I do care

вечная драма. нас хотят.

но не те.

что-то народ вконец ахуел! чесслово

кураторша черте где ходит, когда я бегаю за ней неделю; мне тут сказали, что у меня отстойные волосы и приторные духи и какая-то сомнительная деваха из моей школы, которую я раз в жизни видела, просит помочь с химией. да вы ебнулись все чтоли? я написала ей, чтоб шла к черту. нет, ну а что это вообще такое.

это и есть "через терни к звездам"? это оно? скажите, что да. иначе не будет смысла бороться.

господи, как ж она это делает то? не верит в меня, не верит мне, говорит, что ей стыдно за меня, выражает вполне искреннее желание, чтобы я свалила к черту, а когда я о сим зарекаюсь, упрекает меня в чем попало, не одобряет моего выбора, говорит, что запретит мне связать жизнь с медициной (если так решит), обижается по пустякам. НО всегда в итоге остается жертвой бесчувственной, грубой, тупой дочери.

я люблю ее, очень, не поймите меня неверно. это не перечеркивает всего того хорошего, что она сделала и делает для меня, но перечеркивает многое.

я свинья, признаю и мне стыдно. но я несчатлива.

готовы воспринять отличный жизненный урок? никому не нужны ваши сопли, слезы и сдающие нервы. и родителям не нужны. НИКОМУ НЕ НУЖНЫ.

так что самое время самого себя послать нахуй, и прекратить ныть. ибо это крайне неэффективно.

мне было шесть лет, когда мама купила мне недорогой магнитофон и пару кассет. тогда мне в руки попала (саундреком язык не поворачивается язык назвать) хм, кассета со всеми музыкальными номерами из мюзикла Notre Dame de Paris.

и вот восхитетльное музыкальное чудо под названием "Belle" уже многомного лет не перестает меня восхощать. потому что, господи, это просто прекрасно!

не стоит и говорить о том, что я признаю только французскую версию. я включаю сие божественное нечто на повтор, разваливаюсь на полу и просто каждый раз умираю.

в моем случае новогодней радости не будет. все мы слышали словосочетание "пережить праздники", я никогда не понимала, как это. а теперь вот это про меня. я опять стащу гирлянду с нашей мини-елки, повешу на окно или над столом, выключу свет и буду смотреть, как мигают огонечки.

новый год - новое начало, но я так измотана и я совершенно не знаю, что делать и какое решение принять, я в полной растерянности. не судите меня строго, у меня все равно нет сил реагировать.

а еще я хочу работать по специальности, мне до этого, конечно, как до луны. но я рада этому желанию, я на правильном пути, значит.

и в первый раз в жизни, рождественские песни нагоняют невероятную тоску.

когда я научусь делать так, чтобы меня не тревожили глупые, поверхностные, заносчивые мудаки с самооценкой до небес, будет круто. однозначно.

честно говоря, я даже представить не могу, какая нам предстоит встреча. я буду рыдать на весь вокзал, наверно. не надо обвинять меня в сентиментальности, уверена, вы не знаете, каково это было - вот так попрощаться на пол года.

смотреть анатомию грей и учить гельминтов в час ночи? могу умею практикую, как говорится.

по выходным не вылажу из дома, мне уже даже плевать.

дело вот в чем: нехватка физического контакта и чистно человеческого понимания.

я просто хочу человека, которого смогу обнимать по вечерам или хоть пару раз в неделю.

это благородный путь, он достоин того, чтобы за него бороться. я смогу

эта гребаная зима еще начаться не успела, а я уже жду лета.

я не верю в то, что говорит мне моя мать

я буду очень счастливой, и не останусь одна. я себе не позволю

заебала меня уже эта физика, не могу