Hollow

почему судьба любит отнимать у нас любимых? тех, без которых мы не представляем жизни? почему она ставит перед нами препятствия-расстояния, несвоевременность, безответность и так далее? за что? неужели "так надо судьбе"? почему люди, успокаивая нас, говорят "для тебя так будет лучше". да почему лучше? кому? неужели нам будет лучше несколько месяцев страданий и может только потом забыть и встретить кого-то ещё, кого потом опять заберёт судьба?

конечно, в жизни много счастья, добра, света. но согласитесь, без потерь любимых жизнь была бы счастливие. люди были бы добрее, доверчивее, лучше?

я искренне рада, кто имеет то, чего не имею я: настоящей любви, чистое сердце, умение довериться и раскрыть сердце не только пятерым.

всё то, что ты желаешь людям, возвращается к тебе, как бумеранг.

пожелай своему врагу счастья.

пожелай бывшему парню любви.

пожелай псевдо другу настоящих друзей

увидишь, всё возвратится к тебе. не живи ненавистью.

иногда бывают моменты, когда всё хочется послать к чёрту. когда нам не к кому обратиться. когда мы недоумеваем "почему? за что мне все эти проблемы? почему и Пети всё классно и нет проблем? почему и Иры из 10 г нет таких заёбов? а у меня одни проблемы???". Бог посылает на тебя столько проблем, сколько ты можешь выдержать. он проверяет тебя, на сколько ты сильный. сможешь ли ты прожить, не споткнувшись, не бросая всё.

у тебя всё получится, слышишь? не бросай, не спотыкайся, иди дальше. пробивай себе дорогу! не ной, что у тебя не получится. Бог лишь только даёт намёки тебе, а как ты пронесёшь это бремя-твоя забота. твоя работа. твой труд. твоя жизнь только в твоих руках. и если ты всё время будешь жаловаться на судьбу, Бог подкинет тебе ещё пару проблем.

выше нос! ты живёшь. скажи спасибо этому.

посвящается людям, которым сейчас плохо. кто чувствует ломку по кому-то или чему то. ребята. все мы вместе преодолеем это. всё должно быть отлично. в конце концов!

мамочка, живи всегда. мамочка, не болей никогда. мам, я правда не хочу никогда обидеть тебя. я правда не хочу, чтобы ты ругала меня. я не хочу, чтобы ты переживала за меня. я обещаю, что буду такой, чтобы ты в старости поняла, что не зря ты воспитывала меня и тратила нервы, слёзы, деньги. я буду самой красивой, модной, счастливой, сильной, здоровой. я сделаю всё, чтобы ты жила долго и счастливо. и чтобы папа жил долго и счастливо. я куплю вам красивого кота, чтобы вы были счастливы полностью.

спасибо, что стараетесь делать из меня человека. это обязательно окупится. главное, чтобы вы, мои любимые родители, всегда были здоровы и счастливы.

мы скучаем не по людям, не по глазам и даже не по привычкам людей, а по времени, которое ушло вместе с ними. ведь мы уже не переживём того лета, зимы, осени, весны. мы уже не вдохнём этот воздух, не проснёмся в тот день, не увидим того солнца.

мы скучаем по ушедшему времени. по атмосфере, по настроению, по наполнению этой поры. а не по людям.

а мы-эгоисты. нам плохо не из-за потери людей, а из-за того, что именно ты больше не почувствуешь присутствия этого человека, из-за того, что ты не скажешь больше "привет! как дела?", из-за того, что теперь у тебя нет того, с кем бы можно было бы смеяться и плакать.

так пусть же никто никогда никого не теряет. пожалуйста

если бы ты знал как я скучаю, то ты бы давно бы приплыл из своей неизвестной страны, забыл бы всех и всё и жили бы мы вместе и счастливо. с тобой. с тобой. только с тобой.

а вместо этого мы делаем вид, что нам похер. нехорошо, имя человека, не хорошо. дубина. гуф. ты где?

живёшь ты одной мечтой. целый месяц, год, век. а когда приходит тот волшебный момент, всё жестоко рушится. вроде ничего не предвещает беды, всё классно, отлично, замечательно, но вот ты просыпаешься в день Х, и видишь смс "не получится". вроде ничего важного, но всё равно как будто сердце улетело в пятки и нету больше ничего. пусто в душе. глухо. вопрос вертится "почему?" а за что собственно? почему именно так? ведь ты так надеялся, мечтал, ждал, тут привет, я облом, твой друг на сегодня. и так всё не круто, а ещё и это

я хочу, чтобы то, что загадывала и надеялась, сбывалось.

наконец то. вроде бы прошло немного времени, но я уже устала как будто весь год проучилась. надеюсь, всю эту неделю будет конкретный расслабоооон. надежд много. пожалуйста, давай всё будет так, как я хочу и надеюсь? пожаалуйстаа

за всю неделю впервые по-настоящему хорошее настроение. я давно уже хотела заснуть с приятными мыслями. осталось одно дело: дописать олимпиаду, и всё будет классно.

я жду тебя, суббота, воскресенье.

веришь в чудеса? в совпадения? в знаки? в случайности? если да, то ты настоящий, милый, хороший человек. и тебе либо везёт, потому что ты не встречал ещё людей, которые тебя предали и бросили, либо ты слабовольная тряпка, потому что ты всё прощаешь.

жаль, что я не принадлежу к первым. и к счастью, я не принадлежу и к другим. в чудеса я не верю. даже не смотря на факты. неопровержимые факты. наверное, та боль и недоверие ещё не исчезла, не прошла. и вроде бы она не болит, не кровоточит, но, видимо, она ещё не утихла и когда-нибудь напомнит о себе.

убедите меня, что можно доверять не только самым самым близким? научите меня верить в чудеса? ведь я не потерянный человек.

помогите.

времени катострофически не хватает. его не хватает на то, чтобы даже сказать "прости". время идёт, как не прискорбно. и пора бы понять, что уже не лето, что уже не 1 класс, что уже нет многих со мной.

пафосно рассуждая как тут, иногда находишь ответы на многие вопросы. ведь понятно же, что мало кто задумывается когда ему хорошо. когда тебе хорошо, у тебя и мысли не возникнет, что может быть, скоро всего этого "классного" может не стать. ты останешься с непониманием, даже не болью, а с непониманием. и одним вопросом "почему?" почему это именно ты, а не Вася из другого подъезда, почему тебе пришлось перенести эту херь. почему?

времени нет, чтобы грустить. часто мы не понимаем этого. вон хоть как я сейчас. надо веселиться, ни о чём не думать плохом. учиться, радоваться, смеяться, есть здоровую пищу, ходить на физкультуру, а не задумываться и писать в вьюи пока открывается гдз по алгебре.

время идёт, бежит, уплывает. идёт, бежит, уплывает

почему нельзя заснуть дня на 2-3? я устала с учёбой. прошло всего полтора месяца, а я уже готова выйти на заслуженный отдых. на пенсию. один день чего стоит. спасибо, Петухову, что вымотал все мои нервы. почему я всё время делаю что-то за всех? слава Богу, этот день прожит. ещё совсем немного. 4 долбанных дня и потом всё должно быть хорошо. всё должно наладиться. не происходит ничего, что бы заставило меня вновь поверить в то, что всё может быть классно. рутина завалила меня. но мысли всё равно где-то там. с тобой.

2 недели. когда кто-то из нас сделает первый шаг?

почему-то всегда перед тем как лечь спать, все мы обдумываем, то, что мы хотим, чтобы с нами произошло.

лично я ненавижу эти фантазии. ведь знаешь, что не случиться этого. нееет! но всё равно невольно обдумываешь, придумываешь. ведь то, что мы обдумываем-это мечты. а если это мечты, то это счастливая жизнь.

о счастливой жизни нужно не мечтать. чтобы сделать жизнь счастливой, нужно стремиться к этому. делать всё, что возможно

ненавижу мечтать.

спокойной ночи. пусть все будут счастливы.

вроде бы только недавно были те тёплые дни. когда можно ни о чём не думать. когда жалуешься на жару. когда можно вставать и ложиться во сколько хочешь. когда ты делаешь то, что хочешь. когда темнело в 10. когда гуляешь до поздна. когда думаешь, что дето никогда не кончится.

но вот уже октябрь. темно и холодно. люди ходят в пуховиках и шапках. одеваются потеплее.

некоторых людей из лета нет со мной. почему? я ужасно по вам скучаю. прости за мой характер, (имя человека).

зачем я создала блог? не знаю. просно наверное мне не хватает 140 знаков в твиттере. буду изливать всё, что накапливается. держитесь.