Однажды я уеду. Навсегда.

~ Green Day ~

8.09.2012

Добрый день, дорогие следящие. Вот и первая неделя сентября осталась позади. Я и забыла, как быстротечно время с наступлением осени, с возвращением в нашу жизнь учёбы. Признаться, до сих пор не могу осознать, что на дворе осень. Возможно всему причиной погода. На улице по-летнему жарко и солнечно, по крайней мере было всю прошлую неделю.
Учеба пока не доставляет особых неудобств. Даже вторая смена радует) Не думала, что после обеда так весело учиться. Утром я успеваю сделать все свои дела, нормально собраться, да и приятно сидеть на парах, не борясь с желанием завалиться спать) И предметы у нас интересные, не считая бухгалтерского учёта. Меня пугает и преподаватель и сама дисциплина) А больше всего нравится деловое право, психология и экономика туризма) Но посмотрим, что будет дальше..ведь всегда приятно учиться, пока не задают домашних заданий. Ещё один плюс, мы с девочками из группы еще больше сблизились. Ведь так многое зависит от коллектива. Мы с ними отлично проводим время: до пар, во время пар, после пар) Вытавлю несколько фотографий)

(Несколько наших учебников. Так и не скажешь, что мы будущие туристы)

Надеюсь сентябрь пройдёт так же быстрое, как и эта неделя. Знаю, глупо желать этого, ведь время и так бежит…и нужно наслаждаться каждым днём, чтобы потом не жалеть ни о чём. Но я не могу, пока Игорь далеко. Вот когда он снова будет рядом, я смогу жить сегодняшним днём, не заглядывая в будущее.
Сегодня суббота, поэтому желаю вам всем хороших выходных =* Целую. Обнимаю.

~ GG Views ~

Вчера случилась странная вещь. Пока моё такси стояло в пробке чуть ниже академии, я видела его, того загадочного мальчика с курсов. По привычке я вглядывалась в лица проходящих прохожих…и тут я увидела парня, переходящего дорогу…Он был так похож на него. Странно, что как только он попал в поле моего зрения, странное чувство охватило меня..ещё до того, как я его узнала. Но мне не показалось, это был он - тот, кто разбил мне сердце этим летом. Моя душа буквально "ушла в пятки". И пусть у меня нет больше тех чувств, мне по-прежнему обидно. Обидно, что он так поступил со мной.
Однако не до конца понимаю себя. Почему я все так близко приняла к сердцу, учитывая, что никогда не хотела быть с ним. Мне не нужны были отношения, я не хотела видеть его в качетстве своего парня. Тогда как можно было назвать мои чувства к нему? Увлечение? Влюблённость? Любовь? Но разве можно быть влюблённой в кого-то и не желать быть рядом всегда? Я всегда хотела только Игоря, хоть и не признавалась себе в этом. Но даже если я люблю Игоря, это не значит я могу сделать вид, что между нами ничего не было. Трудно забыть об этом, ведь наши "отношения", т.е. редкие встречи, прогулки до поздна, а порой и до утра, переписки, долгие разговоры, так много значили для меня.
А ведь он говорил, что собирается учиться заграницей. Помню он мне сообщил об этом, когда мы общались в последний раз. Это было 10 августа. Он объявился после 2х недельного молчания, как ни в чём не бывало. Я была так зла на него, так зла..не было ни одного дня, чтобы я не прокручивала в голове сценарий нашей возможной встречи. Мне хотелось высказать ему все, что думаю, накричать, ударить. Главное ударить. Он заслужил даже больше. Но всё ограничилось лишь разговором по телефону и какими-то невнятными оправданиями. С самого начала сообщил, что уезжает через 20 дней. Но ведь уже 6 сентября, тогда напрашивается вопрос: "Какого хрена он до сих пор тут делает?". Ведь если он не уехал, значит, вероятно, мы будем вынуждены сталкиваться друг с другом в академии..на протяжении всего года?! Это ужасно. Нет, это даже хуже, чем ужасно. Я не готова. Вчера мне повезло, и я видела его из окна такси…он меня не заметил. А если мы столкнёмся лицом к лицу? Что будет? Мы сделаем вид, что не знакомы…пройдём мимо не поздоровавшись, после всего того, что нас связывало? Это будет трудно. Но во мне ещё теплится надежда, что он всё же уедет..и мы больше никогда не увидимся.

Сегодня день нахлынувшей пустоты. Трезвонит телефон, два раза стучались в дверь. А я чувствую себя попугаем, на клетку которого накинули одеяло. Хочется молча смотреть за окно, попивая что-нибудь согревающее. Трудно общаться.

— Почему ты не бросишь его?
— Наверное, потому что я ему не нужна.

Пожалуй, это самая короткая формула несчастливой любви, главный крючок, о который мы вечно рвём свои колготки.

Я тогда влюбилась как-то очень трезво и здраво: не то что вибрации и «ах, что со мной», а просто видишь, что человек — твой, и надо брать. Без него ни счастья, ни, по большому счету, жизни не будет.

— Марта Кетро

3.09.2012

Вчера состоялся мой первый официальный учебный день. Расписание известно не было, поэтому мы решили с подругой встретиться там к 10.30, чтобы узнать какие у нас буду пары. Узнали…честно, сперва мы были в лёгком шоке. У нас по понедельникам 4 пары…с 11:10 до 17:20. Это просто ужасно. Ну почему именно понедельник? В остальные дни по 2-3 пары. Это уже куда лучше. Правда тоже до 17.20. Никогда раньше не училась со второй смены. Поэтому пока трудно смириться с мыслью, что домой мы будем возвращаться к шести вечера и с тем, что пол дня потеряно. Но думаю со временем мы привыкнем. Да у этого есть и свои плюсы. Наконец-то мы будем высыпаться. Ведь 4 раза в неделю пары начинаются с часу дня. Это замечательно) Но спрашивается: "Где наша обещенная 4хдневка?". Обидно, но вся надежда на то, что это временное рассписание и что в деканате ещё передумают)
В этом году у нас появились новые предметы:
Деловое право, Маркетинг, Психология, Экономика туризма, Экономическая корреспонденция.
Надеюсь это будет достаточно интересно и достаточно легко. Правда, год только начался, а я уже беспокоюсь о сессиях, о контрольных и об аттестациях. Не хочу!
В общем…учебному году я совсем не рада. Даже не смотря на то, что мне безумно повезло с группой. Приятно находится в их компании, учитывая какие люди меня окружали в школе) Всё равно хочу обратно моё лето…Единственное, радует, что погода достаточно хорошая..На улице по-прежнему жарко. А жара у меня с учёбой совсем не ассоциируется))
Ну ладно, пойду тогда я собираться. Всем хорошего дня, мои хорошие: *

Есть такие люди, которые судьба.

Как же всё таки я ненавижу понедельники! Правда, выдался странный день. Но свой первый учебный день я опишу в другом посте. А пока не об этом…
Сегодня мы с Игорем впервые поссорились, за то время как мы снова начали общаться.
Когда мы общались прошлой оcенью, его отношение ко мне начало меняться постепенно, поэтому я старательно не обращала на это внимание, ссылаясь на другие второстепенные факторы, как плохое настроение, усталость и прочее. А всё началось с мелочей…когда я бросала трубку во время ссоры, он не перезванивал..и мои смс игнорировал, хотя раньше никогда такого не делал. Только спустя время, когда эмоции утихли, я осознала, он делал это, просто потому что я его раздражала. Мне было трудно принять эту правду, но факт оставался фактом. Ему не хотелось утешать меня, извиняться..ему просто не нужно было это. Ему было всё равно. Мне почему-то показалось, что сейчас всё будет по-другому…но я ошиблась.

"Только мазохистка может любить такого нарцисса"

Когда у нас "мир", так всё прекрасно…но стоит мне на что-то обидеться, так он начинает злиться. Согласна, мы девушки обижаемся по поводу и без, но я не преувеличиваю. Часто я не могу ему рассказать, из-за чего я грущу или что меня беспокоит. Как можно делиться чем-то с человеком, которому это неинтересно? Вот и сегодня…он меня обидел и ему даже в голову не пришло извиниться…Всего одно слово, но вместо этого он виноватую попытался сделать из меня. Когда-то я могла c ним об этом поговорить, жаль сейчас не могу. Он не понимает меня. Даже не пытается. Никогда не задумывается о том, что говорит. А порой его слова так больно ранят. Как вообще можно быть таким эгоистом? Иногда мне кажется будто он специально пытается меня задеть…и если раньше я понимала почему, то сейчас его поведение совсем не вяжется с его словами. Тогда можно сделать вывод, что он не икренен со мной?
В такие моменты, не понимаю, зачем он снова со мной общается? К чему все эти "скучаю" и "целую" ? Когда мы только начали общаться этим летом, я решила что не буду допытоваться у него, надеялась, что со временем он мне сам объяснит. Но вот прошёл почти месяц, а он так ничего и не объяснил. Всё что он сказал, что скучал по мне все эти месяцы. Вы подумаете, что я придираюсь, но ведь этого не достаточно. А быть может я просто слишком многого от него жду? Даже самой трудно разобраться в своих мыслях.
Знаете, все эти 8 месяцев я была уверена, что он навсегда для меня потерян. Но когда мы начали проводить время вместе, я задумалась: "Раз он снова со мной, значит он в этом уверен, значит он переосмыслил свои чувства ко мне". Видно нет. Ведь я даже не знаю какой статус у наших отношений. Мы будто вместе. Ключевое слово "будто". Он вернулся в мою жизнь, как ни в чём не бывало, словно и не говорил всех тех слов, тогда, 8го декабря. А ведь мне всего-то было нужно, чтобы он извинился, сказал, что сожалеет. А главное, что теперь он точно знает, что хочет быть со мной. Неужели это так много? Мне просто хочется быть уверенной в человеке. Уверенной, что я ему нужна, и что он со мной не просто от скуки или неопределённости…и не для того, чтобы проверить свои чувства. Я устала.
Почему порой так сложно сказать какие-то, совсем, на первый взгляд, простые слова…"Прости, Я был(а) не прав(а), Ты мне нужна(ен) ". Может потому что они не от всего сердца? Может он просто не чувствует ко мне того, чего я от него жду. Остаётся только догадываться. Что делать дальше? Ждать? Интересно, как долго мне ещё придётся ждать? Но сперва я дождусь его возвращения…и быть может всё изменится…в лучшую сторону…

Дом моей мечты)

— Кэрри Брэдшоу, любовь всей моей жизни, ты выйдешь за меня?

— Шарлотт Йорк, ты выйдешь за меня?
- Да…Да, я выйду за тебя.

— Женишься на мне?
- Ты что серьёзно?
- Да, ты согласен?
- Чёрт, да.

~ Секс в большом городе

~ Summer 2012 ~

Ещё 6 часов и лето 2012 станет лишь воспоминанием. Но самым ярким и самым счастливым за всю мою сознательную жизнь. Трудно отпускать его, но хочется верить, что осень подарит не менее положительные эмоции.
Это лето было необычным…ведь оно началось лишь с 20 июня, с окончанием последней сессии в академии. Но это его не испортило..наоборот даже. Благодаря этому я наконец-то познала всю прелесть данного времени года и начала ценить его, наслаждаться каждым прожитым днём. И вообще, не многое могло испортить мне настроение. Разве можно грустить летом?)
Лето, к сожалению, пролетело лишком быстро. Оглядываясь назад, понимаю, что совсем недавно закончилась моя учёба..и вот..ещё 2 дня и она начнётся снова. Готова ли я? НЕТ! Вообще не знаю, как можно быть к этому готовой) Но гардероб я обновила и тетради новые купила) Так что пол дела сделано))

Июнь

Загруженный выдался месяц. По крайней мере первые 20 дней. Сессия. Как много ужаса подразумевается под этим словом. Однако я со всем справилась. Честно, сейчас когда вспоминаю это, не понимаю как я выдержала. И хоть первый летний месяц был посвящён учёбе, всё же он мне запомнился не только экзаменами…
Впервые мои родители оставили меня дома одну на целых 5 дней. Это были замечательные дни, ведь я могла побыть одна, так сказать вкусить свободной жизни)
Так же в июне я ещё посещала свои курсы по английскому. Только сейчас, когда я их закончила, понимаю как мне их не хватает. Они доставляли мне так много удовольствия. Не только изучением английского, но и общением. Ведь именно там я познакомилась с тем странным мальчиком, который занимал мои мысли последние меяца 3. Именно в июне мы с ним сблизились. Все началось с прогулок после уроков…потом наш первый поцелуй, а затем ночные посиделки в моём дворе, пока родители были на море. Приятные воспоминания)

Июль

Июль - мой самый незабываемый и эмоциональный месяц) До сих пор впоминаю о нём с улыбкой. Свидания, посиделки с друзьями за вином или другим алкоголем, прогулки до 6 утра. Очарования и разочарования. Всё было лишком динамично и эмоционально, иногда настолько, что меня утомляло это. Многое произошло за какие-то 31 день. И почти ни о чём не жалею. Может лишь о некоторых мелочах, когда я перебарщивала с алкоголем и делала глупости))
Новые знакомства, поездка в Одессу, разговоры до 4х утра, редкие, но необычные встречи с мальчиком с курсов - всё это сделало моё лето таким ярким). Ну и конечно курсы по французскому. Рада, что решилась на них, ведь это приблизило меня к осуществлению моей мечты) Был бы у меня хоть один шанс, я бы незадумываясь использовала его, чтобы пережить этот месяц заново.

Август

Не люблю август. Никогда не любила. Есть в этом месяце что-то печальное и меланхоличное. Листья желтеют, воздух становится прохладнее, дни короче. В общем всеми возможноми способами нам сообщают, что осень совсем близко. Признаться, не ждала от этого месяца ничего выдающегося. Но он меня приятно удивил. Для меня август - это итог прошедних 8ми месяцев. Месяц, когда я наконец-то обрела себя) Так моё мнение об августе теперь координально изменилось) Жаль только, что за эти дни было гораздо меньше прогулок, встреч…и некоторые мои планы не реализовались..но надеюсь, что ещё не всё потеряно)

Сегодня последний день лета. К сожалению не получилось провести его как-то по-особенному, но в город я выбралась. Купила небольшой подарок Игорю, то, чего он давно хотел) После купила мороженное в Макдональдсе и прогулялась. Очень давно не гуляла одна, наверно с самого июня. Благо сегодня замечательная погода: солнечная и тёплая) Лето прошло именно так, как я хотела. Хотя нет, много лучше)
Ещё с начала лета у меня было несколько основных целей:

Дорогие следящие, надеюсь и ваши каникулы вас не разочаровали и вы успели сделать все, что задумали) А если нет, то впереди 3 осенних месяца) Желаю вам незабываемого вечера, мои хорошие. Целую. Обнимаю.

— Лето, прощай. Я буду скучать по тебе.