Eden lake †

мы гуляли вместе.внезапно подъбежали.его ударили.он упал.меня двое схватили.оттащили подальше.его избивали трое.он так смотрел на меня.будто извинялся за то, что я вижу.я кричала сильно.слезы застывали на лице.я закрыла глаза.схватили за волосы.его подтащили прямо ко мне.он стоял на коленях.кровь везде.его били.и меня заставляли смотреть.он пытался сказать, чтоб меня не трогали.я кричала.никто не слышал.

ненавижу жизнь

так вышло.30.082011.

оказывается одного дня достаточно.

никого не надо.смирилась.я люблю папу.и ненавижу.курит в моей комнате.даже не смогла уже ему что-то сказать.спустя минуту удивляется почему я плачу.кричит постоянно.я не заслуживаю его слов.сказал спасибо, за всё хорошее.боже, у меня душа разрывается от этих слов.ты где был, когда мама надо мной в больнице ревела? ты помнишь свой день рождение 3 года назад? я помню.с того момента я тебя ненавижу.спасибо тебе за мою психику.никто не представляет как тяжело в свои 16.стучать кулаками в квартиру.собирать вещи на улице.и это папа.ты чудовищный.

я не буду тебя больше бояться.если посмеешь ещё раз ударить.пожалуйста.хоть убей.зато моя совесть чиста.я умру с ненавистью.

уходите.все до единого.

забудьте меня.не помните.а ведь никто и не помнит.

таблетки.таблетки.таблетки.устала их пить.всё равно не помогают.всё также мысли.вспоминания.ненавижу.от них только хуже.

хочу просто улыбаться.а я ведь сильная.я умею сдерживаться.очнитесь.это не я.

не я.

я думаю вам не будет тяжело.

спасибо.

тебе вообще каблуки значит нельзя носить.ты высокая сильно.они лучше. они ниже.значит худенькие они.у тебя плечи широкие.у них меньше.бедра широкие.тебе нельзя эти штаны одевать.значит им идут.а тебе нельзя. у тебя лоб широкий.и волосы у тебя не те, чтобы такую причёску делать.и ноги толстые.а руки.они умненькие.а ты. вон у нас Вика с Леной танцуют.а моё имя нельзя назвать.или меня уже похоронили.господи, тошнит от вас.они лучше. так давайте в следущий раз вы меня будете упрекать, когда меня уже не будет, ок? договорились.

я лечу вниз в кровать.теряю контроль.теряю себя.дотягиваюсь до дна.вижу шёпотом.капли счастья собираю.прости меня.дотянусь до пропасти.небо под нами.дотронься до меня.просто дотронься.посмотри на меня.пропусти всех.смотри на меня.мы упадём в звёзды.пульс затихнет.душа замрёт нежным льдом.мы соберём весь свет на планете.сердце сжимает.внутри так болит.прижми меня.будь близко.думай обо мне.поставь меня ровно.включи меня.очнусь в космосе.мне скажет тишина, что это было.останусь не для тебя.открой мне глаза.я не плачу.раздели со мной меня.бьёт сердце.ты не такой, как ты.неземной образ.вверх дном я.как в последний раз.крепкое виски.метелью унеси меня.убежим в невесомость.странными мыслями уйдёшь.сломай меня.как ненужную.не бойся.я растворюсь в тебе.посмотрю в последний раз.я буду в тебе, а ты меня не забудь.полюби меня весной.вместо жизни.скажи.скажи мне.скажи мне только.одно слово и я живу.скроемся за спинами.не будь далеко.хочу воздух зимы.спи рядом.пожалуйста рядом.я уйду тихо.но ты послушай.прости, я просто влюбилась.

В гипнозе. Уже не проснусь. Солнце не бьёт под ноги. Но слёзы падают. Разбиваются об небо. Такие хрупкие. Ветер в теле. Смущена. Словно воздушна. И молчать совсем не скучно. Нашла тебя. Неужели. Дышать тревожно. Нежный голос. Текила. Стыдливо так. Или я счастива или это просто мило. Может быть всё просто. Надо осторожно. Одно но. Я влюблена в него.

глаза туманные. в них сверкает молния. твоя тень в них всегда. она только там. твой силует. сердце в груди отбивает частый такт. сильнее сильнее сильнее. медленно так в глазах белое всё. простить их за то, что не дают смотреть на любимого. простить сознание за то, что не даёт свободно думать. и мне совсем не охото ругать себя за то, что делаю. это не любовь, я точно знаю. это такая сильная потеря себя в нём. прибавление энергии в кровь от одного взгляда. и почувствовав его один раз, хочется этого ещё ещё ещё. небольшая зависимомость. когда ты это получаешь постоянно…этого уже мало. надо ещё. надо больше. и в этом момент…ты теряешь всё. теряешь разум. хочется действительно обнять, лишь для того чтобы стало тепло…приложить голову к его груди. так приятно. он тебе гладит волосы. осознаешь, что тебе это надо каждую минуту. каждую секунду. просто обнять его. обнять и знать, что ты в безопасности. всегда. с ним так спокойно. легко. он тут. он так близко. и без меня не уйдёт. он возьмёт руку, скажет:"малышь, тебе пора спать….поехали домой" прижала бы сильно-сильно. боже, его так мало. но его так надо. хочу чтоб он дружил с моей мамой. чтоб мама его любила, как сына. хочу чтоб ему доверяли. ведь он мой. он, как я. он - это я.

Счастье - это когда дружная семья ужинает вместе. Счастье - когда мама смеётся. Счастье - когда домой бежишь с улыбкой на лице. Счастье - когда ты так соскучилась по сестре и вот она звонит. А боль…боль - это слёзы матери. Боль - когда не можешь обнять родных. Боль - это когда отец домой шлюх таскает. Больно не когда тебя парень бросил, а когда отец от мамы ушёл. Не когда парень тебя шалавой назвал, а когда отец маму. Ту которая ночами не спала, ужины ему готовила, с работы ждала. Боль - когда близких унижают, и в близких разочаровываешься.

почему пожалуйста скажи не может всё быть ровно.ночь лучше не вспоминать.я ублюдок.господи что я делаю.это вообще я была? видела бы я себя со стороны врезала бы, чтоб кровь пол часа расхлёбывала.ненавижу.а мама ведь смотрит в мои большие голубые глаза и думает они ведь такие читые, искренние.глаза наполнились слезами.саму от себя тошнит.а вроде стильная…может милая, наивная, игривая.любит косметику.также в сумке Пауло Коэльо.люблю только своё отражение, когда ухожу из дома.тщательно подобрана одежда, бижутерия.волосы уложены.косметика на месте.духи любимые.вроде всё нравится.а приходишь еле влезая в дверь.несёт перегаром.сразу в кухню воды напиться.волосы потрёпаны, такие неопрятные.не раздеваясь кое-как заваливаешься на кровать.просыпаясь, резко бежишь к туалету.и минут 20 валяешься на полу.утро…боже.смотришь на себя и хочется всё разрушить.всех убить.зачем я опять так.а вы знаете мне так нравится.я хотя бы не думаю.да, не думаю.ааааааааа…думаю думаю думаю думаю думаю.пожалуйста освободи от этого.ты что не слышишь.крик души разрывается.это что так много, что я прошу.хочу хоть денёк пожить спокойно.это будет подарок жизни.каждый день…бледные руки.глаза сориентироаться не могут.слабость в ногах.иногда хочется просто лечь на дороге.лень идти.вчера выбежала на дорогу ночью.и почему в это время не вылетел грузовик на большой скорости? так только внезапно.чтобы не думать.успеть увидеть только дикий свет в глазах.кровь из носа.не успеваешь добежать до ванны.тошнит тошнит тошнит от себя и от всех.свалите а.что не видно плохо.оставьте оставьте в покое.замолчите.не троньте. всё - прощай моя крыша.

заходит домой такая вся потрёпаная.в грязи.босоножки порваны.слёзы текут.кидает сумку на пол.бежит скорее в ванну и снимает всю одежду…включает холодную воду…закрывает рот, чтобы не кричать…мама подбегает…стучится сильно…кричит:"дочка, что случилось?!"…через плач пытаешься выговорить, что всё нормально.медленно так ложишься…и начинаешь себя успокаивать…и тут опять вспомнишь те насмешки и слова.и опять всё по новой…руки трясутся…пытаешься умыться.иногда начинает казаться, что всё это через чур.может надо закончить.мне иногда хочется всё это прекратить.но меня держит только одно.я очень хочу родить сына.ради этого я пока живу.меня ничего больше не держит.

выколи мне глаза, чтобы не видеть невзаимнось.отрежь уши, чтоб не слышать твою ложь.зашей губы, чтоб не было мысли поцеловать.оторви руки, чтобы не обнимать тебя никогда.но пожалуйста сделай это нежно.

Сон…лес…я бегу…волки…я смотрю в их красные глаза…и будто понимаю…они вроде меня любят…хотят забрать…или съесть…каково это чувство одновременно наслаждения и страха. Я кричу, но не получается…бегу…оборачиваюсь..он вот вот достанет до меня своими клыками…падаю…поворачиваюсь…и он накидывается. Я открываю глаза, в груди часто стучит сердце. В одной руке крепко сжала подушку. Нежное солнце отражается на моей коже. И кошка. Я смотрю на неё. И вижу глаза того волка. Я не понимаю где сон, а где реальность. У меня даже нет сил встать с кровати. И всё как обычно. Иду к лекарствам. И пью в двойне больше, чем вчера. Я забуду, что снилось. Получу слабость на весь день и спокойствие. Страшно только то, что я без них уже не могу. Они сводят с ума. Сегодня слышу гудки…как-будто куда-то звоню. И тут они прекращаются и я отвечаю…отвечаю тишине и неизвестности. Спрашиваешь, почему не отвечают…они молчат…молчат…молчат…ты психуешь…кричишь на них. Забиваешься в угол. Опять звонишь. Опять гудки. Я кричу…кричу…но никто не отвечает. Мама…боже, помоги мне.

не могу врать.зачем делать мир хуже.в нём столько говна.но ты шагаешь по лужам.как по морю сладкому.пьёшь коктэйли горькие.ползёшь домой украдкою.ты приходишь туда.и полетели упрёки.ты не нужна им, поверь.заходишь в ванну, но не помнишь, как прошла через дверь.хватаешься за ручку.сползаешь медленно к полу.и винишь себя.почему в детстве не нашла дорогу к детдому.и вот влетает мама.ты теряешь сознание.она тебя хватает.будто с пониманием.вот приходишь в себя.и жалеешь о том.что этот день не стал именно твоим днём.

вы когда-то доиграетесь.просто меня потеряете.но никто не заплачет.ведь никто не узнает.пройдёт мимо ушей.никому не важно.была да была…сейчас нет да ладно.и никто не узнает чего хотела она.и никто не узнает кого любила она.такой лёгкий вопрос какие цветы она любит.никто не ответит.сами её губят.она так любит иконы.в церкви правда ей легче.хоть там порозовеют чуть-чуть её плечи.эта бледная кожа.будто сна не осталось.она так хочет поспать.но времени всё мало.вокруг приоритеты.стереотипные люди.но вы им не верьте.никого они не любят.везде пустые слова.это правда достало.иногда хочу.чтоб моей души стало мало.её не будет просто.она уйдёт навсегда.просто помните немного обо мне года.

Первый и единтвенный раз я его встретила 28 июня…было около пол 12 ночи. Встреча произошла на вокзале…это был поезд Улан-Удэ - Москва, 13 вагон, 5 купэ. Я открыла дверь и увидела впритык его взгляд. Это было очень нелепое столкновение глаз, которое прекращать-то и не хотелось…я бы сказала совсем не хотелось…Ему было около 19 лет…светлые волосы….и к огромному сожалению я не запомнила цвет его глаз..ведь глаза это всё…это мысли, чувства…Мне пришлось покинуть тогда вагон. Я стояла на пероне и он вышел со своим другом покурить. Они встали недалеко от меня, метров в 4…он стоял весь сжавшийся, дрожал…руки держал вместе. И он так забавно смеялся…правда…и я благодарна судьбе, что она выделила мне какие-то 15 минут побыть рядом…полюбоваться на него…да, действительно полюбоваться…его поведением…манерами. И да, когда он смотрел в мои до жути слёзные глаза, он не знал что делать…и он застыл как-будто с чувством вины, а значит этот человек навсегда останется для меня родным. И я с уверенностью могу заявить, что его будущая жена будет счастлива, потому что его муж - исключение. Искренне желаю ему счастья.

Мне надо, чтобы он приехал ко мне в первом часу ночи и сказал:"Я не могу уснуть…мне просто надо, чтобы ты была рядом." И мы пойдём гулять…да, плевать на всех…и совсем не важно, что я сонная и в чём одета…это действительно не важно. Он любит меня. Он смотрит на меня и чувствует, что она та, единственная, которую не охото затащить в постель, а заботиться о том, чтобы никто другой не посмел с ней этого сделать.Они смотрят друг на друга…и глаза…боже, они прекрасны…хочу быть для него идеалом…чтобы он смотрел и думал, что лучше меня нет. И неважно, что лучше меня есть, главное он думает, что я особенная…и я буду слушать только его, потому что я знаю, что он мне это говорит без зависти и лести…он даже не пытается сделать этим приятно…Он просто говорит свою правду. Хочу просыпаться и видеть его рядом. Он будет готовить мне завтраки….пусть это будут обычные бутерброды, но они будут особенно вкусные. Он будет выбирать мне платье, в котором я пойду гулять и парфюм. И когда мы приходим домой, мы садимся в коридоре на пол и он снимает мне туфли.Он укладывает меня спать, как ребёнка…он не начинает целовать меня где только можно…он целует меня в лобик и искренне желает мне хороших снов. Он любит… по-настоящему.