Hollow

у тебя слишком мало времени. есть такие люди, которые присутствуют в твоей жизни совсем немного, но запоминаются надолго. так вот, успей сказать таким людям как они дороги тебе. помни, каждый день может оказаться последнем. "завтра ты будешь счастлив"? удачи. завтра человек уйдёт. и вы не встретитесь. никогда. береги время. береги нервы.

Ариночка, спасибо, что ты терпела нас с Максимом на этом конкурсе. если бы мы пошли без тебя, то мы бы получили лишь 5 баллов. за домашнее задание. а вообще, я желаю Светлане Викторовне выучить, что КВН-это не все мероприятия, проводящиеся в нашей школе.

надо загадывать ни людей, ни денег, ни решения проблем, а время. имея время, мы сможем проводить время с людьми, заработать, всё решить.

в нашей жизни не так много времени. нам не хватает 24 часа, чтобы сделать то, что надо делать. не говоря о сне. все вечно куда-то спешат, бегут. нет времени на то, чтобы просто остановиться и переосмыслить всё.

время бежит, течёт, утекает.

вне зависимости от того какой ты человек: добрый или же ты исходишь желчью, всё равно люди будут ненавидеть тебя. может и мало, но будут. и знаете, сегодня после определённой ситуации я поняла, что не надо быть хорошим для всех и подстраиваться под людей. будь таким, каким есть. всё равно найдутся люди, настроенные на твою волну. ими и дорожи. не будь другом всех людей на земле. ты убьёшь в себе личность и станешь двуличным.

почему-то именно мне не везёт. каждое дело заканчивается неудачей. почему? что я не так делаю, что всё крушится в тот же момент? вне зависимости от желаний и стараний явно ничего. смысл вообще стараться? или же что сделать, чтобы всё получалось? я уже выжила из себя все соки.

я уже даже привыкла разочаровываться. докатилась.

я правильно поступаю. это бесспорно. нельзя терпеть никогда, если тебя не устраивает что-то. нужно принимать верные, правильные решения. но только почему это "правильное решение" требует столько жестокости?

Настя наверное права. теперь миру не нужны такие понимающие люди как я. быть такой не для всех. вот теперь задача номер 1 для меня.

странно конечно, но да ладно. ничего с собой поделать не могу. и видимо не смогу. извини.

у каждого свои проблемы:семейные, личные или ещё какие-то. у всех свои заморочки. у каждого свои тараканы, свои подводные камни. каждый держит что-то в себе, что терзает его. быть может, это "что-то" даже не такое большое и страшное, но "что-то" причиняет ему боль. всё копится-копится и человек может выплеснуть гнев на других. ну это же глупо. зачем выговаривать одному то, что держалось долго-долго. этот поступок меняет человека в глазах его друга. и тот уже не хочет общаться с последним.

не знаю, читаешь ты это или нет, но надеюсь, ты поймёшь без слов. мне не то, что уже больно или обидно, мне уже всё равно. я устала от тебя. прости, но это так. надеюсь, скоро всё это решится. и я стану "свободной".

что происходит? я не знаю. может я и надумываю себе что-то, однако же мне не хорошо от этого. как перестать думать я не знаю. нет такой кнопки. в этом и минус воспоминаний. ты помнишь то, что иногда нужно забыть. жалко, что нельзя стирать память. непонимание вот что в моей голове.

наверное я слишком боюсь. слишком боюсь потерять, боюсь ошибиться, боюсь начать новую жизнь, боюсь выражать свои интересы.

это глупо, конечно, но всё-таки. если это имеет место быть, значит это не пустые переживания.

всему виной мой слабый характер. была бы сильная, всё бы решила на раз два. я бы поменяла всё на свете. как хочу.

ну что должно произойти, чтобы всё получилось? снова этот вопрос. на него уже давно есть ответ. надо взять и пересилить все свои принципы. взять и сказать всем чего я хочу, послать всех к чёрту.

но мой слабовольный характер говорит "ну каак так? я же не такая они. как я причиню боль?".

наверное, самое страшное, когда ты чувствуешь не гнев, не злобу, не обиду, не боль, а пустоту. ты становишься равнодушным. тебе всё равно, что идёт по телевизору, кто звонит по телефону, что за окном, что случилось у друзей. тебе всё равно на себя. не хочется ничего. абсолютно. лечь в кровать и уйти в музыку. надолго. а потом пойти и утонуть в сети. тоже надолго.

и что дальше? как? какая разница? если в душе ничего, то чего ждать? на что надеяться? абсолютное равнодушие.

и неизвестно когда пройдёт это состояние. должно пройти время. но сколько его нужно? порой слишком много.

я знаю, что у всех своя жизнь. у всех свои проблемы и заботы. но мне сейчас просто бы хотелось подставленной жилетки, в которую можно выплакаться.

что со мной? не знаю. и вроде бы и друзья и всё как надо, но в душе пустота. пропасть. темнота. нет душевного спокойствия. чего бы очень не мешало.

когда надо, ничего не происходит. понимаешь, что это не нужно, тут же приходит.

я вечнобольная.

радости то какие блин.

бесят навязчивые люди. вместе с навязчивостью у таких людей присутствует пафосная манера рассуждать и нести всякую ересь. да, кстати, они очень правильные. шаг влево, шаг вправо и это уже преступление для них. у этих людей присутствует нездоровое желание учиться! не пойти в школу? что вы! у вас же алгебра! вас там убьют!

а ещё я всегда поражалась умению этих людей растягивать 15 секунд на целый час. ты пошёл заварить себе чай? расскажи мне как ты наливал себе чай, какие мысли тебя посетили! что там у тебя случилось? что зачесалось? давай! ты же заваривал чай 1 минуту, а расскажешь мне за 4 часа, делая перерывы на рассуждение о прекрасной натуре учителя по русскому языку.

а наивность этих людей меня поражает. неужели не видно, что если ты звонишь 100 раз на дню и разговариваешь ни о чём, люди не устают от тебя? ты думаешь, что тебя интересно слушать? вот ты наивный!

люди, ну почему вы думаете, что у других нет дел, кроме как слушать вас?

эти разговоры качают как море в шторм. они то многословны и захлёбны, то совершенно безмолвны.

то очень здорово и хочется бегать и обнимать всех людей, то хочется повесится, заснуть, не думать ни о чём.

наверное, это самое лучшее, что может быть из других вариантов. ведь всё хорошо никогда не бывает. да если бы и было, то надоело бы всё быстро. наверное, сейчас можно с уверенностью сказать, что наконец то, цели достигнуты. но принесло ли счастье?

плохие мысли, плохие, плохие. я бы послала бы.

не смотря ни на что, я уже начинаю понимать, что для меня так лучше. и обстаятельства складываются выгодно для меня и осознание приходит, но я наперекор всему как всегда не слушаю ни рассудок, не обращаю внимание на обстаятельство. я действую только как скажет сердце.

ну сколько же мне ещё надо обжигаться, чтобы устать. чтобы перегорело до конца? чтобы отбросить всё это?

как бы я ни старалась, отношения к некоторым людям не исправишь. какие бы ни были люди. кем бы они мне ни были. что бы ни чувствовали. всё-таки нужно при первом знакомстве создавать хорошее мнение о себе. даже если оно и не такое, каким ты являешься на самом деле. или может только я такая требовательная и неприемливая к некоторым вещам?

как бы я не пыталась переломить себя, у меня не получается быть к тебе мягче и лучше.