Это просто Вьюи блог

Бывают такие моменты, что хочется все бросить, забыть, уйти, поменяться, где же искать силы чтобы перетерпеть?

Мало быть просто сильным.

О чем я действительно хочу поговорить, так это о том, что постоянно преследует меня, что окружает меня каждый день, и никак не может оставить, да и не надо, потому что я о счастье. Я неожиданно для себя открыла насколько может быть прекрасным каждое мгновение, насколько трудно мириться со столь быстрым течением времени, оно буквально ускользает от меня, очевидно сочетание их просто невозможно- либо ты неудачник, но у тебя полно времени на бессмысленные вещи, или же ты счастливчик, которому его не хватает.

И как же так случилось, так нежданно, это удивительно странно просто взять и осознать, что тебе не на что жаловаться, ничто не тревожит, есть повод улыбаться, да этот прекрасный, необходимый, мой самый любимый повод.

Я просто призываю к поддержке, к радости, к счастью, к любви, так проще.

Чем дороже человек, тем больнее он может сделать.

Звучит это грустно, тяжело и трудно, но на деле радостно, спасибо, что мои близкие так не поступают.

Время безумно быстро летит. РАЗ. Я помню себя маленькой, стою между родителями на озере, вижу, они что-то спорят, ругаются, я тогда еще мало чего понимала, но мне это уже не нравилось, ну я решила уйти под воду, они не скоро заметили, что меня нет, честно говоря, я бы не очень сильно сожалела, если бы они так и не поняли, что я исчезла. ДВА. Вот я уже и по-старше, помню, я очень любила рисовать, все вокруг было увешано моими рисунками, а теперь у меня возник вопрос, а почему я так много рисовала? Наверно, никому не было до меня дела…ТРИ. Я помню мама уезжала, а когда приехала, она первым делом подбежала к цветку, ох уж эти цветы, я их тайно проклинала, я помню даже брала ножницы и пока мама не видела, я делала им больно, потому что больно было мне. ЧЕТЫРЕ. Вот и ночь, я проснулась от криков, темно, я встала, вышла, вижу родители дерутся, папа ушел, ладно, переживу, а что такое папа? ПЯТЬ. Детский садик, я там очень редко бывала, да я и особо не хотела, ровесникам я не нравилась, ни девочкам, ни мальчикам. Помню мы рисовали, девочка, Настя вроде, сидела рядом со мной, воспитательница подошла к ней и похвалила ее, погладила по голове, потом бросила взгляд на мой рисунок и пошла дальше. Было больно, и сейчас мне больно, вся моя жизнь это боль. ШЕСТЬ. Я росту, первый класс, дети опять меня не любят, еще бы, я старше, выгляжу старше, я высокая, я выше всех, я ОТЛИЧАЮСЬ. Жаль, опять ведь больно. Дома много скандалов, каждый день, не круто, и так много лет вперед, это попытки, это провалы, снова попытки, удачи, и снова провалы, это первые чувства, первая ложь, первое разочарование, первые мечты, глобальные. И сейчас, я стараюсь легче ко всему относиться, просто потому что я не понимаю как мне ко всему относиться, бояться, или должно быть рвение? Я без понятия, все трудно для меня. У меня есть увлечения, я бросила все, я боюсь, боюсь быть хуже кого-то, но так и есть, и будет, всегда кто-то лучше одного, но хуже другого, а мне страшно от этого. Можно поговорить про любовь? Хорошая тема, светлая. Кто-то считает это смыслом жизни, кто-то ловит кайф, классно, ребят, я рада. Это и правда спасает, вообще хорошо, когда есть рядом такой человек, который заставляет тебя радоваться жизни и не жалеть ни о чем, безусловно это здорово. Я очень ревнивая, пару дней назад я нашла причину. Ведь вся моя жизнь- борьба за внимание. А ревную я, потому что боюсь остаться одна. Но это так противоречиво с другой стороны, я ведь делаю все, чтобы остаться одной, мне бы чуточку понимания. Или думаю надо просто быть проще, именно так многие и подумали.

Живешь себе, каждый день напоминая себе о том, что твоя жизнь заведомо неудалась, что просто надо плыть по течению, а попытка изменить что-то обречена на неудачу. И вот, утро, простой обыденный день, который, кажется, я уже проживал много-много раз. Ты занимаешься своими повседневными делами, делами, делами, да Господи, это делами то трудно назвать, просто какое-то телодвижение, чтобы присутствовало визуальное ощущение, что ты не пустое место. Знаешь, а ты еще до этого заметил, что тебе стало везти, то ли связался с правильными людьми, то ли луна в правильном положении, в общем это НЕ ПРОСТО ТАК, ну вот, и в твоей чудестной голове, которая пару десятков лет назад была окружностью в 32 волшебных см, начинают появляться любопытные мысли, а что если не все потеряно, а что если можно все изменить, а что если

Когда я был маленький, я думал, зачеркнули визуально, я знал, что я особенный, что отличаюсь от всех своих сверстников, а теперь я никто

Цветы для Элджернона

Таинственная история Билли Миллигана

Сто лет одиночества

Что уж говорить, всякая книга меняет человека, нет такой, которая не внесет свой вклад в построение человеческой личности, может это и хорошо, а может и плохо. Изменившись, мы меняем свои взгляды, отношение к чему-либо, и разве правильно менять то, что было изначально? Правильно рушить сознание, пихая туда взгляды другого человека?

Человек- неповторимый организм и нарушать целостность его восприятия нельзя. Но куда человек без книг?

Благодаря им мы становимся более эрудированными, но верно ли то, что больше опыта мы получаем именно из них, не переживая ситуации, а просто заимствуя чей-то опыт?

Мне так хочется притвориться, будто понимаю к чему вообще происходит все то, что происходит, неужто есть в этом некая доля смысла? Что мы называем жизнью? Представьте приближение смерти… в этот момент, я бы спокойно закрыла глаза, первая в голову пришла мама, я бы улыбнулась и заплакала, потом какая-нибудь детская шалость или что-то постыдное, потом скорее всего я бы вспомнила свои невоплощенные мечты, но затем я бы поняла, что какие то мечты несравнимы с тем, что я имела при жизни, на этой счастливой ноте я бы не жалея рассталась с жизнью. Так что же выходит, мы живем чтобы реализовать себя, показать, кто на что способен, в ком сколько терпения и желаний. Глядя в окно, я вижу дома, там много-много окон, соответственно много людей, гораздо больше, чем я могу представить, отметка в 7 млрд. человек мне в общем то честно говоря ничего не дает. Никогда не поверю, что все эти люди представляют насколько были безграничны их способности в течение жизни и как впустую они в итоге ее провели, все это грустно. Но так же я не думаю, что получилось бы правильно, если бы все из кожи вон лезли, совершая невероятное и доказывая себе тем самым, что их существование не было бесполезным. Везде должно быть равновесие.

Почему называя человека двуличным, мы хотим указать на его неискренность ? В моем понимании двуличие - это когда у человека две противоречащие друг другу личности и не обязательно, что человек при таком раскладе является плохим.

Я двуличная, но искренняя. Возможно у того, о чем я пытаюсь донести есть свое название, но я к сожалению об этом не знаю.

На самом деле я хотела рассказать что чувствуют эти люди.

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что я противоречу тому, что было сказано мной буквально недавно, и я стала замечать, что это происходит постоянно. Внутри меня отсутствует баланс между тем, что я говорю и чувствую, или он есть, но через какой-то короткий период времени мои взгляды координально меняются. Напрочь отсутствует понимание совершенных мною действий и я не могу разобраться с мыслями. Мне трудно, случается, что я не хочу совершать того или иного поступка, а что-то толкает на его совершение, я агрессивно веду себя по отношению к дорогим мне людям, и отношусь с пониманием к тем, кого не понимаю. Почему я решила что это двуличие? А просто я чувствую, что принимаю решения не я, да и самый главный аспект- это противоречие, это безумно глупо, но в этом вся моя сущность.

Стоит ли с этим бороться?

Стоит ли этого бояться?

Пусть это останется без ответа

Все неизвестное нам очень интересно,

Ища ответ, себе найти не можем места.

Нас не волнует - касается нас это или нет,

Мы вопреки всему найдем ответ.

У каждого понятие любви свое. Для одного это что-то такое, что вызывает невероятные чувства внутри, я бы даже употребила " неповторимые ", для другого любовь - постоянная потребность в человеке, для третьего она будет определяться чем-то другим. Сколько людей, столько и мнений. А что же в действительности эта любовь?

Кто-то заявляет через короткий период времени о любви, кто-то через долгий, кто-то вообще не заявляет.

Все вышесказанное имеет мало значения, я просто хотела написать, что человек сам решает, что ему называть любовью.

Крайне приятно добиваться цели, не так ли ?

Но из-за этого нашим спутником становиться страх. Мы боимся потерять то, ради чего мы готовы на многое.

Думаю, каждый человек в своей жизни что-то упускает. Это может быть чем угодно, например важная должность на любимой работе, из-за которой ты не был в отпуске года два или любимая жена, которая вдруг стала изменять, потому что ты думал только о своей работе, на худой конец любовь своей семилетней дочери, которая не видела тебя пару месяцев, потому что ты, скотина, приходил поздно ночью. Все в жизни так взаимосвязано.

Неудача?

Да у тебя еще тысячи раз жизнь перед глазами рухнет!

Дело тут не в том, что у кого-то какое-то другое положение, думаю все связано с восприятием, каждый по-своему воспринимает проигрыш. Для кого-то это конец, тупик, а для другого начало, повод все обдумать и начать заново, бороться за свое счастье.

Я никогда не делаю первый шаг сама, но черт возьми, так обидно, что я ничего не могу поделать!

С каждым годом я меняюсь. Но я меняюсь не так, как все. С каждым годом внешне я все больше напоминаю женщину… С каждым годом внутри меня взрослая женщина превращается в маленькую девочку.

Целый год мы живем и каждый день нам все так же 15 лет, но есть такой день, в который мы становимся на год старше, это не странно ли?

У каждого человека " самое лучшее" имеет свое значение. Для кого то, это эквивалентно незабываемому, для кого-то наоборот, все зависит от характера. Я могу сказать уверенно, что это был лучший день рождения, все как я люблю: умиротворенно, неожиданно, значимо и с самыми близкими мне людьми. Спасибо, что у меня они есть. Несмотря на то, что совместная жизнь у моих родителей не сложилась, они подарили мне самое дорогое - жизнь. Только от меня зависит как она сложится. Мне желали удачной личной жизни и здоровья, а остальное зависит от моих поступков. 16 лет - шаг навстречу взрослой жизни, недаром говорят. Мой 15 год был насыщен самыми разными и самыми интересными ситуациями, благодаря этому я росла духовно. Надеюсь этот год для меня будет таким же незабываемым, надеюсь, что рядом со мной все так же будут люди, на которых я смогу положиться в самые трудные моменты или поплакаться им.

В общем я благодарна всем за такие чудесные поздравления, я не ожидала вообще таких прекрасных слов в свой адрес.

День рождения еще не наступил, а я уже вне себя. Почему я должна слушать поздравления от людей, которые вообще для меня ничего не значат. Мне это неприятно. Они желают счастья. Неикренне. Для них это пустые слова. Для меня мало людей имеют значение. Очень мало. Нет, это не только родные и близкие друзья. Есть и те, с кем я мало общаюсь, но я знаю они действительно хорошие люди. Ох, где мое спасение ?