Hollow

часто мы не ценим тех людей, которые находятся совсем рядом. мы встречаем новых знакомых, уделяем им больше времени, а самых близких и родных, порой, забываем и перестаём замечать. и какая-то пустяковая ситуация заставляет тебя понять, что несмотря ни на что старые друзья всегда придут на помощь. это может быть что-то незначительное, или же что-то, что действительно важно для тебя. настоящий, "вечный" друг всегда придёт, когда будет нужно.

а есть ли сейчас вообще дружба? искренняя, настоящая, бескорыстная. без выгоды, без ревности. когда общение приносит лишь радость. когда никто не критикует, не ждёт чего-то. когда человека и не много и не мало. в меру.

со временем, я теряю надежду на то, что такие люди ещё остались. приходит мысль, что такой дружбы не существует. может тогда и не стоит искать таких людей? зачем тогда стараться изо всех сил, срываться, если понимать меня никто не хочет? если все копают лишь под себя? а стоит ли вообще доверять после этого кому-то, если никому не интересно что с тобой.

так странно встречать людей из прошлого. вроде бы столько много произошло без них и столько можно рассказать, поделиться, но этого желания нет. поскольку нить уже утеряна. наверное, только в такие моменты понимаешь, что прошлого никогда не вернуть. да и стоит ли, если теперь ты счастливее, чем тогда. иначе, вряд ли бы ты отпустил того человека, который ушёл.

когда вас предаёт и бросает знакомый, это можно пережить, это не задевает. но если предаёт близкий человек, мы падаем в грязь. будто пуля пробила сердце.

я бы выкинула все эти мысли из головы, собрала бы в кучу, посмотрела бы напоследок на них, разорвала в кусочки и выкинула, чтобы больше не приходили они в мою жизнь и душу.

бывает, что ты долго мучаешься с чем-то, а потом на следующий день словно по щелчку забываешь все мучения и страдания. хотя накануне вечером ты умирал, сгибался под тяжестью боли и обиды, а сегодня тебе даже не хочется вспоминать об этом. в жизни есть что-то лучше, чем залечивание собственных ран. это словно в тебе нашли какой то рычаг. и как выключается свет в комнате, так и у тебя забывается всё то страшное.

для чего все так стараются? идут к своей цели? чтобы что-то получить. мы мечтаем об идеале, надеемся на безоблачный успех, счастливое будущее, а получаем иллюзию. вот вроде бы и есть то желанное, но его как бы и нет. мы пытаемся сделать так, чтобы иллюзия стала настоящим счастьем, подгоняем под идеал. из шкуры вон лезем, чтобы только всё получилось. но кому это ещё нужно, кроме 1 человека? никому более. и когда приходит осознание этого, руки опускаются, а в душе неимоверная боль.

вот и сейчас. а зачем стараться, если остальным всё равно? времени нет, желания нет, ничего нет. ну и смысл был всё это начинать?

понять вас все должны. это обязательно. если кто-то не поймёт, да вы его в порошок сотрёте. и будете обижаться по годам, а меня кто-то может понять? просто по человечески понять? и переступить через свои какие-то принципы, желания? через которые постоянно переступаю я, чтобы хоть как-то понять вас всех. где благодарность? нет, мне не нужна она. мне бы хотелось хоть какого-то понимания.

мы часто пытаемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле. мы просто боимся, что нас не поймут или не примут. люди придумывают, лгут, прячутся за одеждами, телефонами, другими вещами. они не показывают своё истинное лицо, свою душу. и это не делает нас лучше. наоборот, за всей напыщенностью мы теряем самое главное в нас: искренность, теплоту, добро.

от этого снега, однообразных дней, событий, разговоров, начинаешь задыхаться от всего. задыхается душа. мечтает о лете. мечтаешь о чём-то сочном, свободном, безумном, лёгким. не хватает того воздуха, атмосферы, погоды, людей. не хватает, определённо не хватает.

все мы говорим "я смогу. у меня получится", но не каждый ощущает настоящую силу этих слов. бывает, после них не следует действий. но тот, кто понимает весь смысл, обязательно добьётся. и если произносить не убеждая себя, только подтверждая свой страх, а говорить с полной уверенностью и полной отдачей каждой букве, то результат будет невероятным.

стараешься, делаешь всё, что угодно для человека. ради него на жертвы идёшь, врёшь, поддерживаешь как только можно, выслушиваешь. а когда тебе нужно что-то, человек уходит, испаряется, делает вид, что ты ему никто. ты ему миллионы слов, а он тебе в ответ безразличное "ясно". ты ему все страны, что есть у тебя в душе, а ему всё равно по словам. и вопрос зачем тогда всё это, что ты сделал? для чего стараться, если отдачи ноль? зачем быть другом всем, если всем всё равно есть ты или нет.

Мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье, как о своей конечной цели. Мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину, или получим эту работу, или в нашей жизни появится человек, который всё изменит. Но счастье - это настроение. Это состояние, а не конечная цель. Это как быть уставшим или голодным, оно не вечно. Оно приходит и уходит. И это нормально. На мой взгляд, если бы люди это понимали, они бы чаще испытывали счастье.

трудно избавиться от привычек. плохое настроение тоже привычка. и даже если наступила белая полоса, часто мучаешься от самого же себя. потому что привыкли переживать, чувствовать пустоту, сомневаться. а может и не белая полоса тогда вовсе.

иногда за многие года ничего не происходит, но бывают периоды, когда за месяц может измениться всё. со временем мы меняем многое: приоритеты, людей, мечты, взгляды, друзей и любимых. и очень странно понимать, что после n месяцев твоя жизнь другая.