ты мой смех

меня накрывает словами, о том что была и неизменюсь, о том что такая я разная и к идеалу вовсе не стремлюсь, он посылает меня к чертям собачьим, и говорит что не к чему венить, а я все так же твоя.мой самый нежный мальчик. и я не та что сможет тебя простить.

А давай как в кино, давай? Я уеду далеко-далеко, А ты будто так невзначай, Мой аромат ощутишь на пальто. И тебя накроет такая ностальгия, Что ты от тоски сожмёшь руки в кулак. И так захочешь обнять что мама-мия! А я далеко, но даже этот факт, Не помеха нам быть родными, Я запомню тебя наизусть. Не умею курить, кашель от дыма… И эта ночная грусть. Пройдет много лет, мы повзрослеем, Жизнь поменяет все нашы маршруты. А мы так много сказать не успели. Только краем уха, услышим о себе слухи.. И так нелепо мы встретимся где-то, И нам будет достаточно только глаз. В памяти вспыхнет то самое лето, Так можно любить только раз.

когда скучаешь, почему так больно?

когда от боли хочется кричать,

а всем всё равно, почему так тошно?

нам на двоих было б мало моря. но друг без друга как оказалось - можно.

когда моё сердце при виде тебя еле - еле маячит. мне хочется так заорать " ну прости.ты дуру.прости " за то, что люблю, мой бывший любимый мальчик.

за то, что забыть тебя, мне не хватает сил.

прости за то, что так много боли мы причинили.

что сердца друг-друга пол года ломали. и не чинили.

за то, что так бессердечно друг - другу врали. "я не любила" " я тоже нет."

когда нибудь ты поймёшь, что сердца не из стали. что мы просто устали, вечно ждать холодный "привет"

психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом. когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса "стакан наполовину полон или пуст?". вместо этого она с улыбкой на лице спросила: "как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". ответы колебались от 8 до 20 унциев. потом она ответила: "абсолютный вес не имеет значения. все зависит от того, как долго я буду его держать. минута для меня не проблема. а если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. если день - то она онемеет и станет парализованной. в любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. давайте представим, что стакан с водой - это наши переживания. чем больше вы о них думаете - тем хуже вам. и если вы будете думать о них слишком долго - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше."

скоро лето, Я НЕНАВИЖУ ЛЕТО! странно не правда? а все благодаря воспоминаниям о нем, о том родном который не мой, я растроена и счастлива в один момент.я потеряла одного и встретила того с кем я как за каменой стеной. но это неважно, я ужасно соскучилась за Артемом:*

черт побери ты уже чужой,

и это чувствую прикосновеньем, взглядом.

ты не смотри мне в душу дорогой, там нет спасенья от роспада.

там только грусть и счастья намгновенья, еще там ты и чуточку других,

на иглах я.как на исповедье,

не верь ты им, я захлебнусь другим,

еще там яда много как у скорпиона,

и жало тоже еще есть,

не пропаду я здесь, а ты иди по миру,

благословляю я.иди люби других

я всегда хотела тебя встретить через годы. посмотреть, как изменился, возмужал. от тоски любовной, или от свободы. чтоб сказал, как ждал, или не ждал. я была бы в длинном черном платье. и ловила чьи-то приторные взгляды. не нуждаясь в твоих объятьях, кто-то есть уже подле, рядом. я давно о тебе уж не грежу, все ушло, ни к чему возвращать. воспоминания душу не режут. я давно научилась прощать. ты увидишь меня… внезапно. что-то екнет в твоей груди. как тогда я хотела обратно. как ты мне кричал: «уходи». ты увидишь меня… не упадешь едва. думал, что ты так крепко впаян: «неужели, она без меня жива? неужели, она живая?» я тогда решила все с другого листа. пусть этот лист - неизвестный лес. а тебе жизнь показалось пуста. без меня одной, без меня, «без». на колени встав, извинишься за все ошибки. скажешь, что друг для друга мы - ледяные оковы. но, а я со смущенной улыбкой: «извините, мужчина, кто вы?»

знаешь когда ты сказал "удачи тебе с ним".я поняла что тебя я потеряла. этот ужасно, не ощущать твоих рук на плечах, не слышать твой голос в квартире, не слышать как ты зашел, не готовить тебе завтраки и ужины, это закономернасть такая те которых я люблю больше жизни уезжают на сотни км от меня, я привыкла…сначала один, потом другой, теперь третий, я не уверена что дождусь тебя, нет сил уже, я каждого жду и все ждут меня, не уезжай, я не выживу без тебя

ты мое любимое доброе утро/вечер/ спокойной ночи мое любимое сегодня/завтра/и навсегда я хочу готовить тебе завтрак/обед/и ужин я хочу быть тебе по-настоящему нужной я хочу быть с тобой до конца

я готова к тебе бежать, сквозь стены.разбивать сердца другим парням. я готова лечить твои раны.и переплывать моря и океаны. любоваться закатами, превращением тебя в мудака под кайфами. я готова с тобой сквозь города и километры. сквозь души заблудших. только не будь бывшим.будь всегда будущим и настоящим. я не переживу если вновь ты пропадешь на столь длиное время.я просто с ума сойду, на другую станцию, не стоит смотреть так мне в глаза, я же твоя навеки/навсегда, я люблю тебя и строки для тебя,2 года счастья неймоверного:*

руки дрожат от слабости, сердце болит от ненависти. я пью за тебя каждый чертав день.я умираю от горести.прости меня мой сладостный.я вовсе не та что будет готовить тебе завтраки.я просто одна из твоих "дурачек".какая-то ненормальная.немного неуравновешанная.хотя откуда знать тебе какой я стала.я видела тебя 5 лет назад.бешенное расстояние.по разным городам нас судьба роскидала.я хочу сказать тебе что я потеряла сознание.что я твоя.

когда-нибудь я тебя встречу совсем случайно будет весна, и вот, на трамвайном кольце ты подойдешь, возможно, немного пьяный, и не заметишь, как я изменюсь в лице. -как ты, почти ведь и не изменилась только красивее стала, -просто сейчас весна. я вспомню все: как плакала, не дышала, злилась и разбавляла стихами все месяца. я улыбнусь, смущенно поправлю челку, -а у меня действительно, правда, все хорошо. а память тихонько вонзает в меня иголки, просто однажды у нас с тобой не пошло.

очнись. сколько раз ты будешь наступать на одни и те же грабли? он не для тебя. боже мой, как только он появляется на горизонте, ты превращаешься в жалкое беспомощное существо. а больше всего меня бесит то, что каждый раз ты готова начать все сначала. живи без него, пожалуйста.

он позвонит, когда ты придешь в себя, сможешь о нем говорить уже по-другому, не задыхаясь и, в общем-то, не любя. скажет, что надо встретится по былому: просто пройтись вдоль улиц, по мостовым, за руки крепко перебегать дорогу. поговорить, кто станет кем и каким, и забежать по быстрому выпить в «Гоголь». он повторит, что краше не существует. ты прочитаешь ему свой последний стих. он позвонит, когда ты о нем забудешь. он позвонит, когда ты его простишь. Понравилось 72 людям

я люблю твои пальцы по моей спине.я люблю спать с тобою рядом……..я люблю когда ты говоришь, что я твоё наивысшее счастье, я люблю когда ты спишь так небрежно и так мило.я люблю твои губы целовать, и быть с тобою рядом чуть страптивой.я люблю тебя всего, и не важно на твои изьяны, вместе мы переживем все.даже малое расстоянье