Hollow

есть люди, которые похожи на шоколадных игрушек, которых дарят на новый год. обёрка, внешний вид - всё идеально, но когда игрушку откусываешь, оттуда зияет пустота. так же и с людьми. когда мы узнаём поближе их, оказывается, что за внешним лоском скрывается пустота и мелочность души.

у каждого человека есть желания, которые он не расскажет не только друзьям и близким, но и себе. он не признается в том, что на самом деле то, чего он так боится, и есть то самое заветное, что живёт в душе.

ведь никогда не бывает всё идеально. и часто что-то подкачивает. но почему судьба любит коробить то, что нам дороже всех на данный момент. почему нас испытывают самым важным, необходимым, как воздух. сначала дают со всеми прелестями, почестями, радостями, а потом отнимают. по щелчку пальца.

самое ужасное занятие - заниматься самоедством. накручиваешь себя, близких, забиваешь в голову ненужные мысли, каверкаешь душу. главное то, что остановиться невозможно. и если ты уже начал думать о чём-то глупом и больном, то фантазия уже рисует другие картины, которые страшнее, чем предыдущие.

не надо верить обещаниям. их так всегда много. люди делятся на 2 категории: те, кто обещает и те, кто верит им. первые делятся ещё на 2 группы: те, кто исполняет и те, кто игнорирует. кто обещает и не выполняет, становится никчёмным. таким же становится тот, кто надеялся и верил в исполнение обещания.

каждый день, просыпаясь, я говорю себе одно и то же "попробуй говорить людям именно то, что чувствуешь ты. не бойся показать своё душевное состояние. отказывай, если тебе не хочется делать чего-то". но встречаясь с людьми, зачастую, я забываю всё это и снова становлюсь тем, кем меня знают многие. мою душу убивает тот факт, что снаружи я радуюсь тому, что убивает и не привлекает меня внутри.

все когда-то хандрят. но не физически, а душевно. и у всех, вне зависимости от возраста, пола, жизненных позиций, возникает пустота. наверное, просто образ жизни приелся, ну или люди, которые рядом начинают страшно разочаровывать. а самое страшное то, что никто из близких не могут помочь. потому что душа требует перемен в лучшую, ну или хотя бы в дргую сторону. время не лечит. лечат новые люди, новое дело, новая философия. и каждый выздоравливает по-разному: некоторые "встают на ноги" за пару недель, кому-то не хватает и жизни.

людей и беды заставляет забывать не время. их заставляют забывать люди. при появлении нового человека, с кем тебе по пути, ты начинаешь по-другому мыслить, думать, жить. ведь при виде чего-то, что раньше вызывало боль в душе, теперь же тёплые воспоминания, связанные с кем-то.

горем хочется поделиться со всеми. в любое время суток. счастьем же никто не спешит делиться. и каждый греет все воспоминания, которые приносят радость, где-то далеко в себе, в душе.

я могу прощать многое: предательство, необязательность, грубость, хамство, забывчивость, наплевательство и другое. я могу прощать это долго. но всё равно в конце, я, словно взрываюсь, и желание прощать проходит. появляется другое желание: отградиться насколько возможно. мне уже не хочется ненавидеть, общаться, что-то доказывать, изменять что-то в человеке.

самое обидное - жить среди равнодушия. мы судим людей по себе. и думаем, что если что-то очень важно для нас, то и для других это не менее нужно. но когда мы сталкиваемся с безразличием, что-то внутри съёживается и умирает.

как только человек становится счастливее, как только он забывает и отпускает прошлое, как только всё меняется в лучшую сторону, бывает и такое, что приходит что-то новое. и выбивает из колеи. за этим следует другое, и так всё то, что долго строилось с усилиями, рушится со скоростью света.

мы оставляем самые главные слова при себе, когда их нужно говорить. мы всегда думаем, что ещё куча времени, и сказать их можно в другой раз. но зачастую бывает, когда мы решаемся на то, чтобы открыть своё сердце, открывать его становится некому.

есть же такие, с которыми несмотря ни на что, вы будете близки. вы можете не общаться день, неделю, месяц, год, вы можете не знать что происходит друг у друга, вы можете не думать много друг о друге, но всегда, если что-то случиться, да и просто так, такие люди всегда придут. а самое лучшее - это то, что вне зависимости от расстояния и местонахождения, вы всегда близко. где то в груди. это награда, когда после долгого расставания, вы встречаетесь со своими близкими друзьями и понимаете, что время - не показатель.

это уже не друзья. это уже часть тебя.

последнее время такое ощущение, что я постоянно вру. себе, окружающим, близким. я говорю, что "всё хорошо" или "нормально". но в какой-то момент приходит ощущение, что всё совсем не так. далеко не так. мне больше ничего никому не хочется доказывать. если раньше, я делала всё, что в силах, тратила время, нервы, чтобы докричаться до кого-то, то теперь, я не поступаю так. потому что когда я доказывала, когда я разрывала горло от воплей, для остальных эти крики были лишь негромким звуком. сейчас же, когда мне хочется что-то сказать кому-то, что-то попросить, я по привычке набираю воздух, но вспоминаю, что делать этого нет надобности. и выдыхаю его обратно.