Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Сегодня такая злая была урок.. не знаю, прямо бесят одноклассники, школа. Сначала тискали друг друга, вот "мило, мы такие дружные, так любим друг друга, шутим", а потом все это достало все. Я думала весной. Успакаивала мысль- скоро уеду. А сейчас, меня снова что-то держит.. я не хочу пока уезжать, но когда этот день настанет, я думаю, я буду сиять и любопытно смотреть в окно самолета, считая часы до прилета. Может взять с собой маленькю книжечку и записывать все то, что навеет море ;)
Надеюсь первые несколько дней наверно только наслаждаться брызгами волн, гулять босиком по песку, греться на солнышке, загорать.. Потом уже путешествия, программы, сделать фото.. провожать закаты и рассветы на берегу.
Я не могу в своей жизни выделить лучший день, момент? час. Каждый из запомнившихся чем-то уникальны и неповторимы. Где-то они связаны с людьми, с событиями, или просто эмоциями и обстановкой. Большое впечатление производят пейзажи: необыкновенные горы, вершины которых врезаются в голубое небо; ущелья, поросшие зеленью, которую обволакивают и, кажется, вот-вот смоют водопады; таинственные пещеры..
Какая бы ненависть меня не питала, я все равно упираюсь в одно и тоже. Это как тупик, дорожка, на которую в результате выходишь, пытаясь увельнуть разными тропинками. Я чувствую что-то старое, но рассудок уже дает знать - не стоит, не нужно. Сила и слабость, ум и чувства, ранимость и гордость. Хорошо все, так нужно. Выцвевшие воспоминания приходят так же тихо, как и уходят. Главное- чтобы у тебя все было хорошо. Привыкла.
Уже который день что-то происходит… кончики пальцев стали совсем ледяными, изнутри все колит, ребра будто сжимают сердце и все остальные органы. обезболивающее, еще.. а я иду и улыбаюсь, причем эта улыбка не маска, не с натяжкой, а искренняя. Странно. Мне плохо, но в тоже время я очень рада. Стараюсь постоянно двигатся, нагружать себя.. но не справляюсь, я будто разряжуюсь как батарейка. Причем каждый день она разряжается все раньше и раньше. Может отдыха не хватает. Сплю днем. Причем не по своей воле.. а просто от бессилия. Не люблю это.
Каждый день придумываю себе что-нибудь, меняю. без косметики. Причем думала, что поэтапно- первый день без помады, потом без помады и теней, потом без помады теней и туши. А сегодня пришла так просто. И изменилась как-то.. даже для себя)
На этом мой день заканчивается. я спать пойду. На часах 17.30
для меня умер этот человек, но если он снова даст о себе знать я буду из всех сил рваться, чтобы вернуться
Сегодня был хороший день, я радовалась чему-то, даже не знаю. без причины.
Внутри какая-то адская боль.
Я пишу совсем бессвязно.
Радуйся, что ты подарил букет посолидней своей "девушке", и что у вас все так круто. На самом деле хочется сейчас позвонить тебе или встретится, я немного опоздала с теми чувствами, которые были у тебя. А именно - тошноты. Я вижу теперь только это жалкое лицо, замершее больное тело, плечи- которые когда-то были широкими и красивыми сейчас перекошены и сутулятся, слышны совершенно тупые шутки.. и вот это непонимание даже на расстоянии, пустословие, бред, мои морали в голове, которые только из принципа хочется высказать прямо тебе в лицо. Но я ведь не буду ничего предпринимать, действовать. Забудь. Ты не будешь счастлив, найдя взамен первую встречную, которая сама "влюбляется" раз да раз, да через месяц! удачки:*
Шаг первый. Уже получилось убедить себя в том, что ты не способен на чувства, понимание, человечность и что-то хорошее.
Сегодня пол дня искала мороженое- на балконе посмотрела, в морозилке. Нигде нет. Причем в таком плохом настроении была, что ела все что поду руку попадется. Со временем все наладилось, я уже бодро бегала по квартире- закрывала окна, чтобы не было сквозняка.. как вдруг взгляд упал на засыпанную снегом улицу, людей, каждый из которых куда-то торопился, или же убегал от чистильщика асфальта) Рабочих, которые тут же вдесятиром убирали этот снег, и перед самым носом - за окном, на подоконнике, стоит это мороженое- уже все в снегу. И настолько желанное. Начался урок гитары. Мороженое еще за окном))
1. Съездить в Новую Зеландию с кружком экстремалов)
2. Пробежаться по полю с подсолнухами.
3. организовать фото-проект, фотосессию
4. квартира по совершеннолетию
5 . поцеловать любимого человека при закате и остаться с ним.
6. съездить в лагерь
7. отпустить его.
8. сделать с близкими друзьями фото в фото-кабинке)
9. Завести красивый альбом, напечатать фотографии и оформить. Потом будет шкафчик с альбомами: "Наше лето, незабываемая поездка и тд")
10. не грустить)
11. Стать счастливой и довольной) вот)
11. Сделать все из списка желаний.
Зеленоглазые люди отличаются напористостью, выносливостью, упрямством, стабильностью, твердостью, принципиальностью и целеустремленностью. Склонны к упорному труду, если наметят цель – идут к ней, несмотря ни на что, упорно преодолевая все препятствия на пути. Хорошие организаторы, имеют авторитет. Им, как и всем светлоглазым, не хватает энергии и жизненных сил. Они не очень стремятся к лидерству, но хотят быть уважаемыми и лучшими профессионалами в своем деле. И часто им это удается. Реалистичны, справедливы, все тщательно взвешивают и умеют найти правильный выход из ситуации. Аккуратные, строгие, корректные, не многословные.
Таинственны и загадочны – сейчас они одни, а завтра – совсем другие. Тонко чувствуют людей, хитры, изворотливы, но могут быть коварны. Конфликтов предпочитают избегать, умело манипулируют людьми. Бывают мягкими, чем могут пользоваться не совсем добросовестные люди. Однако, на голову садится им нельзя – они горды и подобного отношения не прощают. В привязанностях постоянны, способны на верность. Но только в случае, если найдут свой идеал и по-настоящему влюбятся. А это непросто – ведь к себе и людям они предъявляют высокие требования, стремятся к совершенству, и таких же партнеров ищут. Несмотря на внешнюю независимость, выдержанность и строгость, они очень нежны, добры, ласковы и уязвимы в чувствах. По характеру похожи на кошек. Внешне – неприступны и независимы, но только до тех пор, пока нет доверия.
мне грустно и легко.
печаль моя светла.
Особо наблюдательные люди могут заметить то, что происходит, могут понять мое настроение и предположить причину всего этого. Что со мной происходит на данный момент? Честно, я не могу в двух словах описать. Но я точно понимаю, что не могу ответить: "Не знаю, что со мной". Как-то со временем я действительно добилась того, чего хотела. Не стоит чего-то ждать от других. Не стоит ждать сожаления, понимания, любви, нежности, искренности, признания, верности. Не требуй чего-то взамен, не жди к себе такое же отношение, идентичное твоему отношению к тому или другому человеку. зачем все это? В первую очередь позаботься о себе. Измени то, что не нравится, старайся поставить себе ясную цель, быть уверенной в себе, быстро выходить из тяжелых ситуций, депрессий, разучится реветь, находить близких людей, скрывать свой внутренний мир, набраться терпения, добиться постоянства и еще много-много всего. Из моей жизни ушел человек, который бил мою самооценку наповал, вынуждая постоянно что-то делать. (иногда чувствую себя мужиком, понимая, сколько инициативы постоянно было на мне). Со временем все восстановилось и я даже стала лучше себя чувствовать, ни о чем не жалеть, снова улыбаться, радоваться и куда-то торопиться с быстрым течением жизни. Отвыкла от чьих-то забот, постоянных звонков. Единственное, чего еще немного не хватает все-таки - это объятий.Теплых и наполненных эмоциями. Но это лишь минутная слабость). День пришел в норму, не стало этих перепадов настроения, шока, неожиданностей, волнений. Во всем есть плюсы, даже если тебя бросили в этот солнечный яркий день.
Снова исчез этот "барьер слов", когда наговоришь человеку всего плохого, а потом долго не можешь смотреть ему в глаза. Не стоит сгоряча что-то делать или как-то стараться задеть, как бы вам этого не хотелось.
Еще поняла, что не выворачивайте свою душу наизнанку, предоставляя ее целиком и полностью близкому человеку. Какая-то часть все равно должна остаться себе (может даже самая искрянняя и дорогая)
Не старайтесь вернуть того, кто не дорожит вами. (ведь есть такое понятие, как "не судьба").
Хватит сидеть о монитора и писать: " ну вот следующий год я займусь.., предстоящее лето будет клевым.. ля-ля-ля." Это неправильно! Полагайтесь, на то что есть сейчас. Не откладывайте все настолько далеко, если изменить все можно хоть сейчас. Хоть сейчас поднять свою.. и сделать зарядку, вместо того, чтобы пойти на кухню за очередным бутербродом или еще хуже- чипсами, булками. Есть еще завтра. Как бы меня не убеждали, что не стоит морально настраиваться на предстоящий день, что -то предполагать, я все равно сделаю по-своему и перед сном буду лежать и думать, как пройдет завтрашний день. Есть какие-то свои принципы. и Да, их стоит иногда нарушать)
Не будьте слишком принципиальны, закомплексованы, самоуверенными, самовлюбленными. Неодносторонне рассматривайте свои возможности и саму себя. Нырните с головой в творчество на досуге, прочитайте книгу- все что угодно. Старайтесь выйти вперед, но не в коем случае, не шагая по головам.
Воспоминания блекнут с каждым днем. Уже невозможно представить. Все.
Не старайтесь чего-то забыть. Не копите обиды, отпускайте плохое.
P.S берегите отношения. берегите себя!
Меня переполняют эмоции и восторг, захлебываюсь статьями, хотя ищу что-то одно, перечитываю все, прыгая через строчку, потому что в другой вкладке есть что-то новое и безумно интересное. Как можно было такое увидеть в простой вещи и запечатлить, выбрав правильно ракурс, выдержку, чувствительность, резкость, свет, формат, композицию, экспозицию, режим! Ну как?! и еще вопрос? получится ли у меня что-нибудь отдаленно-похожее на это или какой-нибудь свой снимок, которым я буду гордится - заведу специально альбом или что-нибудь еще и буду коллекционировать эти моменты счастья и долгого упорного труда. Успех.
Я сейчас только задумалась, сколько возможностей откроется предо мной 2 марта, когда я сяду в самолет и нетерпением буду ждать прилета- когда меня ослепит то жаркое солнцы и хлынет поток теплого воздуха. Сейчас когда я вспоминаю о море, я не грущу и не тяжко вздыхаю, как это обычно делают знакомые люди. Сегодня я с улыбкой мечтаю о том, когда настанет этот красный день календаря. Мама говорит, что хочет взять права моей сестры, чтобы мы взяли напрокат машину и я немного посидела за рулем в чужой стране. Это даже волнительно- ехать по оживленной трассе в новой и неизвестной машине.
Еще я возьму фотоаппарат- стоит запечатлить то, что я там увижу- и надеюсь мои ожидания оправдаются как и увидеть своими глазами, так и в кадре) Еще хочется отдохнуть за это время, хотя я сейчас понимаю, что совсем даже не устала от школы.. (хотя знаете, мое мнение может через минуту же поменяться)) У меня есть еще 3 недели, чтобы нагуляться и полежать в снегу, которогу уже практически нет, наообщаться с друзьями, сходить в клуб, отправздновать день рождение подруги (хотя подарка еще нет) ну и еще может в кино сходить.. я не знаю) может за это время ко мне вернется дорогой мне человек, а там уж на месте посмотрим - как поступать) Сейчас нет уже тех барьеров, мы не стесняясь стоим рядом и это ни какпельки не смущает, по крайней мере меня. (если сравнить, что было некоторое время назад- это отворачиватся, если видишь его хоть в миле) [1 миля = 1.609344 километра]
Его голос в моей голове. Мат. я не могу забыть. и не могу сдерживать свои желания. Ведь если я не добиваюсь своего- считай день потрачен зазря. Я не знаю, что нашло на меня сегодня.. ну точнее здесь много причин. Но день я провела отлично. Местами наблюдая и чего-то постоянно ожидая. Внутри не так все кипело, мне просто хорошо с тобой рядом. И я уверена, что все бы и проснулось внутри, забурлило, в глазах бы появился тот старый блеск.. все бы это произошло, но ведь я знаю, что это односторонне. Ведь ты не обнимал в ответ, не стремился к чему-то. Или я как всегда не могу разглядеть тебя, потому что конспирация просто мега.
Ненавящево.
Самые популярные посты
