Eden lake †

Уважаемые BMX-ры города Иркутска, я Вас хочу, давайте дружить.

о, боже..это мой мозг?! ого…я этого больше всего боялась…нет…нет…нет…перестать пожалуйста.

сидя на стуле.долго смотрела в одну точку.я закрыла глаза и не замечала того, как слезы стекали к моим губам.и по телу побежала дрожь.словно в первый раз плачу. и тело моё улетало.сама не знала, как схватилась за живот от дикой боли.и было чувство убитого.у меня были закрыты глаза.я была другим человеком.я ощущала боль невесомую.я не могла себя остановить.я до сих пор не могу понять что это было.я не смогла открыть глаза до того, как меня не позвали.может стоит перестать принимать.

устала от непонимания.от непонимания со стороны себя.я не понимаю своих желаний.я не могу расшифровать свои мысли.нет определённого чувства.особенно к людям.

казалось бы злюсь на человека.а в голове мысли просто обнять его.и я не знаю что делать.дальше продолжать быть гордой и красиво уходить.или поддаться своим желаниям.

или вот я ведь отвыкла от него.думала, что он мне точно не нужен.а ведь всё по-другому.я отношусь к нему со всей своей нежностью, заботой и даже любовью.я не могу разгадать эту любовь.какая она.но я то скучаю по нему.он правда нужен так. у меня в голове была такая картина, как-будто я хочу его поцеловать.а мне ведь и вправду нетяжело было бы это сделать, но в то же время и непросто.только потому что я не знаю его мыслей.как он это всё поймёт.

боюсь показаться ему глупой.буэ.ужасное чувство.

хватит о соплях. сегодня был по-настоящему хороший день. люблю веселить людей. им правда смешно было, но и не обошлось без глупых противных словечек. я конечно устала уже от этого, но и в какой-то мере привыкла. самое главное…ну вот я же не трогаю его, ну вот чё ты докапываешься до меня?! пилишь, пилишь и пилишь…я что тебе сделала то?! хочется, чтоб меня не замечали…особенно он. а день и вправду хороший…очень очень хороший.

заболела только.

Я боюсь.я боюсь себя.я боюсь нервничать.я просто уже не замечаю, как срываюсь и кричу.мне кажется это привычным и нормальным.

я забыла, что значит спокойно стучит сердце.

я ехала в машине.было поздно и я сильно прижалась к маме.она меня так обняла и я аж заплакала от этой непривычности.мне так не хватает этого всегда.в машине были все, все кто очень близок и дорог.и я подумала о том, как хорошо бы было умереть всем вместе.и меня затресло.зачем я об этом думаю, зачем я представляю это.

невероятно хорошо.хорошо когда вокруг никого и ты не в городе.вокруг меня может быть глобальное число животных.они единственные кого я люблю.

обнимаю Сани и это единственная душа, которая близко со мной всегда.я никогда не думаю, когда обнимаю её.я могу провести с ней весь день, всю неделю с ней одной и не пожалею.так люблю её.

я выслушаю, впитаю этот яд.я покажу, что я сильная.молча отвернусь и уйду гордая.обнявшись гордость и ненависть будут подавать признаки волнения.несуразные движения. стою, как вкопанная.вокруг шум.я слышу веселье, хохот. я как в цирке. я вроде там выступаю, меня вроде любят.у меня падение и все смеются.и люди, которые я думала меня любили, они смеются.значит они меня не то что никогда даже не любили.они меня ненавидели с первой встречи.

кто-то пытается веселить, только потому что они не равнодушны к слезам.у них есть только одно определение.они люди.

а вы все такие другие.ледяные.

хочу чтоб мне Бог помогал.он меня не слышит.я стараюсь быть лучше.и я буду лучше.лучше всем на зло.я буду ясно.я не сломаюсь.я буду на душе с ранами стоять.а вы, сильные, будете на коленях.

подарите мне набор новых людей

я только посмотрю на тебя и молча уйду. тихими шагами. а ты не суди. или суди тихо. сам, без посторонних. я услышу громкий щелчок дверью. я не уйду. и ты останься. за преградой. пожалуйста послушай моё дыхание.прийми его, как родное. зачем так. зачем кричишь. ты просто, как я. злюсь на тебя. а сама такая же. ты уж прости меня.

прости, что влюбилась.

а я хорошая актриса. я всегда смеюсь на людях. я стараюсь часто смеяться, улыбаться, люблю говорить, что у меня всё отлично. но это только на людях. дома не люблю ни с кем разговаривать. я люблю тёплые вещи. я люблю быть одной. мне нереально хорошо.я люблю одиночество.

мне хорошо. мне никто не нужен. это не из-за того, что у меня сейчас плохое настроение. нет, я абсолютно спокойна.

я такая.

неуспела приехать и всё опять по новой. ничего не изменилось.

сегодня. боже…какой ужасный день.

31.08.11.

когда поняла, что всё. решила выпить таблетку. у меня было дикое желание выпить всё, что есть.

я начала бояться. я боюсь реветь…кричать. я боюсь этих мыслей.

в последнее время я часто думаю о смерти. и я отгоняю эти мысли, потому что я не хочу об этом думать. но у меня не выходит.

я понимаю, что я очень боюсь смерти. я не хочу умирать лишь потому что я боюсь.

а зачем мне эти нервы. они ведь только хуже делают. плохо, что не только мне. я не хочу никогда кричать на своего ребёнка.

я не хочу его обижать.

не хочу ни детей. ни мужа. никого.

хочу как тогда.

сижу на камне. об меня бьют волны. и разговариваю про себя. разговариваю сама с собой. но я не подумала, что это плохо. мне тогда настолько было хорошо. солнце такое нежное-нежное. и волны.я бы навечно там осталась. море и я. я люблю его. я безумно люблю море.

хочу умереть в море.

так скучала.так ждала.приехала, но понимаю, что не хочу здесь находиться.привычные стены давят.я бы ещё год всех не видела и на душе было бы легко.хочу, чтоб всегда был рядом человек, которого можно сзватить за руку и тихонько шепнуть: побежали…и хоть в лесу, хоть под водой, хоть на Венере просто держать тёплую руку.не чувствуя боли, холода.стоять над пропастью, видеть бездонную воду и не бояться упасть.просто держать его руку.

[оказывается одного взгляда достаточно, чтобы почувствовать нужность этого взгляда постоянно]

прощай крыша

сегодня смотрела на его фотографию. я почти забыла это сделать, но в последний момент вбежала в квартиру и просто сфотографировала с компьютера. не могу сказать, что думаю о нём постоянно, но мысли в голове летают.и мне совсем не плохо от этой влюблённости. наоборот. быть влюблённой, не значит быть грустной. вполне достаточно нелепой ревности. у него такие глаза. таких я ещё точно не видела. мне кажется он добряк<3

и мне нравится его голос. я очень рада, что еду. и очень рада, что еду только с мамой. я виновата перед ней. я люблю её очень.

сегодня Лена приснилась. как бы мы с ней не ссорились. бывает я её обижаю. бывает она меня. я вообще не могу держать на неё зла. и действительно расстояние проверяет чувства. я и до этой разлуки конечно могла сказать, что люблю её. но сейчас я могу сказать, что безумно люблю её.

2 месяца. сестрёночка. скучаю очень.

в этом поезде делать нехрен. я уже 4 раза покушала. поспала 3 часа. почитала. а ещё 2 дня. ну ничего. зато там оторвусь.

тут кстати мальчики мальчики мальчики.

один даже купил мне мороженое^^

я честно не могу сказать, что уже по кому-то скучаю. так хочу от всего отдохнуть. и от всех. но раньше не получалось это сделать.

была бы у меня возможность, вообще бы переехала в другой город.

у меня тут на мальчиков, как мёдом намазано. один ушёл. другой подсел. лицо ещё его не видела…спит вон, но попа у него симпатичная.

нет, ну шорты классные. и татушка…класс.

через час пойду мыться! ура!

завтра в 4:00. я не скучаю тут. мне классно. жалкая бактериюшка(шучу шучу) всё равно пока в Китае до 13-го. он там хорошо проведёт время<3

вот 8 число. проснулась. пошла сонная, потрепаная умываться. прохожу мимо привычных мальчиков. они всё также смотрят. а я также с умиляющейся и немного сонной улыбкой.прохожу и думаю:"щас я вам покажу, как косметика чудеса творит" выхожу. в платье, босоножки одела, косички 2 заплела, накрасилась….и точно, всё те же лица смотрят, но уже не отрываясь. мило.

о, чуть не забыла.еду в метро на эскалаторе вверх. уставшая, загруженная такая. тут поднимаю глаза и с левой стороны…уже вниз…едет мальчик, лет 17-18(<3) я посмотрела ему в глаза и он смотрел уже и подмигнул мне. и я, забыв о своей усталости…улыбалась ему. было мило очень<3

странности.может это выглядит немного несуразно, но он до ужаса был похож на Алексеева.я почти на 100% уверена, что это он(99,9%)

я вот его увидела и как-то на душе легко стало.блин.и как он смотрел.была бы возможность, побежала бы к нему.

[я знаю, что по этой земле, одинаковой для всех и бесценной ходит один человек, только один, единстивенный.как писал в книге "Брида" Пауло Коэльо, это моя Иная часть.моя Иная часть должна пройти Наш путь вместе со мной.мучительно непонятные ощущения в левой части моей груди.глаза такие привычные, как будто я их каждое утро в зеркале вижу.добрые такие вежливые.]

завтра загарать.

рассказы длинные.спать мешают.я подойду к тебе.ты не увидишь.посмотрю на тебя сквозь луну.одной ногой в ад.одной в рай.сладкое наслаждение увиденного.горькое зачем.с тобой нельзя говорить.ты другой.родной что-ли.и тут через 29 кинолент.от начала до конца помни.а я буду жить, знаешь.скрыться в пустоте.так просто вроде.мутно попаду в руки маньяка.и никто не поможет.я вроде тону уже.я ничего не знаю.так надо.

спой земле.свой рай психов.раствориться вместе.убежать в прошлое.высушить душу.опасно соглашаться.

я согласна.

до утра.искать причины.делать всё.убить мысли.скрывать подозрения.

но также улыбаться.обнимать.сквозь боль.невозможно помочь.

я никогда не умру.

у меня ангел.