Это просто Вьюи блог

аааа..ненавижу алкоголь!!

уже второй раз он все портит.да даже не то чтобы портит, а переворачивает все с ног на голову.

Вчера у Н.было день рождения.Никакого праздника не планировалось, хотели просто посидеть чисто женской компанией, накупить кучу еды и смотреть фильмы до изнеможения.

А теперь, вот как получилось на самом деле: мы валяемся в обнимку с В. на сырой земле в каком-то лесу, К.злится на меня до сих пор, за то что я высказала ей то, что не надо было, а М.жмется с какими-то левым девкам на моих глазах.А, ну и еще, конечно, слезы в конце вечера.Кууча слез..

Ну ладно, начну все сначала.

ребята устроили сюрприз, понакупили шариков, сделали плакаты, притащили 4 бутылки шампанского и 5 ящиков пива.И все это на 10 человек.Сначала все было как всегда культурненько, фотографии, песни ну и все в этом роде.Вечером же события были насыщеннее.

Я в шутку назвала В. мудаком, после чего он отвел меня ото всех подальше на откровенный разговор, так сказать, и начал выпытывать, что он мне такого сделал, что я считаю его таким херовым человеком.Вообщем слово за слово, и я узнала, что оказывается он влюблен в меня уже 4 месяца, и все никак не мог об этом сказать, и только когда выпил осмелился.Разговор был ну слишком откровенным.Вообщем не знаю, как так вышло, но мы поцеловались…..Три раза!!!

Мне на самом деле оочень стыдно.Когда сегодня я встречала его в универе, я была готова все бросить и уехать в другую страну, только бы больше не встречаться с ним.

Слава богу, В., так сказать, легкий человек, и почти ничего не воспринимает как проблему.В буфете, когда мы сидели все вместе он даже пошутил пару раз надо мной.Как раньше.

Но теперь напрашивается другая проблема.Я не могу понять, что это было.Действительно его откровенное признание, либо всего лишь пьяный бред.

Я точно знаю, что между нами ничего не будет, так что даже не могу понять, какой из вариантов лучше.

И снова.Уже второй раз я сижу и ненавижу себя за то, что позволила себе что-то лишнее когда выпила.

Вообщем, что я хочу вынести из этой ситуации это то, что алкоголь-полная хрень, которая заставляет делать вещи, за которые потом стыдно.

P.S.а еще у меня сутра ужааасно болит горло.я не знаю уже куда себя деть.А почему же оно у меня болит, если не было никаких признаков простуды???а!я знаю.Просто В. болеет уже несколько дней и как раз вчера у него сильно болело горло.

Я тут за последние дни и события уяснила одну важную истину.

Большинство людей, хороших и положительных, такими являются лишь низдалека.Тоесть, пока ты общаешься с ними на расстоянии вытянутой руки, пока они являются для тебя просто хорошими знакомыми, товарищами, они кажутся такими хорошими, приятными…Но стоит подпустить их на миллиметр ближе, как все их милости растворяются в воздухе.Ты вдруг смотришь на человека и думаешь, как я вообще могла принять это дерьмо за что-то человеческое?

1.Как можно меньше ругаться с родителями

2.Начать учиться и готовиться к экзаменам

3.Не сидеть за компьютером

4.Ложиться спать раньше 12

5.Перестать есть сладкое в огромных количествах

6.Не завидовать другим

7.Не плакать при всех (только рядом с близкими)

8.Забыть М.

9.Не курить.

10.Как можно больше читать

11.Не тратить деньги на совершенно ненужные вещи

12.Перестать опаздывать.

13.Не влюбляться в кого попало.

У меня сегодня с самого утра день ностальгии.

Я проснулась в 10.30, а встала с кровати в 2 часа.Все это время я перекручивала в голове все самые яркие моменты жизни.

Я вспомнила, как первый раз в жизни убежала из дома на новый год.Родители меня не отпустили на всю ночь к друзьям и я просто, пока никто не видит, оделась в первое, что попалось под руку, на ходу накинула куртку и выбежала из дома, прихватив только телефон.Потом мы всей огромной компанией шатались по городу, который так и пульсировал весельем, огнями и музыкой.Мы просто подбигали к незнакомым людям и обнимались, поздравляяя с новым годом.Потом мы завалились домой к С. и осушив изрядное количество алкоголя завалились спать.Понятное дело, что за всю ночь мы самкнули глаза минуты на 2 в общей сложности.Спать хотелось ужаасно, но это практически нереально, когда в маленькой комноте вас 10 человек и вам по 15-16 лет.

Потом я помню свой первый отрывной, так сказать, день рождения.Помню, как все катилось к чертям, так как я вжруг осознала, что я могу пригласить всего 2 человека, потому что это было начало лета и почти все разъехались, а с остальными были, мягко говоря, не лучшие отношения.Но не смотря на все это все вышло как нельзя лучше, чем планировалось.На утро было ужасно много смеха и совсем немного стыда.

Таких моментов вспомнилось придостаточно.Не хочется описывать их все, но могу сказать одно.Сколько бы плохого и неприятного не приносили тебе окружающие, всегда есть те, кто все это перекроет и сделает в 100 раз лучше..

Очень очень и еще раз очень насыщенный день.вернее даже не день а вечер.давно уже такого не было.Вроде ничего значимого не произошло, но иногда, разговоры по душам на полуосвещенной кухне и вечерние прогулки по пустому городу дают на много больше, чем яркие события.

Я сегодня поняла, что ужасно хочу свободы.Такой свободы, необычной.Чтоб никто не контролировал, чтоб не думать, что делать завтра.Просто засыпать и ждать, что утро преподнесет очередной сюрприз.Такого не было уже лет так….да блин, не помню даже когда такое было.Хочу!Хочу не бояться предстоящих экзаменов, хочу не быть ни в кого влюбленной, хочу не ругаться с роидителями.Хочу завтра просто проснуться и понять, что вдруг все вокруг изменилось и все начали друг друга понимать.

Последнее время, в моей голове очень часто крутится одна мысль.Она очень странная и грустная.Мне кажется, что меня окружают совсем не те люди.Это очень сложно объяснить, но мне кажется, что я слишком переоцениваю своих близких, как бы ужасно это не звучало.и я сейчас говорю не про родственников.

Я говорю про друзей.Сегодня был весьма неприятный инцидент, который заставил меня усомниться в определенном человеке.Посмотреть на него под новым, более трезвым взглядом.Стало немного противно.

Мама всегода говорила мне, что у меня не будет более лучшего друга, чем я сама.Я всегда с ней спорила и доказывала, что она ошибается, но вот прошло достаточно много времени, и я начинаю бояться того, что она была права.

Я не хочу сказать, что у меня нет друзей, вокруг одни предатели и все такое.И вообще, скорее всего это очередной мой усталый бред перед сном, это все понятно, но я уже неоднократно замечала, что людям свойственно сегодня говорить и думать одно, а завтра совершенно другое.Свойственно менять свои взгляды и приоритеты в считанные дни.

Иногда, это правильно, но уж точно не тогда, когда дело касается человека, которого ты много лет считал почти самым близким, после мамы.

Всегда обидно, когда у родного человека появляется кто-то важнее тебя.Но еще обиднее и больнее, когда ты об этом даже не знаешь.Ты продолжаешь считать его самым родным в то время, пока он говорит какие-то важные слова кому-то другому.

Да.Это ужасно противно и больно…

Вся эта грязь, от которой я так сильно пыталась убежать, закрыть нас, она просочилась из щелей, которые я не заметила, потому что была занята твоей наглостью и двуличием.

Если чесно, мне уже действительно надоело ныть.Утром, я пообещала себе, что больше ни с кем не буду о тебе говорить, не скажу ни слова.Кроме того, изо всех сил буду стараться о тебе еще и не думать.Это оказалось действительно оочень тяжело.Даже этот самый пост служит доказательством.Я начала его писать, думая совершенно о другом, но мысли сами собой снова привели к тебе.

Я где-то читала, что все люди связанны между собой невидимыми нитями.Энергетическими кажется.и если ты часто думаешь о каком-то человеке, то скорее всего, он также думает о тебе.

Зная твое отношение ко мне, скорее ты представляешь себе сцены моей смерти.

Но ничего страшного.В своих мыслях, я уже давно убила тебя собственными руками.

А еще я часто вспоминаю все твои несказанные признания, взгляды, сжирающие как кислота, а затем равнодушие и усмешки.

Не хочу тебя помнить, как человека, вызвавшего первые настоящие эмоции.Ты недостоин им быть.И не будешь.Я обещаю себе, что выкину тебя с этого места.

Я не буду рассказывать про тебя своим детям, когда они спросят меня про первую любовь.Вспоминая школьные годы, ты не будешь ассоциироваться со старшими классами и слезами на лавке в незнакомом дворе, и уж точно я не буду переслушивать по 1000 раз на дню песни, которые до жути тебя напоминают.

Вот увидишь.если я захочу, тебя для меня больше не будет.Скоро не будет.Можешь не сомневаться.

Уже почти нет.

Я вот тут подумала, что если бы каждому человеку в этой жизни давалось бы право один раз кого-нибудь убить, я бы убила тебя.Я не шучу.Я не знаю как.Наверно, застрелила бы.Хотя нет, это слишком просто, ты же не пожалел меня, заставив мучаться.

Возможно, я бы тебя отравила.Но нет, это тоже не то.Это какая-то глупая смерть.Как насчет удушья?Блин, и это не то.Как то банально и не красиво.

Все, знаю.Я поступлю с тобой так, как ты поступил со мной.Я убъю тебя ножевым ударом.Догадываешься куда?Праавильно, в эту хреновинку, которая стучит слева и постоянно причиняет нам неудобства.Пока нож будет в тебе, и ты еще несколько секунд будешь жив, я буду смотреть тебе в глаза.Пристально.До последней секунды.Я буду смотреть так, что ты поймешь и прочувствуешь на своей шкуре, каково было мне.

Господи, какой бред я несу.Да нихрена ты не поймешь.Даже умирая ты будешь твердить, что ты прав и бросаться выдуманными отговорками.

Надоже, не верится, что я опустилась до всего этого.Но опустилась я не сама, а ты меня опустил.Знай это!

До сих пор как ток по телу проходят слова:"ты извини, но он сказал, что ненавидит тебя и ему посрать, что с тобой будет"

Свою искуственную, придуманную ненависть прибереги, пожалуйста, для малолеток, которым ты харкаешь в лицо!Потому что теперь я тоже тебя ненавижу.Сильнее чем когда либо кого-то ненавидела.Возможно, даже сильнее, чем ты меня.На столько ненавижу, что будь у меня в руках нож и право на убийство, я бы точно убила именно тебя!

Замечательно!Просто засмечательно у меня все!

А как еще может быть?Вроде всё и все на месте.Все здоровы и впорядке.Все ровно так, как было в том году, и перед тем годом, и еще до того года…

Все то же самое кроме одного, внутри появился и живет маленький кусок говна, кинутый, как камень в мой огород.Причем кинутый даже не мне в лицо, а скорее в спину, что еще обиднее.И чем больше я не пытаюсь его выгнать или убрать, тем больше понимаю, что это уже часть меня.Когда-нибудь, конечно, оно просто разложиться, как мертвое тело в земле, но сейчас оно есть, и всячески дает о себе знать.

Я поняла и запомнила одну истину:"Если ты хочешь избавиться от хорошего друга, просто влюбись в него."

В придачу к такому счастью, возможно, ты получишь такие приятные бонусы, как плевок в лицо, ненависть, осуждение со стороны окружающих, шепет за спиной и, конечно же, разочарование.

За окном, кажется, уже 100 лет не было солнца.Люди поменяли яркие футболки на серые куртки.За широкими зонтами не видно глаз, а самые важные тропинки скоро окончательно смоют дожди.

Но нет, это не осень.Сейчас лето.Да да лето!Оно никуда не уходило.И не уйдет, пока я его не отпущу.

Я до сих пор не могу заставить себя хоть один вечер посидеть дома.Не могу перейти на теплую куртку и не ношу зонт.А это значит, что нет никакой осени.Для меня нет!

Я не отпускаю тебя!

В декабре я буду прыгать в речку с разбега за руку с друзьями и сидеть на берегу укутанная в одно полотенце.Кататься на велике и тратить последнюю мелочь на мороженное.

Я куплю себе яркие шорты, короткие-короткие, чтобы соседки опять распускали про меня сплетни.

Обязательно съездию с друзьями в парк аттракционов и буду кататься до тошноты.Как всегда.

А потом мы впихнемся в ужасно душный, набитый автобус и будем перешептываться и смеяться над людьми.

Мы всей компанией опять, как тогда, поедем на пруд, будем прыгать с тарзанки, учиться нырять, драться за матрас и стягивать друг с друга купальники.

Все будут осуждающе смотреть на нас с берега, но мы то знаем, каак они нам завидуют.

Все это можно перечислять до бесконечности.Хотя стоп.Чуть не забыла самую важную деталь.Я не буду влюбляться!Правда правда, я обещаю.Это опять все испортит, по этому я сделаю все, чтобы этого не допустить.

Все это будет.Точно будет.Хотя бы потому, что я буду держаться за лето как ненормальная.Вцеплюсь в корни, и оно не сможет вырваться.

Почему мы так часто обижаемся на свою жизнь и на судьбу?На самом деле, если подумать, все это очень глупо.Расстраивают и разочаровывают нас не жизненные ситуации или люди, всему виной образцы и стандарты, которые нам вбивали в головы с раннего детства.Люди, которые хотели сделать как лучше, на самом деле, посто обманывали нас.Все эти четкие системы о том, какой должна быть жизнь, какими должны быть друзья, родители, любимые..

Кажется, что все это всего лишь детское восприятие мира, и после многочисленных жизненных уроков их уже нет.Но если просто взять и прислушаться к себе, загляннуть внутрь, каждый, просто каждый человек увидит, что те картины, нарисованные словами, книжками, мультиками въелись в него как паразиты.

На самом деле все проще, чем мы себе задумали.Хотя бы потому что больше половины этого задуманного не существует.Слова, которые должны были быть услышенны, не высказываются, никто не встречается в нужное время в нужном месте, и никто не видит тех лиц, которые должны были быть увиденны..

Это все обидно, но так и должно быть.Все изначально задуманно именно таким образом, а не так, как нарисованно в подсознании.

Как же я тебя ненавижу, господи, я не представляла, что когда-то смогу испытать что-то подобное.Я ужааасно тебя ненавижу, и в то же время не могу прожить и дня, не увидив этого лица.мне кажется я схожу с ума.

Господи, как мне сегодня было стыдно, никто не сможет представить каак стыдно.Сидя в большой компании, я плакала в шею другу, и не могла остановиться.Слезы лились так, как никогда раньше.Я не могла успокоиться и понимала, что в данный момент все сидят и видят все это.Это ужаасно унизительно для меня.Я думала, что про всю эту ситуацию незнает никто, но оказалось, что знают все.И я сидела и боялась поднять голову, потому что это как сидеть в стеклянном прозрачном куполе.Ты вроде не видишь никого, но тебя видят все.Я знала, что все понимают в чем дело, и поднять голову, для меня было сравнимо с тем, если бы я сняла при всех штаны.Я была готова просидеть так пока все не уйдут, всю ночь, всю жизнь..

Какого хрена?Какого хрена я позволила себе дать волю своим эмоциям при всех.Я не могу себе этого простить.

нельзябытьтакойдурой.нельзябытьтакойдурой.нельзябытьтакойдурой.нельзябытьтакойдурой.нельзябытьтакойдурой.

Надо же, я так горжусь собой.Сегодня я впервые почувствовала, что отпустила все свои чувства поотношению к тебе.Я смотрела на тебя даже не как на друга, а скорее как на знакомого.Я почувствовала, что мне изначально не нужны были эти отношения и осталась лишь мааленькая капелька влюбленности.Да даже не влюбленности, а воспоминания о ней.Даже обидно чуть чуть, что все так быстро прошло.

Но нет, обидно не это.Обидно, что ты так ничего и не узнал.Наверно, я никогда не смогу распрощаться с этим желанием, высказать все тебе.Меня разрывает на части эта несправедливость.Ты сидишь со мной рядом, смеешься, разговариваешь на отдаленные темы, иногда смотришь мне в глаза, и даже не подозреваешь, сколько всего тебе неизвестно.

Нет, истории так не должны заканчиваться.Этому нас учили с раннего детства.Жаль только не упомянули, какой ценой должен доваться каждый хэппи энд.

Нет, я обещаю.Обещаю тебе, и в первую очередь самой себе, что когда-нибудь ты обо всем узнаешь.Может это случиться через несколько месяцев, когда я уже совсем остыну, может через год, когда мы будем расставаться на всегда, а может через пару дней.Не знаю, но обещаю, что все тебе скажу.

Ты просто обязан знать…

Вчера со мной случилась странная вещь.

Весь день я ходила в полусонном состоянии, так как предыдущая моя ночь была просто отвратительной.Так вот дабы проветриться и подышать свежим воздухом я решила прогуляться до библиотеки и взять книгу, о которой думаю уже несколько месяцев.В 8 часов вечера я села прочитать пару страниц, чтобы знать, что книга из себя представляет.Что дальше не помню.Помню только, что опомнилась, когда на часах уже было 2 часа ночи и почти вся книга была прочитанна.

Еще никогда в жизни меня ничего так не затягивало.Я просто "проглатывала" одну страницу за другой.Я боялась упустить хоть одну фразу, одно слово, одну мысль…

Вся атмосфера, убеждения, позиции мне на столько знакомы и близки, что казалось, будто это я написала эту книгу, а какой-то дяденька писатель просто взял и украл ее у меня, выдав за свою.

А еще, я поймала себя на мысли, что иногда мне очень хотелось бы стать книгой.Ну всмысле не просто книгой, а жить в том или ином произведении.Иногда я читаю и понимаю, что мне определенно есть, что сказать тому или иному герою.Ужасно хочется с ним поспорить или переубедить, а иногда наоборот поддержать и понятней выразить то, что он пытается донести до других.Но всегда приходит осознание того, что это всего лишь набор страниц в переплете.Произведение, которое, скорее всего, даже написано не на реальных событиях, а из скуки или желания заработать.Все это долбанная реальность, которая всегда все портит…