся. Я понятия не имею, где мне взять деньги. Даже если я найду 6000 за этот месяц, то через неделю у меня уже следующий платёж. И ещё 6000 я не смогу найти. Я решила, что надо гасить сразу весь кредит, но для этого нужно 38000. В долг я такую сумму ни у кого брать не буду(из знакомых, друзей, родителей). Ибо сама эту кашу заварила, самой и решать. Брать ещё один кредит тоже не вариант, потому что пойдёт счёт на дни и у меня не будет времени бегать по банкам и просить кредиты, да и никто мне не даст новый кредит, при том, что у меня это не оплаченный.

Я нашла решение. Оно решит сразу несколько проблем. Я смогу заплатить за учёбу, заплачу за кредит, оставшиеся деньги, положу в банк с капитализацией процентов. И лет через 10 у меня будет начальный капитал, при том неплохой. При этом, я получу один значительный минус. Я боюсь, что он будет на столько значительным, что я не смогу жить с ним. И ни какие деньги мне не нужны будут. Совершенно точно, у меня будет дикая психологическая травма, меня будет мучать совесть, я буду до последнего своего вздоха считать, что поступила не правильно. Все оставшиеся годы я буду жить, будто в преисподней. Мало того, о произошедшем, я врятли смогу признаться кому-то, потому что, даже сейчас, боюсь признать сама себе, что я всерьёз думаю о таком поступке. Это всё будет внутри меня. Пожирать меня изнутри, это так дерьмово, фак! У меня никогда не будет нормальных отношений. Либо я вообще загонюсь, закроюсь дома и почти никуда не буду выходить, либо наоборот, пойду по рукам. Конечно, есть вероятность, что я переживу это с лёгкостью, но шанс ничтожно мал.
Я посмотрела документальный фильм, о девушке, которой тоже срочно нужны были деньги, и она сделала то же, что хочу сделать я. И это жесть! Просто дичайшая травма на всю жизнь! Итак, 26 февраля всё решиться.

Сама загнала себя в проблемы, сама и решаю. Рада, что хоть где то могу по ныть и пожаловаться. SKsenon

У каждого в жизни такое было. День, когда встречаешь всех своих старых знакомых, с которыми уже и не общаешься. Этот неловкий момент, когда не знаешь здороваться с такими людьми или сделать вид, что не заметил.

Сегодня я встретила ребят, которых не видела уже года полтора. Это была моя одноклассница, которую я использовала, что бы списывать с неё всё, что делать не хотела. И это было так забавно. Я зашла в вагон метро (как всегда в музыке вся) и не заметила её сразу. Потом меня кто-то начал подталкивать (типа вагон качается.ага), обычно я не поворачиваюсь в таких случаях, просто отхожу или один раз толкну так, что пиздец. Так вот, я продинамила эти пошатывания, в мою сторону. Потом слышу прямо над ухом голос знакомый (у неё такой громкий голос, что даже максимальная громкость меня не спасала от её мерзких интонаций). Решила посмотреть кто там, в стекло дверей, а там эта клуха. И вот стою я такая угораю (про себя) и думаю: поздороваться и, впоследствии, выслушивать всю историю её жизни за последний год, а то и больше(вдруг нам по дороге), или просто сделать вид, что не заметила. Я выбрала второе.
Потом, на остановке встретила чела, с которым познакомилась в полушке, в час ночи, точнее, он со мной познакомился. Потом у нас была типа любовь. В итоге мы расстались, потому что я ему не дала(не могу я на 7 день знакомства с человеком ничего «постельного» иметь). Потом у меня появился новый мч. И когда Владик мне в очередной раз позвонил, мой парень ему "тонко намекнул", что сюда больше звонить не надо. Так вот, вернёмся в реальность. С ним мы ехали в одном автобусе. Мне стало стыдно, почему-то, поэтому я с ним, тоже, не поздоровалась. Вот такая вот я не приветливая дама.

Я когда нибудь убъю эту тупую старуху.И меня оправдают!!Потому что каждый раз, когда она приходит и начаинает говорить мне, что я слоамала всё в этой грёбаной квартире: телефон, телевизор, холодильник, шкаф, да что угодно!Всё что у неё ломается, всё ломается из за меня!Конечно, её не интересует, что этому телефону уже хуева туча лет, что телевизоры тоже не вечные, что в холодильнике иногда надо убирать и размораживать его и ему тоже уже дохуя лет.Как?Как я могу ломать вообще что либо вне своей комнаты!Я не бываю нигде в своей квартире, кроме как в своей комнате и в душе.Да я вообще почти не бываю тут!

Самое обиднеое, что когда наши разговоры доходят до мамы.Виновата снова я!И не важно что меня называют блядью, наркоманкой, шлюхой, тупой, безалаберной, безответственной, сукой и так далее.Это никого не интересует!Я же ей с матом ответила…как я могла?!

Я ненавижу своих родственников, а уважаю только мать!

С очередным дорогим мне человеком пришлось попрощаться. Так всегда. Я не умею ждать. Мне всегда нужен точный ответ.Мне нужна готовность.Я считаю, что если человек сомневается, то просто он ничего не хочет.Я никого насильно не заставляю со мной строить какие то отношения.

Аааааа да вы бы знали что за пиздец у меня опять в голове в душе, с чувствами…

Ты останешься для меня таким прекрасным котиком.Спасибо.

Больше не хочу и не могу ничего написать…переживу всё в себе.