Это просто Вьюи блог

я дуже чекала цього, я не можу сказати всього того що відчуваю, але це до кращого. все в минулому.

Уходи, не волнуйся, я выживу

ти такий рідний, такий мій але вже просто був

я так любила просто притулившись до тебе помовчати. ти обнімав мене і ми мовчали, ти був космосом для мене

чорт, це так ніяково визнавати, але я хочу до тебе, я хочу хоча б нормально попрощатись з тобою. ми навіть розійшлись по дурному. так не хочу усвідомлювати, що ти брехав мені. ні, ти не брехав, я ж відчувала те, що потрібна тобі! я хочу хоча б ще раз просто обняти тебе і більше ніколи в житті не бачити, тільки так я можливо й забуду тебе.

Давай придумаємо казку
Таку просту і без розв*язки
Щоб кожен день лише разом
Не піддаватися образам.

У нашій казці будеш вітром
Розноситимеш її великим світом
А я чекатиму на підвіконні з чаєм
На відстані так само покохаєм.

Листи писатиму щодня в нікуди
А ввечері цілуватиму твої губи.
А ти рознось маленьку казку
Без жодної логічної розв*язки

А я писатиму щодня
І не торкнеться моїх слів брехня.

Don't give upI know you can make it good

ее ведь можно понять ты был всем для нее, жизнью был, без тебя нет смысла жить, любить всегда больно, всегда такая хуйня рано или поздно

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

отношения, отношения… почему они всем так нужны? отношения, для чего они нужны? человек, который всегда поддержит, не предаст? в этом ты никогда не будешь уверен. нужен кто-то близкий? чем не близки друзья. по-моему, отношения - это груз, который прикован к цепям, которые опутывают твои ноги, шею. и он давит. и не сбежать никуда, если захочется вдруг освободиться от этой тюрьмы. от этого вечного напряжения. отношения бессмысленны по своей природе. разве есть что-то положительное в том, что ты тратишь свое время ни на что? что ты тратишь свое время на любовь, когда в мире еще столько всего неизведанного. возможно, мне скажут, что я думала бы по-другому, если бы испытала это волшебное чувство. но в чем же волшебство, если ты и не хочешь любить, когда не любишь? когда ты свободен и не полон мыслями о ком-то определенном, у твоего разума нет пределов. он подобен безграничному небу, если бы были крылья. куда пожелаешь лететь, в любые страны. на любой высоте. а крылья и есть наш разум. вот только прикованы мы к земле, под этим грузом отношений. высвободиться отних - как найти спасение. мы вечные заложники. заложники своих эмоций и чувств. но чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что эмоции остаются только грусти, а чувства истощают себя. остаются только мысли, и вот почему отношения являются преградой, вечной стеной. люди настолько слабы, что без понимания им не обойтись. а я привыкаю к себе, как если бы другие к другим. и когда ты понимаешь, насколько это прекрасно - не быть в заложниках, ты соглашаешься со мной

Я клянусь быть тебе опорой.Нежно любить тебя и терпеливо оберегать нашу любовь.Говорить когда нужны слова и хранить молчание когда слова не нужны.Клянусь страстно любить тебя.Теперь и на всегда.Я обещаю, обещаю сохранить это чувство.Я знаю эта любовь одна и на всю жизнь и я всегда буду помнить о том что если даже что-то нас разлучит ми всегда найдем дорогу к друг другу.

когда тебя покидают, это и вправду что ни на есть ударнейший удар. главная хитрость тут в том, чтобы отделить унижение от утраты. никогда ведь не знаешь наверное, что терзает тебя сильнее - боль существования без человека, которого любишь, или смятение,
вызванное тем, что тебя отвергли.

мир нераскрывшихся парашютов, недосказанных текстов и невыплаканных молитв.

я слабачка. я не могу показать всем свое мнение. я боюсь чего то. каждый раз я сама у себя же спрашиваю чего же я боюсь?мнение людей на которых мне насрать? или боюсь что подумают обо мне близкие люди? так у меня их нет. почему то родственникам я могу говорить все что думаю, и вот за мою излишнюю прямоту они меня и не любят. а вот вне дома я уже не такая, но и не совсем уж другая. много ситуаций есть в которых я могу сказать все что то думаю я просто молчу но и бывает что никак не могу промолчать. но я не такая двуличная как моя "подруга(когда то я думала что настоящая) ". и я не хочу стать такой, поэтому я решилась малость измениться, и надеюсь что единственный дорогой мне человек не отвернется от меня, ведь говорит что любит и будет любить до конца какой бы я не была. возможно наивно полагать что так и будет, ну я буду возможно и слепо в это верить.ну так вот надеюсь что не брошу все на пол пути, ведь я всегда бросаю, и доведу все до конца. изменюсь как физически так и душевно, как внешне так и внутренне.

Дружба. существует ли она? что это вообще?прочитав определение этому слову в википедии, я могу смело заявить что нет, ее как таковой совсем не существует. википедия вещяет так:"Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями." ну ведь такого не бывает, у всех есть корысть. Возможно у одного человека не будет ее к другому, то тогда у другого будет обязательно. да и не бывает что бы интересы вплоть до последней капли были общие. доверие и терпение? как первому так и второму приходит конец, и если можно как то это вернуть то оно уже явно не будет таким как прежде. есть еще такое понятие как "настоящий друг", так вот если дружба хоть какая то и может быть то настоящей ее назвать точно уж нельзя. ведь приходит конец всему. даже википедия смогла описать это явление и она как раз и доказывает что ее то и не существует.хотя я пожалуй соглашусь что есть что то типа "дружбы" но она совсем не долга и имеет свойства постоянно меняться. она любит перемени, вот почему я и не могу назвать ее настоящей. ведь для меня лишь то что на совсем, до конца жизни и есть настоящим. следуя из моих мыслей можно понять что я скорее поверю в настоящую любовь нежели в дружбу. дружбы как таковой ля меня вовсе не существует. думаю не только для меня. все понимают что ее нет, но все так и будут продолжать называть людей которые не кровно близки друзьями, зная в подсознание что рано или поздно ей придет конец.