Hollow

многие не хотят становиться по-настоящему независимыми. это всего лишь разговоры для них. ведь когда ты независим, ты несёшь большую ответсвтенность, а она пугает многих, и не каждый сможет принять такую ношу на себя.

и даже не смотря на то, что сегодня был отличный день, всё равно плохие чувства из души не выкинешь.

моё желание-это чтобы остановилось время. чтобы застыли все. я хочу просто зависнуть в пространстве. и не терять время, делая всякие глупости.

сейчас у меня лишь одно желание: спрятаться куда-нибудь. где никто не найдёт. мне просто хочется одиночества, тишины и музыки в наушниках. часа 3 назад мне хотелось бегать и обнимать всех от радости. сейчас же моя мечта-чтобы родители ушли на день и я осталась одна. чтобы никто не звонил, не писал и я осталась одина на один с собой.

зачем делиться и говорить с кем-то, если у других свои проблемы. если всё равно не поймут.

иногда нам кажется, что чтобы найти кого то, нужно многое пройти и преодолеть. и это что то кажется таким недосягаемым. но порой, то, что мы ищем оказывается совсем рядом, под носом. и все трудности придумали мы сами.

хочу пожелать, чтобы того, чего нет в моих причинах появилось у всех. те, у кого нет второй половинки, желаю найти её, а те, у которых она есть желаю никогда не ругаться и не расставаться. пусть у кого нет новогоднего настроения, оно появиться. всем отлично отпраздновать.

всё мгновенно. мода на день. деньги на мгновение. а друзья остаются всегда. в нашей жизни будет много людей "на один день". настоящие же останутся навсегда.

за этот год у меня появилось много людей в жизни. настоящих друзей. Вика, Катя, Даша, Серёжа. это ещё один пункт любить 2011. из года в год со мною Настя. Максим. спасибо за год Настям, Даше, Ксюше. всем.

в новый год без плохого. пусть в 2012 будет только те люди, которые действительно искренне. для которых вы будете на первом месте. душевного спокойствия, счастья, любви, здоровья и так далее. пусть все вы будете счатливы.

слова, повторяющиеся много раз теряют свой смысл. проходит уже время, заживают раны и всё то, что казалось тебе таким значительным, теряет свой смысл и вовсе. и наверное, странное чувство. понимать, что перегорело. перемучилось. перебесилось. слова остаются. ты произносишь их каждый день. но чувства куда-то деваются. ничего не ёкает. ничего не вкрикнет в твоей душе. ты переборол это.

как раз то, что мы так боимся сделать, оказывается нашими сокровенными тайнами. то, что нужно сделать обязательно для счастья. жалко только, что редкий человек может перебороть свои страхи. зачастую наша же слабохарактерность и мешает нашему безграничному счастью.

во второй раз уже ощущение приближающегося конца четверти. подумать только, я ещё живу летом, а уже прошло полгода, как учусь. и странно, что уже зима и холодно. уже совсем скоро будет 30. уже совсем скоро я по-человечески высплюсь. уже совсем скоро 2012. уже совсееем всё скоро.

день похож на другие дни, ничего примечательного. всё своим чередом. наверное, это даже хорошо. я привыкла к некогда так съедающего меня чувства грусти, ощущения того, что мне не хватает чего-то. теперь это всё-часть меня. и это очень плохо и убивающе.

но только что делать надо, неизвестно. впереди-пустота, сзади тоже, да и сейчас тоже одна серость.

а смысл что-то делать сейчас, к чему-то стремиться.

никто не поможет, ничто не поможет.

а собственно почему всё происходит именно так? кто вершит нашу судьбу? сам человек? ложь. если бы всё зависило только от него, то всё бы у всех получалось.

покажите мне того, кто делает меня слабее, уязвимие, хуже с каждым часом.

за этот год столько произошло, столько изменилось, столько осмыслилось, что я боюсь, что может случиться в следующем.

люди могут уходить из нашей жизни по-разному. кто-то может громко хлопнуть дверью, кто-то не скажет ничего и уйдёт, а кто-то станет по середине. и не враг и не друг. а может быть и такое, что человек просто изменится. ну это как сапоги из ненатуральной кожи или старая книга. вроде суть то же, но что-то не так. может это и ценично сравнивать отношения с людьми и сапоги с книгами, однако всё ценично.

да и не важно. как ушёл человек. по собственной воле или же из жизни убрали его вы. всё равно ощущения те же. грусть, обида, злоба, холод. в душе. в конце концов, привыкнешь к этому чувству. просто боль затупится.

мне страшно не хватает поддержки. все дела, которые я начинаю, заканчиваются крахом. а знаете что самое обидное? я рассказала маме о своих проблемах. да, может они не такие и страшные как у кого то, но у меня они есть! и я хочу, чтобы мне подсказали выход из ситуации. мама обвинила во всём меня. мол сама виновата. закончилось всё тем, что я ничерта не учусь. мам, почему ты не поняла меня? ведь это самое обидное. для меня. я не понимаю как рассказать маме о проблемах и она подскажет и посоветует. очень страшно понимать это. когда даже мама не понимает тебя. теперь я не хочу ничего никому рассказывать. смысл говорить, если тебе скажут "что за чушь ты несёшь? сама виновата!".

спасибо за понимание.