Каждый имеет право на свое сумасшествие.

Не хочу ничего писать, пока не сделаю. Зачем говорить о том, чего я еще не настигла?Сейчас все…нормально. Обещаю рассказать вам все.

Пока часто болит голова. Слишком много мыслей.Решаю свою жизнь, так сказать. Прорвемся, да?

в течении пару дней напишу хорший такой пост.важный.очень.

Не хочу писать. Вот не хочу. Все ок.Правда.

Жень, держись, слышишь? Если я смогла, ты тоже сможешь. Даю слово. Правда. Не вешай голову. Мы всем утрем нос.

Анастасия Александрова

У меня все хорошо.Нормально. Но писать не могу.Нет сил. Нет желания.

Допустим, я расскажу сегодняшний день. Он был отвратительный.Но вам то что?Ничего. А плевать.все равно напишу.Никому не интересно, а я зато запомню.

Итак.

Истерика с утра, да, на паре.на первой, мать её, паре, слезы, сопли, все дела.Закрылась волосами как могла, рыдала и запачкала слезами всю тетрадку. Я не могу так, когда лучшая подруга отвечает на единственный мой вопрос ядовитым словом, отворачивается, все вещи пододвигает к себе лишь бы от меня подальше. Твою мать, какого хрена?Еще пару дней назад все было отлично!Что тут происходит?

Сразу после пары я взяла другую свою подругу, которая задержалась, и отвела в коридор. Никто, слышите.никто не заметил что я реву. Хорошо маскируюсь, ага.(лучшая подруга, конечно, заметила, но виду не подала). Так вот. Я тупо 20 минут ревела на плече у подруги, которая меня успокаивала. Спасибо ей, просто за то, что она выдержала эту истерику.

Это же насколько я сломалась, что начала реветь в колледже! Вы представляйте! НА ЛЮДЯХ! Меня трясло, и на парах, и дома. Дрожь была настоящая.и это не шутки. Я ломаюсь, ребят.

Я готова была чуть ли не с крыши спрыгнуть, ну не дошло. Потому что я не собираюсь позволить им сломать меня. Обойдутся. Я им еще покажу.на что я способна!

Твою мать, я их ненавижу.За их злость. За то, что они не поддерживают и не понимают.

Плевать.

Горите в аду.

Анастасия Александрова

написать что ли…

Наверное, это так глупо писать тут. Точнее, не глупо, а безнадежно. Да, я выплескиваю всё наружу, какой-то посторонний человек прочтет это, а мне от этого станет легче? Нет. Я хочу докричаться, но врят ли это возможно в нашей ебанутой системе вещей. Да, как - то так.

В жизни творится какая-то непонятная хрень, которая не хочет останавливаться.

Учеба. Полное незнание английского языка вводит меня в депрессию, хотя и его надо бы послать к черту. Но не могу. Меня съедает изнутри это чувство. Я неполноценна. Я не идеальна. Мои знания ужасно скудны и вместо того, чтобы сделать что-то полезное я пишу и ною о своих проблемах. Так мило.

Семья. Она у меня чокнутая, знаю. Мы все сумасшедшие, но и все несчастные. Никто в моей семье не доволен жизнью, я знаю это. Мне жаль их, правда жаль. Если бы меня не было, может, стало легче? Я не могу ничем помочь. Я чертов подросток, которому на все плевать и хочется не долго и трудно, а легко и просто. Ебанутая. Правда.Моя мама испортила себе жизнь, отец не хочет помогать и спокойно прожигает свою жизнь радуясь новому дню, бабушка с дедушкой как могут тащят нас с мамкой на своей шее, я прикрываюсь учебой, хотя мне кажется, я тупею с каждым днем. Неправильная.

Внутренний мир. Я хожу никакая. Я в апатии. Я в унынии. Я рассыпаюсь на мелкие части. Я много думаю.часто хочу умереть. Я засыпаю, лишь представляюя свою собственную смерть. Это продолжается уже довольно долго. Я читаю книги, книги об одиночестве, о грусти и о печали.

Наверное, все действительно плохо. А может, не всё?

P.S.Уже не пишу без мата, не прикрываюсь, не могу, увы.

Анастасия Александрова

Некоторым жить так просто. Правда, они заботятся только о себе и ни о ком другом. Им не так важно, кто идет рядом по жизни. Конечно, в нашей жизни все не случайно. И все же попадаются некоторые личности, которые заботятся не только о себе.

Анастасия Александрова

Когда ты понимаешь, что твои терзания никому не нужны, становится легче. Потому что теперь ты на своей волне, ты на свободе. И плевать, что скажут в обществе. Из любой ситуации есть выход. И поверьте, я его найду. А вас пошлю к черту. Аривередчи.

Анастасия Александрова

Ну, ответила она мне, вроде все разъяснилось, типа все норм, это не обо мне, но осадок неприятный остался. Не вижу я ничего хорошего в этом. Когда общение скатывается куда-то вниз я это чую. Что ж, я уже привыкла. Посмотрим, что будет дальше.

Все равно вся эта ситуация меня бесит.

Да, я жду, пока все разъяснится. А она все молчит, и молчит.

Глупо говорить, что все пройдет. Глупо. Надо разобраться.Раз и навсегда.

Жень, спасибо тебе, правда.Моя душа тянется к тебе. И я правда рада, что ты у меня есть. Спасибо. Стало легче.

К черту. Мы уже влезли в это болото. Надо выкарабкиваться. Пора начинать решать разногласия.

Хочется все исправить. Ведь когда-то все было хорошо. Так почему люди постоянно делают только хуже?Почему они не хотят понять? Я ведь могу разобраться во всем, а вы….Вы просто боитесь. Вы постоянно попадаете под чье-либо влияние.

Чокнутые.

Я правда понимаю, что очень часто молчу, не могу рассказать что-то безумно интересно, а кому нужны люди, которые уходят в себя и боятся сказать лишнее слово? Никому. Все скрыто внутри меня.Там бушует буря, и она гнетет меня.Я не могу стать эгоисткой, вот черт, не могу!

Да.собеседнику со мной скучно. Он не понимает меня.Я могу быстро принять чужую точку зрения.если человек мне дорог, и если это необходимо. Я пытаюсь не доставлять неприятности другим людям. Но от этого делаю хуже себе.

Ненормальная.

Что же, напишу. Думаю, это будет очень смешно, я такая наивная.

Полтора года.Полтора года мы с моей подругой общались, я, как человек добрый и всегда готовый помочь, никогда не предавала, соблюдала все границы и была послушной. Я человек своеобразный, я забочусь о чувствах других людей намного больше, чем о своих. Вот от этого я и страдаю. Где-то около полугода(может, всего пару месяцев) назад я решила, что я добилась своего.Мне стали доверять. Она, человек который знает о жизни многое, предпочитала умалчивать о многом, как и я. Но я хороший психолог, в жизни повидала много чего, советы всегда давала дельные и никогда, слышите, никогда никого не предавала.Все секреты людей живут внутри меня, я никому никогда их не рассказывала. И не расскажу. Потому что я выше этого.

А теперь к сути. Меня втянули в одну историю.Ничего особенного, просто мне доверили чувства, эмоции, переживания и проблемы.Я давала советы, поддерживала.пыталась направить в правильное русло. Я помогала исправить ошибки и вернуть все на круги свои.

А сейчас, я вижу как всего один маленький твит в твиттере пошатнул все мое спокойствие и не давал заснуть. Подруга задумалась, зачем ей вторая я, которая не сможет рассказать ей что-то новое?(речь обо мне, понятное дело, нас всегда путают, мы одинаково мыслим, одинаково думаем).

Вывод сделать очень просто. Она задумалась, что я ей не нужна. Ахахахаха. Это так мило с ее стороны, правда?

Я столько сделала для нее, любила больше всех, ставила выше себя, а у нее вот такие мысли.

Да.забыла написать.Я тут недавно просто съездила к ее компании, познакомиться так сказать, и они сильно отличаются от меня.Точнее мы с ней сильно отличаемся от них(они очень веселые). Только вот я человек со стороны, а она с ними с детских лет. Понятное дело, она им ближе, несмотря ни на что.

И чую, что та другая хорошая подруга, с которой они гуляют по выходным, и которая мне даже понравилась, наплела ей очень хорошую байку обо мне.

Мне не пишут ничего путного уже давно. С вечера пятницы. Это ужасно.От меня как-будто бегают. Меня режут без ножа.

Если она хочет прекратить общение, пусть скажет сразу. Сейчас мне очень плохо. И я постоянно вспоминаю ее слова, которые она сказала мне еще вначале нашего общения:"Не привязывайся к людям.Они все уйдут". Идиотка. Дура, Доверчивая. Всегда было так. Я помогаю - а меня просто выкидывают. И черт, как же мне это надоело!

Сижу и жду, когда она мне уже напишет, потому что это невыносимо больно - не знать.

Анастасия Александрова

Если бы я только могла написать Жене в личку, я бы рассказала ей душераздерающую историю, как меня нагло использовали. А пока, у меня истерика. Жуткая. Ахахахахахаха. Меня так жестоко надули.