Это просто Вьюи блог

"Звони, пиши, не забывай." - это что, всё, что у меня останется от тебя? Серьёзно, что ли? Да я как бы не хотела прощаться, и сейчас не хочу!
Как это: просыпаться, и идти туда, где нет тебя? Каким образом можно взять, и бросить тебя? Как я буду жить, и не строить планов о встрече, не придумывать поводов для того, чтобы увидеться?
Да я в курсе, что никто этого и не отменял, что в любую минуту я могу позвать тебя, и ты, как бы это раньше ни было невозможно - придёшь, но лично для меня, каждый раз, когда я вижу, как ты уходишь куда-то в сторону конца горизонта, единственная мысль, врезающаяся в мозг: "Всё кончено. "
Я могу нести бред сумасшедшего, расспрашивать о твоих бесчисленных поездках, смотреть, как ты куришь, и бесконечно сидеть, с милой улыбкой, лишь бы в присутствии тебя. Да всё что угодно, кроме единственной вещи.
Это сложно.
В общем, самым главным считается то, что я всегда тебя помню.
И мне крайне не хочется прощаться с тобой.
Это всё, что нужно знать.

Мне плевать, по-большому счёту, на всё. Я не знаю, как исправить эту ситуацию. О чём я вообще? Я и не могу ничего исправить. Да что ж ты будешь делать.
Может, всё выдумка? Осторумная шуточка, какими полон лексикон Кати.
О. прошло 19 минут. Я выдохлась. Гори оно всё огнём. В ближайшие 2-а дня я ненавижу себя.

Единственное, в чём плюс - теперь будет о чём писать. Отныне каждое слово будет о моей тупости, об этом сокрушительном провале. Как же я любила внушать себе, что все планы, продуманные мной - обречены на осуществление. Дважды. Дважды за один день я была удостоена понять, что я ничтожество в этом деле. Я ненавижу этот день, правда.
Я СТОЛЬКО НЕ СКАЗАЛА! И сказать теперь будет некому.

Просто распорядись судьба иначе - и будь бы всё, как должно было быть, т.е. по плану, я бы слова не вымолвила, честно. Я бы не ныла, молчала в тряпочку и точно бы была уверенна в том, что использовала все попытки. Да, возможно, переживала бы, но, чёрт! Ну я же столько не успела сказать!
Хотябы сегодня днём, ну почему 7 часов назад кому-нибудь не пришло в голову, что множественные укусы - это никакие не укусы, а ветрянка, мать её! Да, я не в праве перекладывать всё на судьбу. Это мой провал, полностью моя ошибка.
Именно сегодня я, как никогда, поняла, как же я люблю оттягивать разговоры. Да это же просто моя страсть, сука. Молчать 3-и недели подряд. Иметь чётко сформулированный план диалога, но молчать. Готовиться к разговору 4-е месяца, и не вымолвить ни слова. Чертовка, как я хороша. Просто мастер обламывать свои планы.
Я готова ч/з каждое 2-е слово вставлять маты. Моё состояние подобно бешенству, я в глубочайшем потрясении. Я готова просто рыдать навзрыд от несправедливости. Как там говорится: "Истинные эмоции длятся 6 минут, далее идёт накручивание." 15 мин. Прошла четверть часа. Ебать!
Я не успокоюсь и на следующий день. Да я завтра разнесу свою работу.
Как сделать жизнь невыносимой - промолчать о главном!

Я зашла на вьюи! Прошло, кажется, лет 30.
Здравствуй, доброжелательный и понимающий мир!
О, как я рада!
Что касается моей жизни. Изменения, вы вообще существуете?
Вот бывает, один день в блог не зайдёшь - и столько рассказать нужно, что в 30 строчек не уместится. Но не сейчас, и не у меня.
Хочется чего-то желанного. Странная фраза.
Уже 21-е июня. А я всё жду чего-то.

Вот сижу, и думаю. Буквально через 2,5 часа наступит лето. Это как новая жизнь. И нужно определённо всё кардинальным образом изменить. По-моему, сейчас моё представление о лете исходит только из мыслей о приезде сестры, и желания знакомства с Х. И это меня приводит в ступор. Выходит, все мои планы состоят из этих, даже не зависящих от меня, дел?
В голове, откровенно говоря, каша. Как-то я отучилась от планирования своих действий, что не есть хорошо.
Это лето необычное - ведь это последние летние каникулы в моей жизни. И нужно придумать что-то грандиозное, на что у меня, почему-то, не хватает изобретательности.
Я уже месяц откладываю это дело - выявеление цели на лето. Осталось 2-а часа, а у меня даже примерной наметки нет. Как же быть?
И вот в голове эта, казалось бы, безумная фраза:
"Лето, стой. Отсрочь свой приход. Я ещё не определилась. Подожди!"

В последние 2-а месяца почти каждый день ловлю себя на мысли, что поторебность в общении с человеком Х. возрастает с неумолимой скоростью.
Обычно желания, связанные с общением/встречами я быстро воплощаю в жизнь. Спонтанно принимаюсь искать возможное место пересечения, и всё.
Но этот случай неподвластен моим усилиям. Крайнее, до чего я доходила в своих стараниях - мечты. Я представляла примерную картину нашей встречи с Х, далее моя фантазия заканчивалась.
И так каждый день. Увижу что-нибудь новое об этом человеке, и вспыхивает желание встретиться. Минут ч/з 20 меня обратно затягивает рутина, и я забываю о нём. Потом, вновь, Х. подаёт признаки жизни, у меня начинаются кратковременные раздумия о встрече, которые постепенно угасают.
И так по кругу. 2-а месяца подряд. 61 день.
Не сказать, что я поверхностно отношусь к этой проблеме. Но и по моим действиям не заметно, что мне до смерти нужен этот человек.
Когда этот круговорот планов о встрече подойдёт к логическому завершению?
Когда я соизволю воплотить задуманные действия в жизнь?
Подтолкнул бы кто-нибудь, что ли.

P.S. Кстати, хорошо подумав, пришла к выводу, что таких желанных людей в моей голове 2-е. Супер вообще.

Мы стали чужими, и в сердце лёд. Но всё пройдёт.

Часто бывает, что после длительного перерыва в общении не находится тем для разговора. Мнёшься, собираешь всё подряд, а толком сказать ничего не можешь.
И слава Богу, что бывают такие исключения, как сегодня!
Обожаю Надю! Серцу милая. Обсуждать серьёзные вещи только с ней всегда смешно.

Когда на песке рисуешь круг
Всё время выходит овал.
Я тебя не любил тогда,
Но зачем-то ревновал.

Какие приятности в моей голове.
О, чудное настроение, не покидай меня никогда!
Думаю, стоит начать действительно готовиться к экзаменам, а так же надо бы уже устроить "неожиданную" встречу, которую я планирую почти месяц.
Я вижу, что мои действия одобряют, и саму меня не отталкивают. Значит, пора.

День какой-то недоделанный, недосмотренный, недосказанный. И вообще потраченный впустую. До сих пор не въехала в тот факт, что сегодня вторник, и завтра на учёбу.
Я хочу всё вернуть назад. Мне ужасно не хватает тебя.

Моя дорогая, любимая, великолепная, потрясающая, совершенная Кать!
Как бы далеко от тебя, на данный момент, я не находилась, я так же волнуюсь и переживаю за тебя! Скучаю безумно.
И что бы у тебя ни случилось, я всегда рядом, хоть и мысленно. Я, как и ты, буду радоваться твоим успехам, и негодовать, когда у тебя трудные периоды в жизни.
Совсем скоро лето, и мы вновь воссоединимся, я верю в это.)
Никогда у меня не было сестры ближе, чем ты!
Ты, несомненно, один из самых дорогих людей в моей жизни!
Я тебя очень люблю!

— Возьми стакан.
- Взял!
- Теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым…?

Нужно учиться быть внимательными к чувствам других. Огорчить можно очень легко, а изменить потом ситуацию - труднее.