Это просто Вьюи блог

Пусть произойдёт что-нибудь хорошее.

Пожалуйста.

— кассетные магнитофоны. и вот этот *шшш* во время прослушивания - саундтрек детства.
- липкие руки. руки в арбузном соке. на пальцах крупицы арбузного сахара. лето.
- что-то, что ты нашел, отодвинув мебель. которую не двигал несколько лет. (дневник, письма, фото).
- что-то, что ты нашел, когда не искал.
- дворники на стекле машины, везущей вас в дождь.
- книга, лежащая рядом с подушкой.
- первый снег, смывающий все, что было за прошедший год.
- дружелюбное электричество. когда держимся за руку.
- пение птиц, которое слышишь проснувшись, не то, которое тебя будит, а то, которое слышишь проснувшись.
- улыбающиеся тебе парикмахеры, продавцы, водители маршруток, парковщики, охранники, садовники, массажистки.
- 9 утра на часах.
- теплое одеяло с утра. и не нужно никуда спешить.
- песня. на стенке вконтакте. подумать только. где-то далеко человек дарит тебе песню. спасибо, дружище.
- витрина, у которой останавливаешься почему-то.
- слова, которые ты хотел сказать, но не сказал, но тот, кому ты их хотел сказать и так все понял. без слов.
- чувства, которые не вмещаются в одно смс.
- первые следы на первом снегу.
- пустой двор первого января.
- снежинки. они именно такие, какими их рисуют.
- летнее небо. приятно осознавать, что ты чист, как оно.
- сны, рассказанные тобой с утра.
- воздух, втянутый всей диафрагмой.
- кошмар. осознание его. осознание приятной яви.
- хорошая книга, которую ты только что закрыл, потому что прочитал. внутри поселилась приятная грусть.
- новый CD любимой группы. ты идешь домой и поскорей бы его включить. идешь и рассматриваешь обложку и прочие внутренности. сейчас с появлением интернета это ощущение почти потерялось.
- неожиданная мечта, в которую ты провалился, когда ехал в автобусе или сидел на скамейке и ждал кого-то.
- символы, понятные только двоим.
- дед, играющий на аккордеоне в твоем дворе ночью (а кому то он просто мешает спать).
- улыбка просто так.
- конфеты на сдачу.
- паста в авторучке, заканчивающаяся именно тогда, когда ты поставил последнюю точку в своей повести.
- сувенир из прекрасного города, купленный втайне от местных друзей, чтоб они не сочли тебя излишне сентиментальным.
- приятные попутчики.
- смс, набранные дрожащими пальцами.
- улыбка, в которую пытаешься вложить все, что хочешь сказать.
- то ощущение, когда ты почти взял кого-то за руку. еще не взял, а уже почувствовал.
- звездочки в конце сообщений.
- ты.
-когда ты приходишь раньше, чем назначено на 5 минут.

прости меня, господи
ибо
я ведаю
что творю

День чудесный получился. И в плане учёбы, и в плане настроения, а так же общения и эмоций. Своё восхищение хочу выразить по поводу спектаклей, на которые сходила за прошедшую неделю. Вообще, знаете, в последнее время не увидела ни одной интересной, захватывающей картины в кинотеатре. 3-и фильма, которые я недавно посмотрела - совершенно разочаровали меня. Я думала, не удастся мне получить желаемых эмоций от искусства, быть может, нюх пропал. Ан нет, убедиться в обратном мне помог театр. А именно, спектакли: "Ревизор", поставленный режиссёром Александром Горбанем, Машиным папой. И "Вероника решает умереть", отыгранный московской труппой. По моему, это высшее блаженство - посещать эти действа. По крайней мере я прибываю в восторге от увиденного, полна сил, и готова дарить улыбки каждому прохожему.

И ещё, заметила, что спектакли заставляют меня задумываться о важных вещах более глобально, чем фильмы. Из атмосферы кинотеатра я выхожу ч/з час, после театра же я готова размышлять об увиденном хоть две недели подрят. Это шикарно. И то, что эти ощущения мне дарят живые люди, не экранные образы, это потрясающе. Театр - одно из важнейших удовольствий моей жизни. Its a part of me.

Хотя для меня это время года наступило уже относительно давно - 15 февраля. Не знаю почему, но именно в тот разгульный, блудный день я поняла, что всё вокруг изменилось. Тогда я отпустила 2-е волновавшие меня ситуации. Безвозвратно. Сейчас могу с гордостью сказать - назад я не смотрю, о сделанном не жалею. Поступала по совету, данному сердцем и чудесной девочкой. Сейчас я хотела бы описать эту девочку, рассказать о наших отношениях, обо всём, что она мне дала. Да не стану.) Единственное - она потрясающая!

Кстати, весна у нас в городе какая-то не весна. Даже конец зимы был ярче, или как там..солнечней. Город доживает остатки зимы. Дни бегут с ужасной скоростью. Я оттягивала всю неделю сегодняшний день. И вот он наступил. Вот так вот один раз моргнёшь - и пятница, два раза - и лето. Нет. Не нужно. Для меня приход лета 2012 - двояко ощущаемо. С одной стороны - каникулы, Катя, свобода. А с другой - потеря, горечь, неведение. Сесть бы, как-нибудь, и обдумать свои действия, планы на будущее. Но мне сташно. Мне бы, главное, не потерять этого человека. Дальше не могу. Мысли сбились. Я вообще перешла на грустное настроение. А для печали, пока что, нет повода. Весна.

Какие лошади по мне ездили? Я ночями подрабатываю в тайне от себя? Дорога до школы стала отнимать у меня больше сил? Или какие другие непонятные доводы послужили причиной моего сегодняшнего состояния. Я бы ушла сразу же после 1-го урока из школы, если бы не то, ради чего я осталась. На что мне, собственно, тоже сил не хватило, и я наотвяжись промямлила какую-то чушь. Блин. Что за нахрен? ГДЕ СИЛЫ, ЭМОЦИИ И ПР. ЧУВСТВА??

Мда. О наболевшем.
Какого хера я наделала? Чё, блять, за разум у меня? Я что, прошлые 2-а дня в отключке была? Такой шанс, блин, был. Вот, прямо передо мной. Только протяни руку, и всё. "Нет, всё не то, всё не так. Мне нужно больше, лучше в 100500 раз!!1" Ну какого?

Чувствую себе последней дурой. эгоистичной, к тому же. Если я реально упустила этот шанс, то я притворюсь мёртвой на неделю. Буду сидеть дома днями, а по ночам гулять. ахахах 10 раз, но! Вот по-любому.
У меня слов нет. Какое поведение. Одна мысль хуже другой. Идеи - бред. Действия малолетки какой-то, ничерта не смыслящей в ошибках! От себя я такого не ожидала.

Мне срочно нужен человек, который будет всегда рядом. И если мне опять какая-нибудь бредовая фигня в голову стукнет, чтобы этот человек мне по голове хорошенько треснул, мозг вправил, дал понять, что до моих долбаных чувств никому дела нет! А то я и дальше буду свою жизнь рушить к чертям собачьим.
Остаётся только надеяться, что с завтрашнего дня у меня восстановятся все функции мозга и я смогу всё исправить. Дай Боже.

С нами происходит что-то невероятно хорошее.

От этого хочется смеяться, петь, любить, верить в лучшее, общаться, гулять, радоваться, наслаждаться всем. Хочется жить, а не просто существовать.

И пусть путь к этому счастью был не такой простой, он имел свои минусы. Но оглядываясь сейчас назад, я осознаю, что всё это было ничтожными мелочами.

На самом деле, долго не решалась написать этот пост. Т.к. я не позволяю себе даже думать, даже мечтать о каком-то продолжении сей неописуемой радости. Что уж говорить о том, чтобы кричать во всё горло об этом.)

Я, кажется, поняла стратегию, по которой нужно действовать. Но, честное слово, чувства переполняют, эмоции через край, я рада тому, что имею. Большего и не нужно :)

Вот такие вот дела.

Я ненавижу и обожаю такие дни, как этот.

Меня до верха накрывет счастьем, таким, что словами не описать. И растолковывать это как-то неуместно. Одно могу сказать: сердце бьётся так, что чувстуешь каждый точок, улыбка не слезает с лица, а в голове пустота. И слова, слова, слова… откуда они только берутся. Кричать хочется. Без разницы на окружающих людей, машины, время. Совершенно на всё.

А потом. Возвращаешься к прежней жизни, обычным эмоциям, своим делам, к заслушанной музыке.

Воспоминания - вот что остаётся от счастья. И пустота. Изнеможение. Безразличие.

Не хочется писать, думать, радоваться, грустить, кушать, спать, смотреть фильмы, разговаривать. Ни-че-го.

Хочется одного - повторения счастья. Но повторить его могут только воспоминания. А вспоминать - всё равно, что вонзать нож в сердце, а потом обратно вытаскивать. И так по кругу.

Ждать. Нужно ждать.

И вот от этого вознакает двоякое восприятие дня - вроде как удался, а вроде говно, а не день.

Ради тех минут счастья принято считать, что день был хороший.

Пусть будет так.

День в памяти. Навсегда.

Я уже легла спать, когда чувство невысказанности охватило меня. Мысли были везде. Я их чувствовала даже в воздухе.

Встала, вкл. компьютер, зашла в блог. И вот сижу, высказываюсь.

Я так много идей в последнее время отклоняю. Придумываю что-нибудь, загораюсь желанием, но потом по неизвестным мне самой причинам, решаю не делать задуманного.

Весь мозг пропитан тобой. Как я могу думать о чём-то другом?

Я всё откладываю, и откладываю на потом. На первое место ставлю твои проблемы, желания.

И даже сейчас, когда легла спать, сначала про тебя вспомнила.

Не хочу повторяться, но просто эта мысль часто меня посещает, и я не могу не высказываться по этому поводу:

Наигранно у тебя всё как-то. В живую показываешь другие эмоции, говоришь иные слова. Правда остаётся одно, что меня нестерпимо бесит - твои жаргонные словечки, нахальство и некая отстранённость от проблемы.

Ты одновременно просишь о помощи, но тут же отвергаешь все попытки сделать тебе приятно.

Странно, не находишь?

И, похоже, все мои слова прошли мимо твоего внимания.

Чтож. Придётся смириться.

Вот только…твои проблемы меня не опускают. Да я и не брошу тебя.

Просто мне нужно заняться чем-то кроме твоей персоны.

И я не знаю, кого звать на помощь. Если только… Но лучше уж я буду утопать в тебе.

Завтра покажет, что мне делать дальше.

Бывает же такое, что 3-ий день подряд настроение отличное.

И эти 3-и человека, что доставляют мне радость. Я для них готова сделать всё!

В субботу это была Анечка. Мы ночевали у неё.)

Первый раз в жизни без интернета.. Но это не помешало нам лечь спать в 5-ть утра.)

Столько приколов было, мы так смеялись.)

Смотрели Disney, играли в "Sims 3", болтали, жгли свечки.)

В воскресенье у меня мама дежурила, я была одна.

Вроде как уже счастье, но вечером мы поговорили, спустя долгое время, с обожаемой мною девчулей. Именно от неё мне приятно слышать своё имя именно в этом варианте: "Дашуля".)

Понедельник.

Это настолько странно, но я в школе сегодня как ненормальная ходила, ржала сама с собой. Даже безпричинно. Как стукнет что-то в голову, и началоось..))

Ааа. И сегодняшние пересечения взглядов с Г. меня прикалывало.

Вот чё пялится на меня?)

Ну и это поисине событие! Аааа) Я сейчас в восторге. Ну ведь не каждый же день такое случается.

Чёрт, начала понимать, что, возможно, этот доставивший мне радость, человек всё-таки воспользуется сслыкой на мой блог, и прочитает, что я тут напишу. Поэтому шифроваться буду.

Брееед!

Но это настолько счасте, что я сейчас врубила музыку на полную громкость, и даваай прыгать/скакать/бегать/танцевать по всей квартире!

Божечки! И это сегодняшнее приветствие! Я безума.)))

Я в восторг прихожу от каких-то глупых вещей :D

Вот клянусь, готова сделать всё для этих людей! Они приводят меня в эйфорию.)

Будьте со мной настолько долго, насколько это возможно, пожаалуйста: *

Ооо) Как же я удачно зашла в её группу.

Обычно всегда пропускаю Дни рождения всяких крутых актёров. Притом, что узнаю об их прошедшем буквально через день. Так обидно.

Но слава Богу, что я таки узнала о празднике Нины сегодня! Еее) Я рада за неё.

Всех ролей ей заслуженных, наград, любви, и почитателей её таланта! :)

Я аж расплакаться готова! :D

Нина, слова, конечно, сказаны в пустую, но ты офигенная актриса! Талантище в тебе безмерное! Люблю Елену и Кэтрин в твоём исполнении. Хоть я знаю тебя только по этим ролям, но обещаю, что в этом году пересмотрю все фильмы с твоим участием! :)

Я не знаю, сколько мне ждать. Я хочу уже встречи!

До Нового года, как я понимаю, мы не встретимся.

Даже не могу решиться поговорить с тобой. Надеюсь, у тебя всё в порядке)

Блин. Так хочется написать ей. Просто уже что-нибудь написать…

Аж руки чешутся, не могууу….

Но, блин, нехрен так делать! Почему я должна каждый раз закрывать глаза на это поведение? Если пообещала- значит делай. Какого хрена я должна надеяться на тебя, когда ты и думать не думаешь сделать так, как мы договорились?

Бесит, что я всегда первая подхожу, начинаю разговаривать! Мне что ли это больше всех нужно?

Вот знаю, что мы всегда делаем то, что Я хочу, что МНЕ нужно. Но почему именно в этот раз ты не хочешь со мной идти? Для меня это важно!

Вообще меня в последнее время раздражает, что мы видимся не так часто, как раньше. При том, что я готова хоть утром, хоть ночью встретиться. Мне вообще без разницы. Главное, увидеть тебя, рассказать всё.

А у тебя эти долбаные пары вечно, одна учёба. Если учишься до 5-ти, дак почему бы не зайти ко мне? Ты же знаешь, я всегда дома. Неужто я бы тебя не покормила, если ты голодная? Если устала- я же тебя не кровати перетаскивать приглашаю. Сиди, отдыхай…

Вечные отговорки, типа: "Мне Марину не с кем оставить"; "Я устала"; "Я с утра ничего не ела". И прочее… Ну и живи, блять, как хочешь! Что я то вечно должна придумывать что-то, тащить тебя? Не буду тебе ни звонить, ни писать! Делай, что хочешь..

Угнетающее чувство - осознание того, что был буквально в одном помещении, дышал одним воздухом с тем человеком, о котором мечтаешь, но НЕ ЗНАЛ об этом.

Когда видишь фотографии, выставленные в вк. с какого-то мероприятия, на котором был 4-е дня назад. Сидишь, разлядываешь их, и вдруг видишь ЕГО! В животе сразу переворачивается, дышать становится тяжелее. Вспоминаешь, что тогда и не подозревал ничего такого, даже не осматривал помещение на нахождение в нём каких-либо знакомых.

Это убивает, что именно так всегда и получается - скучал, ждал встречи целую вечность, и просто не обернулся в нужный момент, просто не встретились глазами…

Спасибо судьбе. Она точно для меня старается, ага

Ты никогда не узнаешь. Но каждый день я живу ради наших встреч.