put on the desktop

молчание, прерываемое чиханием вечно задымленных парадных.изо дня в день.апрель извергается вулканами и - неожиданной тишиной. все глубже и глубже между лопаток закрадывается смысл жизни - отчаяние, тоска, пепел. отдаленные клавишные за сценой. так всегда - то ситуация, то тишина. тишина, непреодолимая вздохами и словами.не тратить бы напрасно - не случалось бы. балконы, пятиэтажки, флаги ссср. молва молит о чем-то большем - разве что разорваться и упасть кусками в землю. где тише и тише. аккордами. ритамами. движениями. танцами дыма извиваться посреди земли как будто так надо, покуда есть еще время. задыхаться и говорить, комкая слова, глотая окончания, обрывая предложения. лучшем обрывками - чем никак.

если так черно снаружи - представляешь, что внутри.

Так всегда бывает - если время отъезда из дома выподает на ночь, то чем меньше остаётся времени до выхода из квартиры, тем слабее во мне желание куда-то ехать.
Вот и сейчас со мной такое - ещё даже не успела уехать, а уже дико скучаю по людям-вещам-местам, которые мне придётся оставить здесь.
Опять какое-то совершенно необъяснимое чувство.На меня почему-то накатывает страх и тянет заплакать.Больше всего мне сейчас хотелось бы отменить поездку, лечь спать в свою кроватку, а завтра поехать на учёбу, к своим людям.И откуда во мне такие эмоции?…
Вы не подумайте только, я ведь не истеричка и паникёрша какая-нибудь…Просто…ну как-то не спокойно…Видимо какие-то глубокие переживания во мне были связаны с отъездом из дома, раз так бурно отзывается.

Не бойся, хорошая моя.
Я-то всегда с тобой.
(привет, шизофрения)

А если серьёзно…нет, серьёзно не получится ничего.Новопассита что ли бахнуть?…
Дико страшно сейчас хоть на минуту отойти от ноутбука, потому что дорога каждая минута нахождения в общности.Вот выключу я аську - и на неделю я отрезана от всех людей, изолирована от всех своих знакомых-любимых.Это не круто совсем, не хочу…

Господи, ну что я за существо такое?…Из-за сущей глупости панику развела.
Ну-ка давай-ка, взяла себя в руки.
Раз-два-три.

"- у меня брат на той шлюхе женится!!!
- о боже, поздравляю в вашей семье будет своя шлюха”

Дорогая Алёна!
Я упоминала, что всех людей можно разделить на виды? Если да, то позволь уточнить – не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти. Судя по словам и поступкам, я могу угадать сердечный ритм девяти человек из десяти. Но десятый для меня загадка, я в отчаянии, поскольку это выше меня. Ты и есть этот десятый.
Бывало ли такое, чтобы две души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы всё-таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны.
Единственный проблеск здравого смысла во всём этом – это то, что мы оба обладаем бешенным темпераментом, достаточно огромным, что нас можно было понять. Правда, мы часто понимаем друг друга, но неуловимыми проблесками, смутными ощущениями. И все же я не смею поверить в то, что ты и есть тот десятый человек, поведение которого я не могу предсказать.
Меня трудно понять сейчас? Я не знаю, наверное, это так. Я не могу найти общий язык.
Огромный темепрамент – вот то, что позволяет нам быть вместе. На секунду в наших сердцах вспыхнула сама вечность и нас притянуло к друг другу, несмотря на то, что мы такие разные.
Я улыбаюсь, когда ты проникаешься восторогом? Эта улыбка, которую можно простить – нет, это завистливая улыбка. Я выражаюсь неясно? Ты сегодня не услышишь мой голос. На свете есть много циничных позеров и ублюдочных фразеров. Я успешнее их всех.
С Днем Рождения.

Шарлин, мой самый милый,
Мой самый доброй друг.
Шарлин, к тебе пишу стишок я этот хилый…
В надежде, что понравится тебе он вдруг.

Пусть приурочен будет он,
Ко дню рождения прелестницы,
Шарлин, ты тут же не гони его отсюда вон,
Шарлин, останься как всегда, кудесницей,

Ты, сохрани, убожеством наполненные строки.
И не бросай их в дальний ящик свой,
Быть может, вдруг, наступят сроки,
Когда убогость, излитая дружбой,
удержит в глубине,
печали грустный вой.
(9 апреля 2010 год)

А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?

всегдавсегда есть пара-тройка вещей, которые делаешь лучше остальных и безмерно этим гордишься.никакой мании величия - честночестно.ты, например, можешь лучше всех читать стихи или писать музыку на шестиструнной гитаре, или - еще лучше - писать рассказы, творить картины, раскрашивать половые органы только что слепленным своими руками друзьям.или воровать мою фамилию.или виртуозно заваривать чай с мятой или просто чай.однако есть вещь, которую многие из нас |все?| делают лучше всего.говорят о себе.и всем это нравится.мне, кстати, тоже.правда, иногда я засыпаю, когда ты\он\она\оно щебечешь про свою пьянку\поездку в хуйзнаеткуда\любимые группы\или просто задницу.иногда я даже спрашиваю себя "ну сколькооо можнооо", однако поток неиссякаем и я читаю про тебя\его\ее\ufo везде, куда иду (ты ж знаешь, как я передвигаюсь - со страницы на страницу) - и я замолкаю.я молчу часами, сутками, месяцами.я молчу вот уже годы, потому что в моей голове, несмотря на все твои\его\ее\инопланетные старания, живет и еле дышит другой мир, оставшийся далеко позади золотых миллиардов и увязший в вечной войне с тобой, дорогой ебыватель.пока ты покупаешь себе трусы в обеденный перерыв или хлещешь водку из ведра в прихожей, он медленно исчезает с лица земли - оторванными конечностями палестинских детей и испаряющимися слезами их матерей. уже вижу, как мило искривляется твоя мордочка от отвращения. не твои проблемы = ничьи проблемы. а твои проблемы=мои и мировые заебы. 24\7. знаешь, это, правда, прокатывает. в 99% случаев. так что спи спокойно, пока тебя не коснулась сегрегация или, выйдя на улицу, не потеряешься в слезоточивом газе.потому что 99 - это еще не все.

незаполненность, какой-то пробел.Не хватает какой-то дико важной составляющей.

о чем же мог бы я сожалеть? о вечернем аромате цветов в садовой беседке? о лиловом небе в час заката? о женских бедрах, о сочном мандарине, о кошачьих глазах с золотой искрой?
лишь некоторые составные части вселенной прекрасны; в целом же она нестерпимо скучна.

какие-то люди тебя окружают,
а ближе, чем были - уже невозможно.
в красивых журналах считают пунктиры,
а я - до квартиры вечернее сальто.
и кривятся губы, и кофе противен,
и новое утро, и новое "нет тебя "
я по асфальту шагаю
с тем, кого сберечь не смогу.
до остановки трамвая,
звенящего на бегу.
в газетах писали, что ты - идиотка,
во всём виновата проклятая водка.
ругаешься матом, и песен не пишешь,
тебя окружают не люди, а мыши.
в красивых журналах считают пунктиры,
такое не выдумать даже нарошно.
а я каждый вечер ползу до квартиры,
и ближе, чем были - уже невозможно.

.

улюлю

становилось похоже на сон каждый раз, когда я проваливалась в свою бесконечною бессонницу и исчезала в лабиринтах сноведений "по юнгу".
по полу ползают свидетели сердце-растерзания, превращаясь в комки пыли и забирая с собой все самое мелкое и драгоценное - детали.

дорогой рэ!
все так же плохо спится и воображается прочая ерунда про нелюдей в человеческом обличье и\или с синдромом живого трупа.
театралы мне не по зубам - слишком мягкие и воздушные, проскальзывают по деснам и плохо жуются.у них отчего-то синдром бога и это заставляет плясать подальше от их дудки и "как дела".
чемоданы собраны в никуда и вот-вот вылетят из окна на голову изумленным читателям коэльо.вместе с зажеванной принтером бумагой, тонкими намеками и дождями вместо жизни.мне плотно внутри.от того, что это было - мое все и умудрился вытеснить дым из легких, хотя я все еще неприлично хриплю в трубку. слова ускользают сами собой.они всегда одинокие волки.

каждые пятнадцать часов я бываю в больнице и чувствую капельницу внутри.чуткие движения антибиотиков внутри настраивают, например, пищеварение на здоровый лад, разлаживая психику и расшатывая ее слева-направо, четко и даже - семитрично. как-то умудряются. белый цвет слепит и хочется упоминать демократию при каждом неслучае, чтобы хотя бы кого-то обвинить в чем-то. если бы еще это что-то меняло и возвращало назад. если бы можно было обойтись без если и вообще без без.

я возвращаюсь, когда капельками пота на лбу блестит рассвет.
вагон-ресторан, белые занавесочки,
20 мг кокаина.

концентрация истины где-то один к четырем.
посыльный вам все расскажет, в общем.
а я уезжаю.за счастьем там, за деньгами или еще за какой-то хуйней.без разницы.искать причины = убивать себя + убивать кого-то еще.ебучее уравнение.нет, я серьезно, я редко думаю и воооообще, мне так лень придумывать девиз в духе "бери от жизни все", это утомляет как солнце и никита михалков.главное, чтоб там были руны и руины, а на остальное я плевала.газетная шелуха, выдумки космополитана.ты, кстати, читаешь эту хуйню? не читай, ей-богу, там даже нет красивых голых женщин и статей про пироженные из марципана.что за чтиво такое.все еще сидишь на диете? завязывай, у тебя и так булимия, а мне надоело за тобой убирать, вот уж от чего бы тебе действительно стоило бы воздержаться - это от интернета, там все сплош и рядом беременные и\или ебанутые.не гугли и не гуглим будешь.кстати, да, цивиллизация - это дерьмо, напридумывали всякого и теперь парятся.идиоты.мне, впрочем, по барабану, африканскому.я на поиски вне поиска.я все равно ничего не найду.поиск ради поиска никуда.пока-пока.

мне нравится листать вог.правда.мне нравятся девушки с тонкими запястьями и полуоткрытыми ртами, в которые можно впихнуть что угодно и никто не будет против; и то, что, когда рассматриваешь какую-нибудь вещь, рядом с ней не видишь цены - цены почти всегда в конце; мне кажется это невозможно любезным со стороны издателя, который знает свою аудиторию и ценит ее невъебенно неуемное чувство материального и желание обладать.удивительная чуткость со стороны столь безжалостной индустрии.однако французский вог мне нравится все же больше, ибо там я откровенно нихуя не понимаю, но зато чувствую свою причастность к высокой, мне явно не по росту моде.и в этом столько трепета, что у кого-то аж руки трясутся.а меня, все же, трясет в вагоне метро от одной только мысли, что цена моей жизни - триста тысяч рублей - чуть меньше, чем чье-нибудь кольцо или старая модель тойоты.
я даже уже не подрисовываю никому рожки, несмотря на то, что так многое кажется мне беспросветным дебилизмом.

что же, что же снится этим ладоням на которых линия жизни разделена надвое, и совсем немного слипаются в трамваях глаза, как будто скомканные внутри головы голоса
что-то поют тебе про знойные будни, когда горячими каплями по самым_тем, блудным
коленям стекает вода, а падая, разбивается о бордюр
да,
у меня тоже бывают дежа-вю, и в них я обнимаю тебя за талию, дико прижимаю к стене,
а через месяц мы переезжаем в Италию, и в самолете ты спишь на мне.
странно, мы поломали привычку, ночами твоё тело всегда подо мной, ломаешь потухшие спички и приказываешь делать всё самой.
а я выучиваю новые рецепты супов, кофе и тортов, балую вкусовые рецепторы, пока ты не вылезаешь из своих ночных кошмаров, мне как обычно не хватит слов, скажи, у кого покупаешь литры отваров
которыми травишь меня и говоришь "так надо. любовь", а я сама сую себе кляпы в рот и вместо того, чтобы вырваться, наоборот,
говорю тебе "да" и вытекаю откуда-то в никуда. будем считать, да, будем думать, что я твоя святая вода.