а галактики сталкиваются звездами

Я люблю слушать как ночью мимо проезжает поезд.
Люблю слышать стук колес и гудок, разрывающий ночную тишину на двое.

расскажи мне, как это: целовать нелюбимого человека?
расскажи мне, как это: засыпать у него под боком?
а меня уже не спасают:

ни бар,

ни клуб,

ни аптека

одиночество, знаешь, не лечится.
эти люди все бьются током

Я помню, как мы трахались под треки Бенасси из моего плейлиста и ОН смеялся над этим. Говорил много всякой чепухи, рассказывал что-то о каких-то девушках, с которыми трахался так же, как и со мной. Интересно, что ОН рассказывает другим своим девушкам обо мне? ОН ведь постоянно трепется обо всем, не заткнуть.

Две недели спустя, ОН выкурил всю мою пачку сигарет за одну ночь. Говорил о том, как курил траву с друзьями и опять же трепался обо всякой фигне. Меня ни капли не раздражал ЕГО треп. Не знаю почему. А сейчас кажется, что я из ума выжила, да еще и спала с НИМ, зная, что у НЕГО куча таких же, как и я.

Теперь я понимаю, почему ОН шел ко мне и почему я шла у НЕГО на поводу. Единственное, что я испытываю, вспоминая об этом - это отвращение. Отвращение к себе, к тому, что я делала с этим человеком, к тому, что я испытывала к этому человеку. А я ведь что-то к нему чувствовала, какие-то эмоции, какая-то привязанность.

Вот дерьмо.

Один плюс - я ЕГО забыла. Нет, не так. Я его выкинула на помойку своей души, как ненужную вещь. Покойся с миром.

Дипрессия, что это? Откуда она берется?
Грусть? Печаль? Тоска?
ЧТО, БЛЯТЬ?
У каждого свое понятие данного состояния.
На что это похоже? Мне кажется это похоже на отсутствие желания.
Желания что-либо хотеть.
У меня это выглядит примерно так, я ничего не хочу, но делаю. И делаю это хуй пойми как.
Я не отказываюсь от еды. У меня нормальный аппетит *ребенок кушает хорошо*.
Я не хожу, как унылое гавно с грустной рожей. Я улыбаюсь, сдерживая слезы. Я не знаю, откуда у меня берутся силы идти по улице и не реветь, как белуга. Если что-то идет хоть как-то отклоняясь от своей нормальной траектории, уже глаза на мокром месте. Все, пиздец.
Самое главное проявление состояния погружения в депрессию - это отказ от музыки и созерцание тишины. Если я не слушаю музыку, значит все слишком плохо. Хуже не куда. А если есть куда, то незачем.
Я не читаю книги. *как это, блять, человек который свой нос из книги не вытаскивает?*
Просто сижу каждый вечер и кручу скролл, пытаясь развеять свою тоску плаванием по просторам интернета.
И самое сложное во всем этом - начать бороться. Начать чего-то хотеть. Но для в первую очередь, надо выпустить из себя эту пустоту, надо просто прореветься. Не важно, на чьем-то плече, в одиночку под одеялом. Просто надо выпустить это из себя.
Единственное, что я пока сделала - это включила музыку.

*здесь должна быть песня Lюмен - Буря*

О чем же люди пишут в своих бложиках, которые холят и лелеют?
Как правило постят чьи-то цитаты, музычку, картиночки, фоточки, какие-то отзвуки мыслей из головы, своей или чужой не важно. Пишут о том, что их задевает, о том что их мучит, у кого что болит, кто кого любит, кто по кому страдает. Кто-то что-то рисует, кто-то пишет стихи, кто-то пишет "где с кем и как".
Читать или не читать, это твое личное дело.
В мою голову, далеко не самую глупую, приходят мысли. И все они такие красивые и витиеватые, но когда я обираюсь до клавиатуры, то они превращаются в это. Непонятную субстанцию букв и псевдосарказма, псевдоиронии, псевдочегонибудь. Одно гавно, блять.

*здесь должна быть песня Lюмена - дневник, но я не понимаю как здесь ставить песни в посты*

Боже, сколько же можно, устраивать мне такие подставы?
Уверен ли ты, что я выдержу? Что я справлюсь?
Лично мне кажется, что я уже готова сдаться. Просто опустить руки или сунуть голову в песок. Все зависит от окружающей среды.
А это всего лишь обычная не слишком черная полоса. Это творческий кризис.
А что же будет дальше? Смогу ли я потянуть на себе эту жизнь?

Однажды мне дали конфету. Внутри обертки было предсказание. "Забудь о прошлом. Живи настоящим".
Это было примерно полгода назад. На тот момент у меня в голове была полная неразбериха с моим прошлым. Всякие там терзания типа, а правильно ли я поступила и что я могла сделать, и я ненавижу человека из-за которого терзания все эти. А еще в довесок сожаление. И в подарок тоска. Непрошибаемая грусть. Тоска по человеку, который даже во сне к тебе не заглядывает.
Я послушалась какой-то жалкой золотинки с буквами.
А теперь все по-новой. Воспоминания, анализ, мысли.
Грусть и тоска по человеку, который даже во сне не заглядывает.
Что мне с этим делать?
Голова, знаете ли, не мусор, чтоб просто так взять, и выбросить ее в ведро!

Вот честно. Я бы сейчас пошла и с кем-нибудь потрахлась.
А что тут такого? Все хотят трахаться.
Все хотят какого-то физического контакта, пусть даже такого банального.

Скажи мне, как это, быть одиноким.
Скажи, как это, чувствовать пустоту.

Иду я рядом с одногуппником, который с воодушевлением рассказывает о своих жизненных неурядицах, а сама улыбаюсь, еле сдерживая слезы. И хорошо, что на улице уже достаточно темно, чтоб он не увидел, что я чуть не плачу.
Я уже так устала. У меня просто нет сил, чтоб не заплакать. Когда это все закончится?

А мне сегодня написал человек, которого я… не знаю, как описать это чувство.
Человек-чудовище.
Раньше он всегда нарушал мое душевное равновесие, но прошло около года с того момента, как я последний раз с ним общалась. Он мне писал вообще-то, но я просто игнорила.
А сегодня все-таки ответила.
Ну не выходить же мне из-за этого из контакта, честное слово.
А он мне пишет, "увидеться бы, давно не видел тебяблаблабла "
А мне прямо тошно от этого.
И мысль такая в голове вертится, стоит ему только свистнуть и я побегу. Побегу ли я?
А хуй там.
Сто лет не видел он меня, а я бы его еще столько же не видела.
Уже давно я его просто презираю. Да и себя, за то что просто велась на все его "блаблабла" и прочую ерунду. Ненавижу себя за это.

Я опять отдалась течению. Что-то типа "ты неси меня река, за крутые берега".
Ни сопротивления, но попытки что-то изменить.
Я как всегда пишу себе на лбу черным маркером "fatum", как будто от этого что-то изменится.
Порой мне кается, что я слишком инертна и погружаюсь в отчаяние при любой неудачной попытке что-либо изменить.

в такую погоду, не то чтобы на улицу выходить, из постели вылезать не охота.

что? что ты чувствуешь, когда вспоминаешь об этом?
что ты чувствуешь, когда остаешься в одиночестве??
что ты чувствуешь, когда думаешь о нем?
каково это, скажи мне..

Все движется.
У всех.
Жизнь меняется.
И не важно, как произошли эти изменения. От хорошего события или от плохого. Важно, что это был толчок, рывок, встряска, пинок. Что-то, что заставило тебя менять свою жизнь.
Я смотрю, как люди постепенно уходят от меня, а я лишь провожаю их взглядом. Я уже ничего не могу сделать. А если и могла, то это просто вмешательство в чужую жизнь. Не мне указывать вам, что делать.
Все движутся. Все бегут. Лишь я стою на месте.