Бесспорно все будет с порно

Ребята, в кратце, это пиздец, в моей комнате, в общаге, бегают тараканы и мыши, у нас нет холодильника и интернета, постараюсь в течении недели это исправить. Сижу в синабоне с буком. Это же пиздец. Все это очень экстримально, но впечетляющи. У меня сегодня латинский и немецкий, это должно быть интересно. Я немного скучаю по дому, но стараюсь об этом не думать.

завтра я покидаю свой город, наше уютное гнездышко. Завтра моим причалом будет ебучий клоповник, чтоб его. сейчас мне по настоящему грустно. но ведь я же должно понимать, что это все поверхностные чувства. И рано или поздно это должно было случится, да и что тут говорить я ждала этого 11 лет. ну в добрый путь, хули

я подвожу к логическому завершению свое прибывание в родном доме. собираю вещи. заканчиваю дела. мне нравится ощущать это. я как будто шлефую не до конца идеальную поверхность. перемены меня радуют. я вроде как и печальна, а вроде как и безмерно счастлива и рада, что все это наконец кончилось. хотя хуй его знает, чем это все обернется.

На этом чертовом дурацком свете всегда есть и будут разные люди. Те, что вас бесят, те, что отпускают двери, сразу после того, как выходят, вместо того, чтобы помочь позади идущему человеку, те, что бегают по утрам, и те, что до одури боятся носекомых.

Будут дурацкие жены выших братьев, которых вы не очень любите, компания любимых, хоть и не по крови родных сестер, с которыми можно выпить и обсудить любую вещь на земле, будут любимые подруги, с которыми тоже можно напиться и помечтать. Будут мужчины, которые захотят вас, будут мужчины, которые изменят вас. Будет мужчина, которого измените вы.

Этот мир такой разный. Мы строим планы, они срываются, мы надеемся найти свою любовь, а находим сотню по дороге домой, мы хотим карьерного роста и беремением от первого встречного в баре. Но мудрость всегда гласит: " все, что не делается, к лучшему."

Я буду в это верить даже когда под ногами будет рушиться земля, когда небо развергнется, когда меня наконец укусит пчела. Да, и это наивно, да и это смешно. Но пока это моя истина. Пока это останется именно в таком виде. Пока..

мне удавится хочется, а приходится улыбаться, я сохранила свои внутренности, но они меня походу переполняют, что токсично отражается на моей голове и гормоне радости. И все же, как жить правильно? Расставляя все на места, живя по кодексу и жизненому плану? Или же как придется, хаотично, безбашенно, безобразно? Меня устраивает золотая середина, но мне везет как утопленнику и я живу от случая к случаю. Такой винегрет получился, заглядение…

за неимением здесь людей, которым, без стеснения, я могу позвонить и сказать: "Приезжай", единственный моим развлечением является собственное общество. Я себе и друг и враг и все что хочешь, мне уже немного скучно, но я держусь и деваться некуда

Красноярск вновь втречает нас с распростертыми объятями. интересные люди, интересные вещи происходят с нами. Мне это нравится и пока что я буду принимать это как должное, это не мешает мне жить, я это, кажется, люблю.

а мне сегодня приснился сон про амфетамин.

это не имеет ничего общего с тем, что я сейчас напишу, если что. Мне тут приглнулась такая тема, что мы все меняемся до чертиков. нас меняет время, обстоятельства, люди, случаи. ничто не вечно. но ведь все возвращается на круги своя? то есть меняется, а потом возращается на место. И получается, что ничего не менялось. Это бредово, но мне почему то кажется, что любые измениния в поле моего зрения влияют на меня катастрофически и пошатывает мою нервную системку, которая почему то и без того не в порядке…

мы пошли за кексами, купили выпивку, выпили, напились, кате плохо, уляля…

а я в красноярске вот уже 4 день. дохуя произошло. но я как то вобще никак. скучно. пойду гулять завтра…

Я почти в раю. Дада. И я этому не рада.

Наконец то я дома одна, тут не шумно, меня никто не беспокоит, я сплю с собакой, ем в 12 часов ночи, хожу голой, смотрю фильмы, играю в ГТА единственное, что мне нужно делать это писать и учить то, что интересней мне больше всего. Но я не чувствую радости, и боюсь, что когда это станет постоянным состоянием, мне это очень надоест. а ведь я думала, что люблю быть одна, но это любовь тут же пропадает, когда появляется перспектива остаться по истене одной, а не на два часа.

Боже мой как это все нервно и волнительно, нужно ведь сохранять спокойствие…

Мне, кажется, пора начинать учиться отвыкать от людей. Теперь уже не от всякой шушеры, а от любимых моих людей. Все это так запутано. Я прямо скажем хочу уехать, но как представлю себя без мамули, без семьи, без друзей. Мы всеегда что-то теряем, потом находим, верно? хочется верить в это. Хочется все изменить и оставить как было. это не однозначно, грустно, но обнадеживающе, многообещающе.

Вчера целый день была в Красноярске, частично подала документы, не плохо провели время, жуть, как устали…

ну вот знаете, всяко ведь бывает да, надеешься, ждешь, веришь, а вот жизнь тебе хуякс лопатой по роже и все, нет тебе больше ни надежд ни худежд, и остаёшься ты один, в своем мирке, где только осколки, да и пустота ещё. ну вот кто сегодня самый большой лох? конечно я. было бы пожауй даже странно, если все было наоборот. а с другой то стороны, что изменилось? Н И Ч Е Г О

значит я действительно такая хуевая

53 ребятки, жизнь-боль.