Eden lake †

Саша Романенко С Днём Варения тебя дорогая))) 4 окт в 10:20

Кэтти Вишнёвая Спасибо, дорогой)))

вся одежда моя была мокрая. от мороза от меня шёл пар. волосы покрылись мелким льдом. я бежала босыми ногами по снегу, как по расколённому углю. он как-будто прожигал меня насквозь. я не знала куда бежать. я постоянно обарачивалась в испуганном взгляде. и потом как всё застыло. мир перевернулся. он в метрах 6 и я на бегу остановилась. и я статуей встала. волосы в воздухе застыли. и снег остановился на мнгновенье. и вот это мгновенье как в замедленной съёмке. я за две секунды очутилась около него. я перебирала ноги с места на место от холода. и он тихо поднял меня на руки и понёс. он держал на руках меня даже в лифте.

я в его футболке и носках. от меня пахнет его парфюмом. от меня пахнет ним. он сказал молоко с мёдом согреет меня. он поставил обогреватель прямо у моих ног. он принёс мне тёплый плед и предложил включить телевизор. я сказала, что хочу послушать его шаги. я лежала в зале. он сел у входной двери на порог и я в первый раз увидела его слёзы. я не осмеливалась к нему подойти, потому что знала так надо. и он посмотрел на меня сквозь злобу, обиду и ненависть. он дал мне одежду и закрыл за мной дверь.

это скорее всего единственное от чего я не могу избавиться. все люди в моей голове кажутся
маленькими, как будто я их вижу с миллион миль над землёй. необычайно странное чувство. как будто в моей
голове зарождается жизнь. она очень хрупкая и ломает голову изнутри.
но я не могу представить ни одно действие с этими людьми, как только я представляю…они исчезают.
они превращаются в маленькие точки, невидимые невооружённым глазом. но я не люблю их. они забивают мою голову мусором,
который не выбрасывают. и постепенно моя голова превращается в свалку. ненужный сбор чувств и мыслей, которые копятся
и незабываются. это как архив. много информации, но она никчёмна. мне хотелось бы чтобы мои люди начали жить заново
и сожгли все бумаги.

я бы хотела побыть у него дома. немного странно себя повести. где-то глупо улыбнуться. где-то неловко посмеяться.
чтобы он выслушал меня, как ненормальную. он бы предложил мне позвонить в психиатрическую лечебницу, а я скажу,
что всё в порядке. и он взглянёт на меня ещё раз и поймёт, что любит.
он скажет, что сделает мне тёплую ванну и чай. он предложит мне печенье, но я откажусь.
я попрошу побыть его со мной в ванне и он воспользуется моментом. он будет ждать, когда я разденусь, но я лягу в воду
в одежде. и он не удивится, потому что не никогда не знал, что от меня ожидать. когда он ко мне наклонется я тихо закрою
и медленно открою глаза. он положит мне руки на грудь и легко опустит в воду. я буду держать его за руку.
и он в первый раз увидит мой испуганный взгляд. волосы будут подниматься вверх. и я смотрю на него сквозь воду.
он видит моё краснеющее лицо. но он не отпускает руки.

Эмма

Арсений

Эльза

Лейла

Варвара

Это время, когда ты уже не боишься за себя. Когда хочется делать всё запретное. И совсем неважно, что от этого нужно лечиться. И совсем неважно, что от этого можно умереть. Добиться своей мечты и умереть в космосе. В объятьях звёздной пыли быть счастливой. Купаться в перьях облаков и думать о настоящем. Счастье, когда облака тебя держат.

Завидовать им. В этом идеальном мире неба.

Жить без души. Бестолково гордо.

Мне бы дальше дальше жить. Необъяснимо. Нетерпимо. Неозможно.

А ты не трогай его нежное сердце,

Пусть бьётся небрежно, как прежде, наверно.

И светом глаз твоих безобразно начерченный круг.

Светлый облик во мгле нарисовался, вдруг.

Лучезарные пряди и люди вокруг.

И милости божьей просить - не утонуть.

Во взгляд твой цепляясь.

За небо хватаясь.

Терять безответно…руки не касаясь.

И свет утихает.

Ты его образ теряешь.

Ты тонешь и люди тебя поедают.

А с ним хочтся в кино вдвоём. Просто покидаться поп-корном, посмеяться на весь зал и радосто оттуда выбежать. С ним это получится.

поплывёт тишина по узким стенам коридора. я вижу тебя. на миг ослепнуть мне бы очень. кружиться в пепле. прочесть клятвы. голосочка милого не знать. и только его здесь уважать. гнать. врать. знать и понимать. любви его наполненной. поместить в банку бы и жить. я не хочу его любить. и в церкви всё твердить. это не так. пойти б обнять. ведь ты же должен понимать. и с болью всё же засыпать. смотреть всем в душу и мечтать. мечтать. мечтать. но всё ребёнком мне не стать. и как всегда идти читать. печатать и писать. туманный нимб не замечать. всё в глазах твоих прочесть. жить без тебя бы мне хотеть.

а мне один [он] дорог.

никто больше. особенно женский пол.

я знаю ты меня слышишь.я там.там в твоем подсознании.и мне там совсем неплохо.я бы осталась навсегда.быть частью тебя.для меня это так гордо.так важно.так неожиданно.

[ты просто только не мучай.ты или заберай или отпускай.но никак не середина.]

Я буду для тебя жить/ты только знай, что я у тебя такая красивая

а виски ещё подождёт минут двадцать.господи не сдержусь же.да ладно не важно.переступить порог.я все-таки попробую однажды.сигареты собирать по полу.но счастья ни в одном глазу.тебя не ищу.собою пустоту заполнить.и всё, что с ним не помнить.в каблуках в ванну.мокрую марихуанну.заглушить дыхание.как сказать страдание.упереться нежно.ногами кверху.ничего не вижу.кусаю небо.

мне кажется, что я себя теряю. я бы была благодарна утру, когда я не увижу своё отражение в зеркале. я бы легла под руки хирурга лишь для того, чтобы он удалил мне клетки мозга, которые знают тебя. отпусти меня. хорошо бы было заново родиться. забыть лица, от которых больно. ну как тебе моя любовь, а? наверху ты вообще любил, нет? зачем всё чаще говорить себе нет. зачем открывать глаза утром. зачем открываться ему. эта любовь заболела внезапно. она умерла 28.05.2011. ну почему, а. смеяться, думая о проблемах. мелочи решат. ага. сначала мелочи, а потом всё по-глобальному. господи, как бы я хотела не оборачиваться. не смотреть на прошлое, забиравшее силы. уже невозможно поднять руки вверх. тело, пусти душу на волю ради бога.

I follow you/you follow me

я не хочу его любить.

я для других одна такая.противно только от мысли, что они мне не нужны.не правильно так всё.

сильная вовремя истерики. да. только не морально. сильно могу бить всё об стену.

а мне так хотелось ему всерьёз близко сказать "дорогой". а мне так хочется сейчас сказать ему "люблю". я так хочу не знать чувство люблю/не знать его имя/но мне так хочется слышать от него "с днём рождения, любимая"/о боже/

он не скажет/не бойся/наши губы не разобьются друг о друга.

You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/You/

Чувствую не доживу до семьи

жизнь то такая тяжкая на самом деле. жить - нужно уметь. а я не научилась жить. не научилась просто дышать. дышать этим гребаным воздухом и задыхаться из-за всяких ублюдков. моя сила исчезла. в некий раз я будто алфавит не знаю. а мечты нихера не сбываются. это лишь глупое воображение. о, боже, дура такая. ну не та, которой всё дано. скорей всего надо просто найти подзаборного быдлу и пожениться с ним, родить кучу детей и смотреть, как они голодают.будут ходит грязные, попрошайничать, а я буду в мини-юбке на дороге машины ловить. и каждый день синяки дешевым тональникам замазывать. и просто умереть пораньше. пусть буду подобием тысяч несложившихся людей. зато я больше не буду засорять свои лёгкие этим жутким воздухом никчёмного мира. гребаная вселенная, которая ломает миллионы жизней. среди огромного количества "людей" очень редко встречаются люди. люди - говно.

у меня голова на веревочке.она такая тоненькая.неизвестно куда, неизвестно откуда.ничего нет и вот чуть чуть..ещё совсем немного.ну пожалуйста.и не выходит.она такая крепкая.и слез нет и кровь прилила к глазам.

петь и плакать.и ведь она..она одна меня слушает!!! всегда! да ладно пусть лучше мне херово, а она пусть спит хорошо. только знай там, наверху. это такой херовый розыгрыш.