Меланхолия

Никто не знает сколько нам отведено прожить. Это может случиться завтра или через 10 дней, может быть через месяц или 5 лет, а может быть в 43 или в 65. На самом деле, если бы мы знали, когда конец, мы бы были смелее, сделали точно те вещи, которые нам хочется успеть сделать до смерти. А так как мы не знаем, нужно не бояться преград, преодолевать трудности и страхи, и самое главное, ЖИТЬ, пока есть возможность

Жизнь такая штука, что нам всегда приходится вычеркивать людей из своей жизни. Сначала, когда мы только пошли в школу, мы стали меньше, а то и вовсе перестали общаться со своими друзьями детства. Потом - с одноклассниками, с людьми, которые раньше были неотъемлемой частью нашей жизни. Без которых, мы думали, что не справимся и не сможем жить. И живем, и дышим и все замечательно. От этого и печально

Меня очень часто подмывает написать тут о том, насколько мне хорошо с одним человеком. Я счастлива, когда он рядом, когда он держит меня за руку, когда обнимает, когда говорит всякие милости, когда целует, когда улыбается. Подумать только, один человек и столько много счастья в нём. Как же я обожаю тебя, мой мальчик

И вот ты едешь в автобусе и понимаешь, что твой маленький внутренний мирок рушится. Что как будто ты открыла душу, а туда плюнули, тебя растоптали, затоптали полностью. И после этого еще просят понимания и доверия. А давить на жалость вообще самое волшебное, что есть на свете, правда? Вообщем я устала, я дико устала от всего этого, и думать я могу только об этом. Пожалуйста, пусть это уже кончится или кончусь я

Почему мир так не справедлив? Почему умирают дети, совсем маленькие, которые еще никому не успели навредить? Почему люди, которые любят жизнь серьезно болеют, умирают? А люди, которые делают все для того, чтобы не жить, не болеют даже ангиной? Почему беззащитных животных выкидывают на улицу, просто потому, что они не породистые? Почему всем людям друг на друга наплевать? Почему унижают ветеранов ВОВ? Почему, почему все так?

Не люблю людей, которые не имеют собственного мнения, которые при каждой фразе только качают головой или все время согласны, которые не могут высказать свою точку зрения. А ещё людей, которые мило улыбаются в лицо, а за спиной говорят какая ты плохая. Простите, блять! Блин, аж так противно теперь от этих людей и общаться совсем не хочется, да и не буду. Я ж плохая

Во мне опять столько нежности, что если бы ей можно было согреть одиноких людей, я бы согрела сотню, а то и больше. И мне ни капельки не жалко, вот правда!

Иногда мне кажется, что мое любопытство сыграет против меня злую шутку. А еще, мне обидно, дико обидно, что я права. Видимо, мне никогда не стать той самой

И раз уже наступил праздник, я бы хотела от всей души поздравить девушек. Так уж вышло, что большая часть жизни лежит на наших хрупких плечах, поэтому нужно никогда не унывать, чтобы не случилось. Нужно беречь себя, свои нервы и свое здоровье. Любите и будьте любимы, ведь в этом заключается счастье. А еще делайте то, что считаете нужным - жизнь одна, и главное в ней все успеть!

на часах еще только половина восьмого, а мне не спится. мое сердце, кажется, сейчас разорвется на части от нежности. её очень много, переизбыток. и хочется оказаться рядом с самым дорогим человеком, уложить его рядом и уснуть. обожаю тебя.

ну что ж, с днём рождения меня!

Ну вот и пролетел еще один год. 28 февраля я стану старше еще на год. Этот год был для меня решающим в плане переосмысления жизни, выбора дальнейшего пути, отношений, в плане близких людей. Кого-то я всё-таки смогла вычеркнуть из жизни, а кого-то наоборот, не хочется терять. Мне по-настоящему дороги те люди, которые сейчас мне ближе всех, которые поддерживают в трудную минуту, которые говорят, чтобы я не смотря ни что приезжала, если что, в которых я уверена на 100%, которые и в радости, и в горе. Это великое счастье, иметь такого друга, и такого родного и близкого человека. Я, во что бы то ни стало, постараюсь сохранить то, что имею сейчас.

Больше всего на свете, мне бы хотелось стереть из памяти моменты, которые я с ужасом вспоминаю, которые надо бы забыть, которые продолжаются по сей день. Я, наверно, никогда не нервничала так, как в этом году, хотя все еще только впереди. Это гребаное ЕГЭ, я уже предвкушаю как я не буду спать по ночам, как мне в страшных снах будет оно сниться.. Но я безумно хочу добиться своей цели, и если я поступлю, то я напьюсь, честное слово! Я буду пить столько, сколько в меня влезет, и мне будет наплевать на все, потому что я буду студенткой вуза. Самое главное, что у меня сформировались цели на будущие года, теперь я точно знаю чего хочу, и это хорошо. Мини-итог уходящего года

Моя голова постоянно забита какими-то мыслями, я постоянно себе что-то придумываю, накручиваю себя. Я понимаю, что это только усложняет мне жизнь, но ничего не могу с собой поделать

Давно хотела написать про эту мою идею, она посещает меня всегда, когда я жду автобуса на остановке. Я всегда думаю о том, что когда-нибудь, вопреки своему жизненному ритму, я найду пару часиков и сяду в автобус, который идет дальше всех. Доеду до конечной остановки и пойду там гулять. При этом я никому не скажу, отключу телефон и возьму с собой только музыку. Наверно я сделаю так только тогда, когда мне будет очень плохо

За все годы, что я была прилежной, хорошей ученицей-отличницей, девочкой-паинькой, мне хочется сделать что-то такое, из ряда вон выходящее. Чтобы никто и не подумал, что я способна такое сделать. Странные, глупые идеи в моей голове