Hollow

вот знаете, есть такие люди, которые светятся изнутри. и если тебе плохо, достаточно им всего лишь подойти и твоё лицо озаряется улыбкой. я счастлива, что такие люди есть у меня. если ты один из них-ты поймёшь. спасибо вам. вы делаете мою жизнь намного счастливей. самое главное, что я могу быть с вами в любом состоянии и вы всё равно будете любить меня. а я вас.

ради вас в лепёшку расшибусь, знайте.

спасибо за этот день, Рооооз!

иногда не хватает времени, слов, эмоций, слёз,

чтобы выплеснуть свою боль. чтобы поделиться своими проблемами.

чувство, что никто не поймёт тебя. никто не подскажет. никто не заменит.

так вот. будь сильным. у тебя есть ты сам.

лучше жить один на один, чем с лживыми людьми. которые не смогут не то, что поддержать, а просто хотя бы выслушать.

сейчас не ценится то, что ценилось всегда. просто помни об этом.

все поступают с тобой так, как они хотят, чтобы с ними поступили.

на самом деле, время ничерта не лечит. никто не лечит. ничто не лечит. в душе, по ходу, эта тупая боль надолго поселилась. я схожу с ума. мысли сведут меня с ума. каждый день, каждый час, минуту, секунду, мгновение воспоминание только об одном. зациклилась. а знаете что самое страшное? от мыслей никуда не убежишь. ты можешь убежать от людей, от проблем, от уроков, но от себя никуда не спрячешься. как бы ты не убеждал себя, всё равно себя не победить. найдите мне утешение? помогите мне? кто поможет? когда найдётся человек, который вытащит меня из этого дерьма?

не делай себя уязвимым. сейчас не ценится искренность. не показывай себя слабым. не рассказывай самое больное друзьям. никто не поймёт тебя так глубоко, как ты сам.

ненавижу прокручивать произошедшие ситуации в голове. знаешь же, что ничего не исправишь. да ещё и придумаешь такую отговорку\объяснение\усмешку и так далее, что аж противно, почему ты её раньше не придумал.

а самое, наверное, херовое, что вспоминаются и прокручиваются либо самые прекрасные моменты, которые больше не повторятся, либо самые ужасные, от которых тебе больно.

на самом деле всё очень просто в жизни.

любите друг друга-вы вместе

не любите-не вместе

и не надо обвинять судьбу.

почему я такая слабовольная? почему? ненавижу в себе это качество. я не способна не то, чтобы защитить иногда свои интересы, я иногда даже боюсь задать лишний вопрос! почему я не могу конструировать свою судьбу. с этой мыслью я живу уже давно. сама эта мысль раздирает на противоречия. она желанна и омерзительна одновременно. я спрашивала у друзей. ответ был одинаковый "поговори! на твоём месте я бы давно всё бросил(а) ". я не представляю себе как будет происходить этот разговор. я чертовски боюсь. может, значит, ничего не нужно менять? тогда почему меня не устраивает это? было бы всё так просто.

сама мысль противна. но что делать, если у меня не получается не думать и не мечтать об этом?

видимо, я так и дальше буду сидеть и ждать погоды у моря. надеясь на чудо.

серые будни доведут кого угодно. школа дом, дом школа и так до бесконечности. я уже хочу нового года. всех этих заезжанных фильмов, салатов, мандаринов. но самое приятное то чувство, когда понимаешь, что праздник скоро. близко. это предвкушение, надежда на чудеса заставляют меня мечтать о нг. пусть в моей душе всегда лето, но новый год всё равно ждётся с нетерпением.

я хочу, чтобы в этом году праздник прошёл по-другому. так, как я планировала.

на всё у меня есть отговорки. учить уроки? я устала. не сидеть вк? ой ну ещё 5 минут. идти помыть посду? мне некогда.

на самом деле просто лень. мне лень абсолютно всё! даже пойти и налить чай мне лень. мне лень лень и ещё раз лень. такое ощущение, что я утопаю в болоте. я думаю о том, чтобы закончились уроки и пойти домой и сесть вк и посмотреть что мне написали! это зависимость и болезнь. я мечтаю только о том, чтобы только потусить, поржать, позависать на жпг. учиться нет желания вообще. стыдпозор.

надо нафиг выкинуть флешку и сидеть без интернета. может хоть нормально учиться начну?

сейчас другие приоритеты должны быть. жалко только, что пока у меня это только в мыслях, а не в мозгах.

americantrash :

korolevishna :

(via this-is-zaebisya )

не ищи замену человеку, ушедшему из твоей жизни. все разные. нет одинаковых людей. ища в толпе кого-то, похожего на потерянного, разочаровываешься и убиваешь своё сердце всё больше и больше. ты ищешь одного, приходит другой. который не заполняет пустоты. не лечит твою душу и сердце. наоборот, рана кровоточит больше.

просто забывай о потерянном.

а лучше никого никогда не теряй. чтобы не было так больно.

иногда, как бы это ни было смешно сказанно, я боюсь быть не услышанной. не в прямом смысле, меня никто не услышит, а в переносном. что я поделюсь проблемой, которая волнует меня, а в ответ мне скажут просто "ой да ладно. нашла проблему!".

я боюсь, что ни смотря на большое кол-во друзей, в трудную минуту меня могут бросить. и даже не специально. просто мои друзья спасали самих себя. они поступали так как они решили. и вроде бы претензий нет. ничего криминального, но друзья ли это будут?

я боюсь разочарований. боюсь понять, что провела какое-то время в иллюзиях. с пониманием этого становится тяжелее жить.

я боюсь предательства. просто потому что боюсь и ненавижу чувства непонимания после этого. боюсь и ненавижу вопросов "почему?" "за что?".

я боюсь не понять во время. ты вроде бы на чеку, а потом не понял и жизнь пошла под откос.

я многово боюсь. и это даже не обычные фобии, а, скорее всего, актуальные. думаю, каждый, когда оступиться, долго залечивает раны, долго остаётся аккуратным, долго не доверяет.

я устала бояться.

не смотря на количество друзей, которые есть у тебя. близких и хороших. всё равно есть что-то, что ты не сможешь рассказать им. может быть потому что ты боишься быть неуслышанным. непонятным. а может потому что это что-то ты не сможешь описать словами.

так же часто бывает. с друзьями ты смеёшься, всё выглядит прекрасно, а в это время чувства гложат твою душу, как черви, проделывая в ней огромные дыры. и лишь только тебе одному известно неподдельное твоё настроение. люди удивляются, когда понимают, что самые весёлые, неунывающие, добрые и идеальные имеют безобразную душу. полную переживаний, грусти, желчи.

говорят, если тебе снятся сны, значит то, чего ты хочешь и то, что у тебя в жизни, различно. по-другому. а если тебе ничего не снится, значит ты должен радоваться. ведь ты счастлив по-настоящему. тебе не о чём больше желать.

мне довольно часто снятся сны, в которых я безумно счастлива. в них люди, которых у меня нет в жизни, но очень бы хотелось их присутствия. когда просыпаюсь и понимаю, что моя радость и моё счастье было только во сне, я благодарю Бога за те моменты, пусть мне это и приснилось. я прошу его воплотить сон в жизнь.

после таких снов настроение лучше. ты понимаешь, что, возможно, ты никогда не переживёшь этих моментов, зато во сне ты жил полной жизнью, радовался, по-настоящему был счастлив.

Господи, уж если не случиться мне больше быть с этими людьми, дай мне побольше таких снов.