Каждый имеет право на свое сумасшествие.

Я не хочу вас знать. Я черт возьми, хочу забыть все, что знаю!Меня не устраивает такое положение вещей. Меня ломают. Меня убивают. Меня топчат моим же оружием. Вот и раскрывайся людям. Помогай, ага. А как тебе плохо, так что ж, перестрадаешь, ничего. Конечно, я же сильная, я всегда сильная, и знаете, я смогу. Смогу, черт возьми сделать все сама. Вот увидите, вы еще будете свидетелями моего успеха.

Анастасия Александрова

А мне все так же грустно в душе. Я не могу выяснить причину своей печали, тех слез, которые не хотят останавливаться. Я в тишине, но не в той, что хотела бы. Эта другая тишина. Безумная. Всепоглощающая. Пусто. Просто пусто.

Где людское понимание?Почему так трудно сделать мне приятное?/ так много прошу, когда требую чуточку внимания?Или мне уже и надеяться ни на что не надо. Обижать можно, обижаться нельзя. Эм, что? А где все благодарность?Где понимание?Где вход в мое положение?

Ребят, я не могу так больше. Я устала заботиться только о других. Меня это ДОСТАЛО.Я устала, правда. Не могу больше. Люди как-будто не замечают моих чувств, меня это выводит. Почему я могу, а вы нет?Снова вгоняйте меня в ступор.

А знаете, что самое пакостное? Я все равно люблю вас. Все равно не смогу отпустить и послать.

Но это не значит, что в один из дней, когда я дойду до своего предела, я вас не пошлю.

Пора уже запомнить, что вы меня бросайте. Точка.

Анастасия Александрова

Читатели!обращаюсь к вам, надеясь на понимание.Компьютер сломан.Мысли теснятся в голове и не дают дышать, задыхаюсь.Я хочу поговорить, ноне с. кем.Писать в блог смогу не скоро, увы. Обращаюсь к моей дорогой и любимой ЖЕНЕ!!!Я тут, с телефона увы могу только читать, я помню тебя, я так хочу поговорить.Я не обижена, я все понимаю, я читаю твои сообщения НОНЕ МОГУ НАПИСАТЬ ОТВЕТ!!!ВЬЮВИ НЕ ОТПРАВЛЯЕТ МОИ СООБЩЕНИЯ!я хочу столько сказать тебе, спросить совета, но не могу.ты есть только тут, у меня нет других твоих контактов, а очень жаль.я жду разговора с тобой, ты дорога мне, пожалуйста, не забывай меня. Анастасия Александрова

А для меня вообще есть место в этом мире? Да? Нет? Алё, кто послал меня сюда, на эту планету создавать жизнь? Ау, я призываю к тебе, стол регистрации, напишите мне адрес, куда мне топать то? Я заблудилась. У вас же сохранился мой адрес, правда?Ну так дайте мне его! Где я должна быть? Что я обязана делать?Ау. Знак подайте, что ли.

Вот кричишь, кричишь, и не докричишься. А все почему? Потому что никому ничего не надо. Закинули тебя в море, и плыви, ага. А я на дно хочу, может быть. Только где дно?Или оно у всех разное?Или его не существует?

Дайте мне справочник жизни. Я требую самоучитель по решению проблем. И еще список людей мне, которые никогда не предадут и любить вовеки будут. Ну же, я жду.

Нет? Снова нет? Опять нет?Вновь нет?

Да вы издеваетесь, сволочи.

И как мне жить?Как жить, я вас спрашиваю.

Тьфу на вас.

Анастасия Александрова

Знайте, уже нет сил смеяться от того, как люди воспринимают меня. Серьезно, они так любят мусолить тему аля "Ну давай, крепись, ты сможешь, ты сильная". Эм, что? Я знаю. И не надо вытаскивать меня из болота, из которого нет выхода. Пустая трата времени. Все эти разговоры лишь сильнее погружают меня в проблему, хотя и дают какое-то успокоение на некоторое время. А самое главное, что выясняется, что я не знаю, чего хочу. Ну как - то так, да. И правда, а что это я такая неопределенная? А что это люди такие занятые? А почему все такие злые? Старая схема, как бы. И нет, то, что я много чего добилась никак не влияет на мое настроение. Оно как было паршивым, так и осталось. Потому что всё не то, и все не те. Ну поняли меня, да?

Снова ездила прогуливаться одна. Ну нравится мне это. Точнее, просто не с кем. Болеют, учатся, работают, далеко живут. Ага. А мне скучно. Вот скучно мне.

Парня нет. Подруги рядом нет. Сообщения, эти черные буквы на белом фоне уже осточертели. Поговорить не с кем. Мне никто не звонит Я не кому не звоню. А у вас так же?

Парня бы. Понимающего, хорошого, да и еще чтоб рядом жил. Ну да да, знаю, это за гранью реальности. Поняла уже. Давно.

А у вас все хорошо? Нет, ну просто хочется знать, я одна такая одинокая и вечно ничего не понимающая? Просто я так смотрю, я только и делаю, что слушаю. А меня кто слушать будет? У меня эгоизм тоже имеется так то.

Вообщем, горе-подруги, если у вас возникнет желание посидеть в кафешке где-то в Москве, или поболтать, пишите что ли. Я уже загинаюсь одна. Мне нужно общение. Я хочу пожаловаться и хочу чтобы меня поняли. Ага.

Ну ладно, пойду за чаем. А то замерзла. Еще приду.

Анастасия Александрова

Раздражает. Выводит. Выворачивает. Мне противно смотреть на то, как люди становятся эгоистами, как они поливают меня грязью за моей же спиной, я вижу, как они улыбаются мне губами, которые полностью пропитаны ядом. Мне противно от лжи. Мне хочется помыть руки, чтобы избавиться от этих ощущений после общения с теми, кто был мне когда-то дорог. Неужели вы так изменились? Или я была так слепа? Идите к черту. Все.

Анастасия Александрова

вот так живешь, и понимаешь, что все, что нужно от тебя псевдо друзьям - только умение выслушать и сказать "держись, прорвешься". А ты в итоге сидишь в жуткой депрессии, потому что тебя только что загнали в угол своими рассказами о жизни, и проводя анализ ты понял, насколько скудна твоя жизнь. А самое паскудное, что как бы ты не пытался ее преобразить, она все равно подливает тебе черной краски, которая затмевает все остальные яркие цвета.

Анастасия Александрова

Жень, мне без тебя плохо.

Помню, как в детстве ужасно стеснялась и себя, и свою семью. Ребенок, что уж там. Всегда была пухленькой, забитой, замкнутой, ни с кем не общалась. В гости никто не приходил, квартира была захламлена ненужными вещами, да мы их до сих пор выкидываем. С возрастом стала мудрее и опытнее, училась исключительно на чужих ошибках, так намного проще. И вот, когда я уже взрослая, поняла, что совершенно отличаюсь от своего окружения. У меня другие нравы, я с легкостью постою за себя, я не буду горячиться сразу, обдумаю все возможные варианты и приму наиболее выгодно решение, я не позволю оскорблять себя, я готова найти новые увлечения, я без проблем вырвусь с друзьями куда угодно. Я не хочу сидеть у компьютера и ныть об одиночестве. Я хочу жить. Хочу действовать. Я не серая масса. Имея свое мнение, ты уже выделяешься.

Анастасия Александрова

Что ж, поделюсь своей радостью. Сегодня мои весы показали 58 кг. ДАДАДАДАДАДА. В течении долгого времени вес стоял на отметке 60 кг, и никак не хотел уходить. Оправдываться не буду, но видимо частые перепады настроения и отсутствия правильной еды в холодильнике все же плохая идея, но увы, времени действительно не остается почти ни на что. И все же. Я возобновила тренировки по утрам. Я закупилась правильными продуктами. Я начала себя контролировать. Ровно через 3 дня у меня день рождения,18 лет, и я собираюсь встретить его в отличной форме. Но это еще не конец. Идеальная фигура ждет меня, и я надеюсь, что к лету я основательно подготовлюсь.

(Кто не в курсе, я на диете уже полгода - с конца августа, но очень редко пишу об этом в блог)

Анастасия Александрова

В течении недели я все думала, как помочь всем вокруг, но не себе. И вот, когда я осознаю, что мне от этого никакого проку, и я лишь чувствую ужасную усталость, я приостановила ход, встала.и начала усердно думать, что пора сворачивать на свою траекторию. Я вечно иду не туда, вечно сворачиваю налево, когда надо идти вперед. И вот, когда до меня это дошло, когда столько времени потрачено впустую, я с двойной силой начинаю свой бег куда-то в неизвестность. У меня свои планы, свои мечты и цели. И я не собираюсь пристраиваться к кому-то, иначе все вновь пойдет не по моему сценарию.

Анастасия Александрова

Я из той группы людей, на которых очень наглые личности любят садиться на шею. И сейчас меня начало это жутко бесить. Дело в том, что если я люблю человека, доверяю ну и бла бла бла, то готова ради него на все. Но факт в том, что человек получает долю счастья, а я нет. Приятно, конечно, смотреть как ты даришь частичку счастья, но кажется, я раздарила их все. И теперь, когда на меня снизошло озарение, что вам это нафиг не надо, что вы все равно свалите из моего небольшого мирка в течении нескольких лет, и что я вам как личный бесплатный психолог, я говорю СТОП. Вы меня используете, и только. А нигде не указано, что так должны вести себя друзья. Вывод:начинаю делать все для себя. А вы пытаетесь выкарабкаться сами. Успехов.

Анастасия Александрова

Всегда забавно смотреть, как человек, с которым вечно все соглашаются, начинает старую песню о главном, и ты не поддакиваешь ему, а начинаешь втирать свое мнение. И тут на тебя смотрят совершенно растерянные глаза, которые не понимают, почему я, та, которая частенько возмущалась на столь любимые всеми темы, говорит свое мнение, а не то, что говорят все? Мне уже просто достало соглашаться со всеми, впадать вместе в депрессию, и вместе веселиться. У нас с вами разное расписание. Вы в унынии, а я счастлива. Мне плохо, а вы смеетесь. Ну так нам с вами не по пути. Задолбало. Меня постоянно пытаются затянуть в какую-ту непонятную хрень под названием "депрессия", и ведь людям это реально удается! Вывод:надо меньше общаться с пессимистами и больше общаться с теми, кто готов смеяться до конца жизни.

А вы, да вы, те, которые ищите в моем лице поддержки - пошли вы. Достало думать только о вас. Обойдетесь. Ярмарка закончилась. Теперь мой черед.

Анастасия Александрова

Ну что, Анастасия? Мне через двенадцать дней 18 лет, а я что?А мне даже цветы некому подарить. Никто не пойдет к моему подъезду, не напишет белой краской "С днем рождения", и не только потому что снег, а потому что никому это не надо. И плаката не будет, да и каких-то грандиозных сюрпризов тоже. Да, за свои годы жизни я даже не нашла себе тех, с кем можно было бы его отметить. Печально, правда? Ничего. У меня в шкафу спрятана бутылка хорошего вина, куплю себе вкусненьких пирожных, ибо торта тоже не будет, и сяду под одеялом. Праздновать. Как-то так.

Анастасия Александрова

Знаете, а ведь все не так плохо. Ну точнее сейчас не так плохо. Сегодня я общалась с двумя очень дорогими мне подругами, завтра еду к третьей, и даже на экзамены уже плевать, не забила, взяла себе передышку.Не могу больше дышать этими книгами, просто надоело. Основы знаю - уже хорошо. Сессия закончилась, а тут еще придумали экзамены, ну что за чушь?Ну, это вам не интересно.

Я люблю только избранных. У меня очень мало людей, которым я доверяю, и которым я могу открыться. Я никогда не скажу подруге, которую не считаю близкой, что у меня на самом деле происходит в жизни. Я знаю, что спокойно могу говорить все, что думаю, лишь двум людям, вот их и ценю. Вообще, я обожаю своих подруг за то, что они знают, что лезть ко мне не надо.Поддержку они мне обеспечат, вот только сначала я должна сама с собой разобраться. Ну и ок. Не проблема.Не беда.Погорюю, поною, а потом все по-старому, в путь, вперед, навстречу новому дню. Я знаю тех, кто вытащит меня из болота. Я знаю их, потому что готова утонуть за них.

Анастасия Александрова