put on the desktop

хочу снять голову и покатать на коленях. хочу это все вытряхнуть. слишком много хочу, так ведь может и заболеть эго. понял, что фразы делаются короче. пытаюсь заполнять пространства точками, изображающими раздумье………. хотя раздумья там нет, есть только резкий обрыв. я не буду звонить. я не буду жаловаться. я не буду говорить что мне страшнострашнострашнострашнострашнострашно.

пройти через лес первый раз и увидеть лису и сову
вслепую идти за рукой под балконами рядом
проигрывать ритм и слова
через строчку скакать
попадать в объектив аппарата.

от сна мои смяты подушечки пальцев,
что пахли всю ночь, что дышали цветами, держали твоё
привет, с добрым утром
привет тебе
здравствуй
обни…
…под грозой или солцем вдвоём.

ну и нет тёплых уголков больше

растеряла?

молодец Алён

вот теперь и живи с этим

ты вьешь из меня веревки
морские узлы.
я избегаю взглядов ловко
и зашиваю тебе носки.

целых двенадцать месяцев
черствый кусочек мне.
жалких двенадцать месяцев
сало, вино на столе
варение
сладких двенадцать месяцев
скучно
до одурения

ооооооооооо Аленаааа пиздец, как бэ
так нравится!
Василенко Екатерина 22.04.2010 17:06

ты позвони мне в шесть вечера,
ночью.
я коплю кучи мелочи,
впрочем,
не станем ближе чем были
really
короче тысячной мили
дорога в трамвае
хочу сдачу монетками
в мае.
а ты промолчишь о всех гадостях,
радостях
и мои монетки променяй на сладости.
для нас уже не осталось дурдомов
сегодня я жду твоих вялых глаголов

мне надо чаще уходить.
в никуда.по ступенькам вниз.сбегать словами по чьим-то несловам.оставлять позади "хорошо" и "плохо".запирать себя на замок.а ключ выкидывать в пресную серость неба.мне надо чаще забываться.забывать.и не появляться ночами в ком-то.не оставлять следов в чьих-то глазах.и ни в коем случае не говорить.молчать.за меня может сказать только молчание.
не обвиваться вокруг чьих-то мыслей.не играть на чужих струнах_внутри.не дотрагиваться до чужой пустоты.она тревожится.как будто лепесток падает на воду.это боль.не трогать.
это проза.люди-день не живут ночью.люди-дни развлекаются днем.обычные.ночью они спят в обнимку с кем-то слишком извне.я не могу спать с извне.извне всегда вне меня.и никаких трех точек.никаких начал и концов.я человек-ночь.у меня в нутри бьются чужие пустоты.мое внутри слишком глубоко.я живу ночью.и только.ночью - кофе, молчание, дым и слишком я.днем - бутылки, слова, сигареты и совсем не я.ни слова.
на пальцах остаются слова.на губах - вкус извне.я не сплю ночью, чтобы забыть, что бывает утро.слишком утро.
мы
все
слишком
извне
чтобы
быть внутри

я не знаю ни одного человека-ночь.

нет боли.
я лежу на полу и удивляюсь.вот она я.в образе черного длинноного паука.жду чего-то.пальцами перебираю весну.
вот она весна.висит на подоконнике, корчит рожи из переплетающихся веток деревьев.цирк, наверное.
нет боли.
и я вдыхаю.воздух проникает в меня так глубоко, как удалось проникнуть вам.сейчас.это нелепо, но я помню почти все.от первого "спасибо вам за эту ночь. она вся такая странно-чудесная получилась. очень" до последнего "на том же месте, в тот же час".и мне, наверное, хорошо.хотя вокруг все рушится, падает, взрывается.вокруг война.и я зависаю где-то посередине.я не здесь и не там.я не знаю, что это.я не могу сказать, что меня не трогает кто-то другой, кто в пылу мысленно обнимает и целует меня.нет.просто вы другой.и если мне скажут "выбирай", я непременно кинусь к вам.просто потому что…так хочется.хочется - это страшно.потому что хочется еще раз слышать ваш в голос в трубке.так же неожиданно, как тогда.хочется молчать с вами.и ничего не говорить.тишина - это все.тишина - это нежность.тишина - это память.тишина - это любопытство.тишина - это все.я хочу еще молчать в трубку.еще.и еще.и еще.
очень.

и кроме какого-то тёплого тупика в темнейшем прошлом, у меня ничего от неё не осталось

он был её ромом, а значит - мужем, а значит - дороги вели к нему,
он воровал для неё почерневшее золото и передержанную хурму
и говорил всегда, что они похожи,
что она тоже брызжет и та же мякоть под темно-рыжей кожей (c)

он лежит сзади, немного пьяный, теплый и мой.
а у меня разрывается сердце от теплоты и чего-то еще_
пусть оно никогда не заканчивается,
ладно?

ps. я знаю, что подобная дрянь мало кого волнует, но
я не знаю куда девать то, что во мне.
будет здесь.

легкомысленной, срывающейся, скрывающейся

каждый кто задолжал любимому хоть одну секунду

молча летит на дно.

ты же помнишь, за утерянные чувства гардеробы ответственности не несут

никогда не садится на стол

и не выпивает по сто

тихая музыка - тихие комнаты - тихие девочки в белых носках и с застывшим выражением тоски в уголках глаз и губ. неживые фотографии тоннами падали на дно котлована "москва". удлиненные юбки, провинция, хиты 00х и замороченный бит будущего. футурама в банке из-под огурцов.у нее всегда было чб и всегда было что-то меньше чем жизнь. привычка - смотреть сквозь пальцы на других и осуждать их будто ты бог или синдром бога. довольствоваться: подоконник, белые занавески, подружка в виде лесбиянки и платоническая любовь с ошибкой на букве "а". короткая стрижка, закос под мальчика в девочке, балконы, сны о чем-то большем.я не могла смотреть, не описывая и не находя объяснения. в фотографиях, в которых не было ничего, они искали - чувство. находили ли? я же видела - тоскутоску, сваренность в буднях, оборванные провода. тихая музыка - вареная девочка - неживые фотографии.
живи уже, а.

пойду третий пункт курить.
всего доброго и злого.
Аленушка с картины Васнецова.
%)

никогда не знаешь, чем это все закончится.потому что уже сидит в печенках.
люди меняются.резко или постепенно - не имеет значения.только вот в один день ты вдруг (!) просыпаешься и понимаешь, что тебя с ними ничего уже не связывает.здесь хочется метафоричности, но она - банально - не получается. это как, если бы ты наливал свой каждодневный кофе и вдруг (!) понял, что он омерзительно некачественный и вообще - не твое.дешево и сердито.сто к одному.сто - это так много.правда.а ведь, согласись, старые фотографии и сообщения уже не доставляют.верно? более того - и темы для разговоров потеряны, и слова тоже затерялись где-то между спутниками.и все, как назло, виснет и мешается.мешается иногда даже годами.но так трудно избавиться от старых связей - как от детской одежды - вдруг еще пригодится.ничего одушевленного.но наперед знаю, что не пригодится.как валялось, так и будет валяться.

мне больше нечего тебе сказать.и тебе.и тебе тоже.и еще множеству "сетевых" знакомых.
je t'aime.je t'aime.je t'aime.