счастье есть

приехала только что со студии. и какое умиротоворение меня переполняет. восторг и удовлетворение. сегодня я увидела результат. я поняла, что вся работа имеет огромный смысл. и как здорово видеть в этих детских глазках интерес, слышать вопросы. сегодня я счастливый педагог. как здорово, что мы можем лицезреть эти "шаги вперёд"!!!!!

как я счастлива была видеть папу! он такой родной…такой добрый и близкий. пусть он никогда не болеет. не обижайте его!!!никто!!! он святой!!!!!!!!!!!!!!

хочу сидеть дома. смотреть телевизор. пить тёплое молоко. смеяться. и чтоб он был рядом. и постоянно меня обнимал. хочу просто держать его за руку.

я ничего не понимаю, я не успеваю вести отсчёт дням!!!! день был такой сумосшедший, что я даже от отчаяния села в подъезде, по дороге к маме домой по делам, в суматохе навалившихся на меня забот, и заплакала. но все дела сделаны-переделаны. и даже удалось встретиться с Цуциком и совершить небольшие покупки. Ходили и говорили с ней о том, что мы втроём приросли к друг другу с невероятной силой. прожив 4 дня бок о бок, сегодняшний день прожить и не увидиться, был чем то из области фантастики.

завтра репетиция. и наконец то я увижу папочку.

мы дома! дни пролетели очень быстро. но ещё вчера мне казалось, что всё тянется невероятно долго! было трудно. отдохнуть не получилось вообще ни разу. но эта жизнь, жизнь артиста, невероятна прекрасна тем, что ты востребован, что зрители ждут тебя, что после концерта просят афтограф и сфотографироваться. это мило и придаёт сил для следующего выхода, не смотря на то, что он будет уже через два часа. в общем, сил нет, но я счастливая укладываюсь спать, завтра я с 8 утра на ногах!

я кажется поняла, в чём моё самое большое заблуждение. я пытаюсь идеализировать близких мне людей. я принимаю их не такими, какие они есть, а такими, каких я сама себе их нарисовала.и это то, что мешает мне. я буду работать над этим.

сегодня поедем! за долгое время, это первая поездка, действительно, желанная! я знаю, с кем буду жить и знаю, что всё будет хорошо, я знаю, что не буду обиженна, а очень даже наоборот. я вдруг начинаю понимать, что я же никакая не сильная. или просто я устала быть сильной? я просто хочу, чтоб меня жалели, чтоб меня понимали, любили….

впереди 4 дня!!!! когда мы увидимся? я и скучать уже устала. просто устала. эти чувства мне не дают спать, не дают понормальному погрузиться в сон. болит и тело и душа. я теперь знаю, что такое бывает. очень надеюсь, что в поездки хотя бы одну ночь мне удасться поспать крепким сном!

я скучаю..смертельно. меня разрывает всю изнутри. без него весь мир не мил.всё кажется таким серым. чувствую себя маленьким беззащитным ребёнком, брошенным, оставленным. я никому не нужна. никто меня не любит. когда же мы увидимся. когда мы будем долго смотреть друг другу в глаза., держаться за руки. обниматься. я скучаю, любимый!!!!я плачу.

мы не видились 2 дня. я могу понять, что не всегда мы сильнее обстоятельств, но иногда я не хочу этого понимать. я хочу всегда иметь возможность видиться.

и ещё нет репетиций. ВБ разболелся, что даже пришлось отменить репу, безусловно, меня это очень огорчило. Дай Бог ему крепкого здоровья!!!!!

вчера на улице было так здорово, снежок, не очень холодно..а что сегодня??? дождь весь день. противная слякоть.

а впереди напряжённая неделя.

нельзя! так зависить от человека!!!! я никогда не научусь уже жить отдельно от него. жить, не думая о нём каждую минуточку. день без него-пытка. самая настоящая. всё валится из рук. как будто больше незачем жить этот день, если он не принесёт тебе встречу с ним. и в итоге я проплакала к ряду 3 часа и даже не заметила этого. плакала самыми горькими слезами, такими, каких он боится…..а зачем? ведь это ничего не изменит. и я знаю это, но успокоится не в силах. скорее бы завтра…только удалось поспать. провалится в сон

и вроде две ночи крепкого сна, но состояние всё равно какой то расклеинности, ленивости, необдуманности. то ли прогода, то ли лекарства, то ли организм просто отказывается быть мне снова подвластным, без всяких на то причин. неужели, дальше будет хуже..

и вот снова понедельник. и снова у меня нет сил. снова я хочу спать, а не могу спать. снова меня переполняет усталость и физическая, и моральная. дни, часы, минуты, всё пролетает со скоростью света. вот она и есть жизнь. вот так мы её проживаем, быстротечно, незаметно для нас самих, перед нами стремительно проходят моменты, которых уже никогда не будет, успеем ли мы оценить это сейчас? или пока что мы успеваем думать только о том, что покушать, что одеть и т.д.? а как же то, что, что сейчас с нами происходит больше никогда не повторится? что люди, которые нас окружают невечны? как жаль то, что цену всему этому мы назначаем лишь тогда, когда теряем.

дайте мне сил!!!!!

воскресенье!Сегодня один из великих церковных праздников- Покров Святой Богородицы!

моё состояние переходит все грани.

как только речь заходит о дуэте, у меня прям истерика начинается. если так будет и на концертах, то это будет очень печально

ставят уколы и пью таблетки. это ужас какой то. голова мутная, дикая слабость. мало кто из знакомых это поймёт, мало тех, кого вообще это интересует. я каждый день жду вечера, чтоб уткнуться в плечо любимому и уже три ночи подряд просто плачу навзрыд.

я в балете оставлюя последнее здоровье. и тут я всерьёз задумалась, а стоит ли это того?

до сих пор не могу успокоиться

Шла сегодня с репетиции одна…и непонятные чувства меня одолевали. я отвыкла от этого. мне было непонятно, почему я иду одна. и обидно от этого. прям аж комок в горле встал. но теперь я решила, что здесь отпишусь об этом, а завтра как ни в чём не бывало. ведь для меня это было переживательно. и только для меня. грустно, что так.

репетиции меня выматывают, потому что занимаемся Мастером. но я не жалуюсь. ведь это моя работа.любимая работа.

у меня ощущение того, что вся я изнутри разрушаюсь. прихожу в зал, смотрю, как девочки разогреваются и надо бы тоже, но тело просто неподвластно. больно. в каждом маленьком уголочке моего тела. и сказать об этом некому. надо терпеть, улыбаться, не падавая вида.