Каждый имеет право на свое сумасшествие.

А меня только что бросили.Кинули, предали так сказать.И это серьезно.Потому что это не мои догадки.Это факты.Это мысли человека, который был мне дороже всех. Супер.

Я предупредила.

Заебало. Мне хочется громко ругаться, потому что ничто иное, как матные слова не могу описать все это. Капец. Жизнь катится в небытие. Мне плохо, и это не шутка. Нормальные люди не думают о смерти, нормальные люди не говорят странных вещей, нормальные люди не читают книги про сумасшедших. Блять, как мне все это осточертело. Мне хочется выплеснуть всю эту гадкую ересь внутри меня.Мне хочется избавиться от моих воспоминаний.Заберите их, сволочи! Кто вас просил?Кто ВАС просил, а? Я заколебалась исправлять свою жизнь. Я уже иссякла. Я больше не могу. Этот пиздец рвет мне душу. Я хочу спокойствия. Отъебитесь уже от меня все!

Я хочу забыться. Хочу не знать, что, у кого, для чего. Отстаньте. Мне тяжко. Вы все кучка уродов. Перестаньте мне портить жизнь. Вы не вписываетесь в мой сценарий. Я правда вас ненавижу. Достали. Горите в аду. Все.

Анастасия Александровна

Токио-Вечно молодой

Мои мысли всегда найдут путь к негативу. Апатия никогда не спит, ее двери всегда открыты для меня. Мы ищим то, что заставляет нас забыться. Нам не хочется думать, не хочется знать. Нам хочется элементарного спокойствия. Мы ежедневно задаем себе вопрос "Когда это закончится?". Но ответ придет только тогда, когда старая тетенька, с морщинами, в черном плаще и яркой косой, блестящей своим острым железом, подойдет к нам вплотную, и скажет "Поздравляю.Конец".

Анастасия Александрова

Дрожь по телу прошла незаметно тая,

На губах остатки красного сухого вина.

Мы не знали, чем кончится вся эта история.

Мы шли туда, где никогда не будет конца.

Мы не думали о будущем, зная,

Что обреченность смотрит нам вслед

Мы всегда себя убиваем сами

Мы сами тушим наш свет.

Нам не хочется пробивать эту стену

Нам не нужна слава и признание левых

Нам бы только услышать голос тех самых,

Кто останется с нами и услышит тихую песнь небес.

Мы всегда идем вперед, ускользает

От нас истина, а она ведь в том,

Что идем мы в обратную сторону

Идем назад, а не вперед.

Анастасия Александрова

я в тебя верю жень. помни

Если бы я могла взять все твои слезы на себя, я бы это сделала. Если бы у меня была возможность закрыться с тобой в одной темной, прохладной комнате, я бы закрыла нас на тысячу замков. Закрыла от всего этого гнетущего, ужасного, мерзкого мира. И знаешь, что бы мы делали с тобой? Молчали. Поджав ноги на холодном полу, смотря в эту колющую глаз темноту, мы смотрели бы вперед, в пустоту, и нам бы обоим стало бы легче.

Анастасия Александрова

Из меня вытрясли все, что когда-то было во мне. Меня раздавили, у меня отняли свободу и ту долю воздуха, которая необходима для жизни.

Желания нет абсолютно. Все кажется серой массой. Апатия. И ничего больше.

Мне хочется поддержки и понимания. Да, как бы я не говорила об одиночестве и о том, что справляюсь со всем сама, мне хочется себе такого же человека как я. Хочется. До боли.

Я помогаю всем и каждому. Я помогаю всем подругам, друзьям, я раздаю советы направо и налево, я поднимаю вам настроение и не прошу чаевых. Но мне плохо от этого. От моей же помощи вам. Я устала.

Подайте мне стакан воды.

Анастасия Александрова

Я, может, и не идеальна, но чувства я испытываю искренние. И сейчас будет ответ на некое сообщение от одного близкого мне человека, который останется со мной навсегда.Начну.

"Когда я раньше читала тебя, то я представляла тебя взрослой опытной девушкой, и до жути стеснялась с тобой переписываться. " Слово раньше пронизывает всю мою плоть до костей. Я вновь и вновь возвращаюсь к мысли о том, что я изменилась. Раньше…Раньше у меня были мысли, были чувства и переживания, были силы описать их с точностью ювелира…А сейчас?Я умерла. Да да, это смешно. Но люди забрали у меня все, что я имела. У меня не осталось слов, параллелей, у меня ни осталось ничего, я отдалась вся, без остатка. Глупо? Может быть. Но это моя история. Здесь не будет счастливого конца.

"мне, наверное, никогда не понять, какого это - жить, как ты. Смело, яро, прытко. Нестись и помогать." Я до сих пор не понимаю. Хочу. Очень. Я разлагаюсь. Люди просто берут мои внутренние органы и забирают себе.Они забирают мои нервные клетки, ум, мысли и чувства, а главное сердце. Да.Мне кажется, они полностью разрушили меня и теперь внутри меня пусто. Просто пусто. Там ничего нет. И не может быть. Такого рода раны не затягиваются. Врач вышел и с унылым видом произнес "Увы". И все.

"Люди должны ценить тебя, помогать и оберегать." Смешно. Очень. Ты понимаешь. Они нет.Им легче использовать меня и выбросить. Так ведь проще, да?

"Я просто стараюсь представить себя на твоём месте. Каково это?" Отвратительно. Меня режут без наркоза. Врач попался тот еще шутник, и видимо, решил посмеяться над тяжелобольным человеком. Конечно, смотрите, вон как она вертится!Смотрите, а сейчас будет экшн - она выкрутится из этой передряги с помощью…"

Конец сценария.

Нет аплодисментов.

Зал пуст.

Актриса уныло смотрит сквозь реальность.

Занавес.

Анастасия Александрова

Мне не хватает уюта. мне не хватает чего-то важного в жизни. Она неполноценна. Я постоянно сдерживаю себя во всем. Особенно в эмоциях и проявлениях чувств. Меня это выводит из равновесия. Я пошатнулась. Я падаю.

Анастасия Александрова

Да, у меня была отличная истерика. Я напилась, купила пачку крепкого винстона, оставшись одна в квартире я рыдала в течении трех часов, без перерыва.

Знаете что? Мне полегчало. Я поняла, что меня гложит слишком много вещей. Я не справляюсь. Да, я сильная, но у всего есть предел. И то, что произошло именно 8 марта испортило мне весь день.

Женский праздник? Да, конечно, просто замечательно! Все ходили с цветами, улыбались, пары так и бегали у меня перед глазами. А что я? Я одинока. Полностью. Даже поговорить не с кем о том, что меня тревожит.

Близкие люди?Ахаха, да, это те, которые меня либо отшивают, либо осуждают? Нет, спасибо, справлюсь сама. Не в первой.

Меня душит все. Меня заколебали проблемы. Мне хочется быть свободной от всего. Но нет.

Меня трясет, я всегда справляюсь со всем сама, я гуляю одна, я радуюсь в одиночку и грущу так же в одиночестве. Это ужасно, не иметь человека, который бы поддержал тебя в трудную минуту. И понял, что с тобой, а не махнул на тебя рукой.

Анастасия Александрова

Так странно, ты людям даришь радость, а они даже элементарно поддержать тебя не могут. Конечно, сама перестрадаю, сам а справлюсь, самостоятельная же, ага.

А то, что я уже полгода помогаю морально вам пережить эту зиму вам ни о чем не говорит? Я могу, вы нет. Несправедливо.

Я тоже хочу тепла и понимания.

Да да, я не прошу много.

Почему так трудно проявить заботу. Нет, не в сообщениях, не через сеть, а именно глаза в глаза. Я же могу. И вы можете. Только я делаю это, а вы нет.

Обидно.

Мне правда плохо. Да, у меня истерика. Да, меня душит то, что вы меня не понимаете, да и еще осуждаете. Жаль. Я думала, вы не такие.

Конечно, очень удобно иметь меня в качестве человека, который поднимет вам настроение, поддержит, согласится со всем. А мне?Мне кто поможет?Кто поддержит? Опять сама?. Какие вы. Жестокие.

Вы мне надоели. Я прошу помощи, а вы мне отказываете. Это же так просто. Ау.

Анастасия Александрова

Я порой задумываюсь, а ведь мир сможет и без меня.Мне…надоело.Надоело быть, слушать, понимать и держать все в себе.За что мне это?Я чувствую себя использованной.Это мерзко, гадко.Меня уносит чувство растерянности.Я не хочу быть.Мне пора бы остановиться.

Быть или не быть? В мире столько всего происходит:пожары, землетрясения, аварии.А у меня?У меня своя катастрофа.Интересно, сколько еще раз я прокляну день и час своего рождения?Много, много раз.Меня напрягает, что я слишком много хочу, слишком много требую от жизни.Я не в сказке, фея не придет и не спасет меня.Реальность.Жестокая и беспощадная.Хочу исчезнуть, взять и стать свободной.Но не могу.Рамки не дают двигаться дальше, границы перекрывают путь.И снова я в клетке.

Я перестала радоваться. А может, никогда не умела?Меня это напрягает.