Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Я объявляю диету, игнор, учебу и спорт. (не хочется в зеркале видеть этот живот)
И ничего условного. Абсолютно спокойно, и даже как-то бодро, если учесть, что так мало спала. В 4 часа ночи лежать и считать овец. Сегодня много смеялась, улыбалась.. и даже еле сдерживая смех на уроках, умиляясь, как эта толпа досканально знакомых людей сидит в столовой. Кто бы знал, как мне сейчас хорошо. Правда. Это ощущение свежести.. да, я знаю, скоро все это надоест.. но все же. и почему-то я чувствую, что меня любят. как же долго я этого хотела, но я приехала уже с другими мыслями и без нужды второй половины. Я не собираюсь больше заботиться, переживать и я надеюсь, что в этот раз мои мысли спонтанно не сменяться тягой. Пора ставить свои правила и смотреть, как будешь действовать ты. Хотя? зачем это все сдалось- просто живи дальше. Шоколадка.
Mattafix-big city life
В моей жизни был такой отрезок..я даже не знаю как его обозначить. Любви, счастья, постоянства и удовлетворения? в то время я не писала сюда заметки, не было надобности в этом. Видно это счастье было незамечем передавать в строках, рассеивать, да и личное. Нельзя сказать, что сейчас я несчастлива) Просто изменилось все:другие приоритеты, цели, распорядок дня. Я люблю писать сюда какие-то грустные мысли, проблемы. Прежде всего этот блог для меня. Просто незачем изливать друзьям свои заморочки, я считаю. Да, мы конечно, делаем это, потому что доверяем им, потому что они близки и просто сами понимают, когда что-то не так. А когда тебя тревожит одно и тоже.. ты просто выкладываешься в этих строчках и отпускаешь. Тебе никто не примомнит этого, не обсудит, не помешает забыть. А потом через время прочитаю все и вспомню это состояние души, может раскритикую его, несоглашусь.. а может и наоборт, как жизненный опыт. Мне не грустно, не больно..эти эмоции ушли просто.
Мы стояли недалеко от метро, бурно обсуждая проблемы каждого:политика, спорт, кино..и при этом не касаясь личных. Ничего удивительного- обыкновенный круг людей, где каждый старается громче высказать свое мнение и при этом не всегда слышит мнение собеседника. К нам подошел молодой человек в черном пальто, обрамленных очках и попросил телефон позвонить, его "разрядился". Все разом обернулись и затихли- каждый недоверчиво бросил на него взгляд и ничего не ответил. Тот же настойчиво и даже где-то нервно стоял, в ожидании ответа. "1огу дать 100 рублей"-добавил он. Мы переглянулись и тут, стоявшая рядом со мной подруга залезла рукой в карман и достала оттуда телефон, протянув его незнакомцу: "Не надо денег". Мы удивились и окружили его полукольцом:" А вдруг уйдет?". Тот сделал несколько шагов в сторону и отвернулся. Мы заметили женскую черную сумочку и как незнакомец достал телефон и совсем даже не разряженный. Это все наводило на подозрение и все больше напрягало. "Насть, почему ты не брала трубку когда я звонил.. прости меня.. и забери хотя бы свою сумочку".На этих словах он отдал нам телефон и быстро побежал в переход.
Через час компания сидела уже в кафе и решала, что взять перекусить. Как вдруг мимо столика прошел тот самый парень, но уже со своей девушкой. И может именно то решение (дать незнакомцу телефон) сильно повлияло на его судьбу. Сколько недоверия сейчас к людям?
Мы не знаем, что было дальше: надолго ли они помирились, счастливы ли.. это их жизнь.. и мы никогда не будем до конца уверены в своих догадках, что может произойти завтра.
Последний день в Москве. я отлично провела его с друзьями, купила книгу, чтобы читать ее в самолете и что-то уяснила для себя. Мои в слова в последнее время перестали чего-то стоить. Точнее мои убеждения, что я уйду, что не буду обращать внимание на прошлое. Я и сама поняла, что это не так. Что противоречить действиями все свои слова очень глупо. Возникла проблема с косметологом. И сейчас я понимаю, что действительно серьезная.
еще:
Хочешь, чтобы он вернул тебя? тогда ты сама должна уйти.
Моя задача- приехать с новыми силами, внешней холодностью к тебе и полнейшим отсутствием привязанности, ранимости и беспокойства. Будто "изменилась" за 2 недели. Я не знаю, как долго эта идея продержится, но я надеюсь не сломаться. И пишу именно здесь все это, чтобы не забыть и снова не броситься к тебе на шею при встрече.
Знаешь, что ужасно? шрам на лице от любимого человека. Он не связан с нашими ссорами или обидами.
Обидно иногда. Испытавать что-то впервые после этой разлуки. После столького времени возвращаться случайно в наши места, что-то замечать, слышать. Вроде все ушло.. но наследил ты много. мне снова больно внутри. как? да я включила грустные песни, перечитала старые записи. сама так захотела.
2011 год был самым эмоциональным и страшным. потери.
Знаешь что? человеку трудно сделать шаг назад, два, уйти, если же он уходит от чего, чем жил и к чему стремился. Трудно осозновать что ранее дозволенное, теперь запрещено. Никто не крикнет тебе НЕТ, кроме как тебя самой. Ты сама должна воспитать этот характер, подготовить к дальнейшей жизни, найти эту тонкую грань между искренностью и загадкой, гордостью и простотой, вульгарностью и красотой, да и о чем я вообще?
на самом деле мне хочется людей сейчас, их окружения. Или же, чтобы мы простились на приевшиеся ноте, чтобы я уже устала от них и с радостью уехала на море. Да, это глупо, но я хочу, чтобы мне снова надоели вопли одноклассников, я разозлись и уехала..
Я хочу, чтобы мне снова сносило крышу от эмоций, но еще я хочу оставаться спокойной и проходить мимо. А сказать честно- мне просто нужно твое внимание, я хочу чтобы ты сам подошел, обнял меня. Я какая-то снова ненасытная. Мне мало этих "привет-пока", лалала "аккуратней", тут тесно, какого-то детского кокетства и глупостей.
Скажите, это я сама виновата, что эта история с бывшим никак не может закончиться или что???? Что за бред вообще!
В укромном месте лежит стопка писем, которые я еще долгое время не могу прочитать. Не разрешу себе.. сложно это все.
Заходишь сюда и теряешься.. за большим количеством новых заметок пропадают мысли и уже не знаешь о чем написать. Мне остался один день в Москве. да, я знаю, что я буду там счастлива.. но что-то меня тут держит. Снова это противостояние и один только аргумент: "Так надо". Посередине дня уже который раз случаются расстройства- мне все уже надоедает и я хочу побыть одна, легко отсаживаюсь и ухожу куда-нибудь, но недалеко, ведь знаю, что через часок все пройдет. Но мысль, что это постоянство сорвется… я рассчитывала на еще один день. Что он бы дал? я не знаю. Я никогда не знаю, что произойдет следующим днем, но часто ожидания оправдываются. Потому что я снизила планку. Я перестала ждать чего-то грандиозного и яркого. Мне трудно оставлять их. Что-то будет происходить, меняться, а меня рядом не будет. Еще я хочу быть среди них, хоть иногда и избегаю этого. Сплошное противоречие, пора бы уже зажечься мыслью о солнце и море, но что-то мешает. Я люблю.
Все вдруг незаметно наладилось и встало на свои места- я уже вижу, как иду по песку, вдруг нагоняет небольшая волна, разбивается о берег и тихо касается холодными порывами. Я достала все летние вещи из гардероба… ахах, их столько оказывается, что не знаю, какую часть брать)) Хочется май, одеть что-нибудь и пойти в серебрянный бор на пикник. облиться где-нибудь, сделать шашлык, и побегать по берегу. Это настолько весело! Уже наскучила зима.. мы опять забыли пользоваться тем, что есть.. а все время мечтать о третьем*
почему я схожу с ума? таю и ненавижу. Знаю, что нельзя… но это как цель, жажда. Я даже не понимаю! Почему я хочу снова видеть тебя и находиться рядом? Что это? почему я столько убеждала себя и все сама рушу? Все внушения, убеждения. Куда вы? что меня держит тут, почему надежда только растет и я теряюсь, не зная, как уйти, как сбежать от всего этого, как убежать от этих всех мыслей? Позволила себе многое, после долгого игнорирования.. а сейчас не вижу никакого другого пути, кроме как вперед? Время.
Кругозор перестал ограничиваться тобой. я правда никого не видела кроме. Дорожки разошлись, пришлось сделать выбор- либо прошлое, либо вперед в будущее. Второе. Ведь сколько можно стоять на этом пороге и перепрыгивать, запинаясь об косяк?) Далекое будущее. Дети. Блин, и как оказывается, их трудно воспитывать, понимать, что вскоре это маленькое чудо вырастет, не разочарует, попадет в какую-нибудь ситуацию, 100 раз заболеет, нагрубит, придет поздно домой.. да все что угодно. Я сравниваю их со мной. Как можно судить о том, до чего еще таааак далеко? ахах)
Столько вопросов посыпалось.. А какой я человек? Хотелось выслушать миллион мнений- и самых разных.. и правильно ли я поступаю?
В нашей школе появился кружок. Мы по своему желанию собираемся и обсуждаем политические проблемы, формы правления и тд. В общем, все что касается политики. Для начала, это собирается толпа- те, кто хочет чем-то выделиться или просто пересидеть компанией. Под конец - это уже круг людей, которым действительно интересно все это. Сегодня разговор об анархии перешел в спор о ценностях и нравах, кто-то сорвал голос, доказывая свою точку зрения, кто-то спорил и был весь на нервах.. а кто тихо сидел и все это слушал. В конце концов я нашла того человека, который действительно мне близок. Душевно. Слишком чувствительный, ранимый.. и в общем брошеный. его было легко заметить, когда он отстаивал свои позиции. Бросается в глаза, когда добрый мальчишка хочет выказать свою злость и эгоизм, которого практически нет. Где-то недоверчив, защищает себя. это собрание переросло через 2 часа в искренние высказывания о состояниях души. Как так? как мы доверились всем и стали рассказывать, что происходит внутри? признаваться в своих слезах при потерях, злости, слабых местах.
Как я за 10 минут сумела прочувствовать того тебя? Пережить снова какие-то эмоции, волнения и чуть было не сорваться. Снова сесть рядом и понять, что чувства уже не преобладают. Убедиться, что можешь контролировать себя. Мне глубоко все равно, что ты не хотел все это слушать. Я просто не могла по -другому. Это глупо, что ты, когда тебе плохо, строишь какого-то идиота; кто-то смеется над этим, а кто-то просто гонит в шею.
Самые популярные посты
