FILΛTOMΛNIΛ

Чем больше я исследую мир других людей, живших 200 лет назад, тем больше я понимаю, что на самом деле исследую себя.

"Жизнь вечна; жизнь идет своим чередом, она производит для себя и уничтожает, испортивши, износивши формы, не жалея об них".

Китайский квартал
Среди красный фонарей
И призрачных прохожих
Я во сне блуждал

Ты ушла давно и от моих слез
Город очень устал

Невидимая пуля пронзает моё сердце
Ангел с неба упал
Ты ушла далеко по дороге облаков
В китайский квартал

Как в фильмах у кар вая
Как у небоскреба края
Я тебя искал

И рад что нашёл
Я как всегда напряжен
Но это просто сон

Я в него вцеплюсь до крови
И в полусонном дреме
Поднесу к виску пистолет

Нажму на курок
И невидимая пуля даст мне ответ
Ты рядом или нет

Все произошедшее отбрасывает меня на 5 лет назад, к окончанию школы. Французская спец, ну а что вы хотите - с 6 лет фотографии Нашей Дамы на каждом углу, и не только. Могли ли мы предположить? Могли ли? Такое вот прозаическое уничтожение наследия ЮНЕСКО (Юнеско, Карл!), кажется чем-то фантастическим. "Нетакие" уже высказались в соцсетях, считая, что "людские жизни важнее", не удивляясь или обвиняя во всем профсоюзы и налоги. Такие просто тихо простились, каждый о своем. Бернар Арно уже пожертвовал 200 млн евро. Молодец, но почему не до? Почему не до, когда надо было всего 150?

Но я, конечно же, думаю о себе. И о своей детской травмочке "не быть там", которая никогда не исправится, как вмятина на коленке. Я думаю о своем прошлом, когда я еще была франкоговорящей школьницей, а он еще стоял, и жили мы параллельно, проживая многие жизни. Мои детские переживания с осознанным взглядом, мое вечное в себе копание, к себе стремление…Сейчас, слава богу, я действительно могу сказать, что оно реализуется, стремление это…Мы могли бы лететь через Париж, говорит он. Я не хотела. Я вообще уверена, что во Франции мне на самом деле понравится не очень. Да и дорого там, так-то. Я же не знала. Никто же не знал, что французы еще хуже, чем кто бы то ни было (чем мы, например?).

Я обязательно буду там, в бежевом трикотажном костюме и шляпе (ни в коем случае не в беретке). Конечно же сфотографируюсь на фоне башни, схожу в Орсе и по другим тайным парфюмерно-модно-культурным маршрутам; посещу оперу, поброжу на набережной и посмотрю на мост Александра III; попробую "настоящих" Laduree и устриц. Потом мы поедем на поезде до Лиона и дальше, дальше…И конечно же я посмотрю но Нотр-Дам, только он уже будет другим. Он уже будет новым.

Пока земля еще вертится,
Пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому,
Чего у него нет:

Мудрому дай голову,
Трусливому дай коня,
Дай счастливому денег…
И не забудь про меня.

Пока земля еще вертится, —
Господи, твоя власть! —
Дай рвущемуся к власти
Навластвоваться всласть,

Дай передышку щедрому,
Хоть до исхода дня,
Каину дай раскаяние…
И не забудь про меня.

Траур. Траур. Простоять столько веков и сгореть в 2019, хуже судьбы не придумаешь.

В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.

Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.

Ой, ну вот напишешь сдуру, что не о чем волноваться, так сразу есть о чем. Но в этом, кажется, и состоит вся наша жизнь: череда умиротворений и волнений. Каким образом продолжать работу над дипломом, я не знаю. Солнце светит ярко-ярко, московские жирные облака плывут, как и должны в конце марта. Я твердо решила не покупать пока себе новый телефон, но покупать духи мечты (ну одни, ну пожалуйста). Я твердо решила, что каждый последующий радостный виток отношений лучше предыдущего и стоит того, чтобы пытаться. Прочла свои тексты за последние пару лет - одна чернуха, сомнения, придирки и отсутсвие гармонии. Хотя я сама же и писала о том, как трудно творить, когда тебе хорошо. Теперь я хочу просто качаться на этой сладкой сахарной волне, пока она длится, а потом ждать следующую. Просто отпустить это, довериться весне, радоваться по-настоящему, легче смотреть на вещи. Я нигде и никогда не писала о том, как изменилась моя жизнь с 2015 года, и надо ли? Те, кто меня видит, и так это знают. Те, кто меня видит даже через буквы.

I'm put together beautifully, big wet bottle in my fists, big wet rose in my teeth
I'm a perfect piece of ass like every Californian
So tall I take over the street with high-beams shining on my back
A wingspan unbelievable, I'm a festival, I'm a parade

And all the wine is all for me
And all the wine is all for me
And all the wine is all for me

I'm a birthday candle in a circle of black girls
God is on my side 'cause I'm the child bride
I'm so sorry but the motorcade will have to go around me this time
'Cause God is on my side and I'm the child bride

I carry the dollhouse safe on my shoulders
Through the black city, nightlights are on in the corners
And everyone's sleeping upstairs
All safe and sound

I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us, my love
I'm in a state, I'm in a state
Nothing can touch us, my love

Невероятно тяжело возвращаться к жизни своей, привычной, любимой. Зайти назад в колею, из которой тебя вынесло двумя самолетами и одним очень теплым солнцем. Но мне хочется - хочется ходить в пальто и огромном шарфе, писать диплом, записаться наконец-то в Ленинку, прости Господи, растрясти, размять, растянуть свое тело и время в сутках, поднять железо в крови и умещать в увеличивающийся световой день больше, больше. Хочется снова писать про косметику и нюхать духи, хочется разбираться в шкафу с кощеевым чувством удовлетворения ("это все мое!"), хочется ходить в кино и театры, и пить московский кофе в красивых кофейнях с плиточными столиками, и встретиться с котиком-мамой, и вместе смотреть, как весна побеждает зиму, и копить средства впервые за 10000 лет, решить, что делать с волосами или ничего не делать с ними вообще, починить духовку и готовить вкусненькое, парить с утра по квартире в новом розовом халает под Флоренс, воображая сцены экзорцизма, носить браслеты, которые так вовремя пришли с алиэкспресса (в инсте меня спросили - "Где купили? Милан?". Занавес), читать умные книжки и решать, куда двигаться дальше.

broadway-.viewy.ru привет и благодарю!

Она выходит из вагона метро - высокая, скуластая, с черными стрелками и крашеными волосами. Она, конечно, меня не узнает - откуда ей, выходя из вагона на оранжевой линии, куда захожу я. Я в новых кольцах, новых браслетах, в новом платье с новым ощущением больной пустоты во рту. Я стою сбоку, и, как только я вижу ее лицо, в моей голове проносятся мириады странных, связанных мыслей. Она едет в метро, а в инстаграме пишет о многосложности логики впечатлений, об артефактах, и о серии фотографий, называя их "сборками". Она в какой-то степени заменила меня, став мной для другого человека. Я постоянно наблюдаю за этим в интернете без капли сожаления. Ее даже зовут как моего лучшего друга, заменившего мне того другого человека. И в ту минуту, что мы меняемся местами - вагон-платформа - отдельный мир создается и разрушается перед глазами. Обмен закончен.