someone like you

У нас в городе пасмурно и сыро¸ то что надо. Я такую погоду люблю. Мне совсем не хочется думать о последнем звонке. Я вот сейчас пишу и чувствую, что сейчас заплачу. А теперь я улыбаюсь от своей глупости, потому что я когда-то говорила себе, что я не буду плакать на последнем звонке. Я ухожу читать выевшую мне весь мозг биологию, а точнее сейчас ботанику с этими растениями почками, побегами. А потом спать. Но сперва надо горячего чаю чашку. Бай бай всем мой любимые.

Равнодушие хуже всего, правда?

Моя мама никогда не говорит что-то хорошее про мои рисунки. Сколько я рисую она никогда не сказала, что ей что-то действительно нравится из нарисованного. Я несостоявщийся художник, тот самый, который может в области своих фантазий восторгаться осенью, но не нарисовать ее, потому что не верит в себя, но ведь с этого все и начинается. Я умею рисовать. И люблю. Я думаю, что все те, кто любит это дело сейчас согласится со мной, что для того чтобы что-то стоящее вышло, нужно иметь подходящее настроение и обстановку. Мои необходимые условия – это отсутствие людей в комнате, время суток – далеко за полночь и хорошая музыка. Забыла, еще мой карандаш. Моя мама этого не понимает. Когда-то я перестала показывать ей мои рисунки, которые я делаю итак очень редко, потому что времени не хватает. Перестала, потому что мне неприятно слышать вялое: «нормально». Даже когда я ходила в художественную школу, я не любила ей показывать свои работы. Я не требую похвалы. Я хочу, чтобы она сказала: « Это замечательно, а здесь тебе надо еще поработать, это не совсем то что надо, но ты старайся, мне нравится». Если бы мое время мне позволяло то мое развитие во всем этом шло бы быстрее, ноя рисую в месяц а то и в два раз. И сегодня, спросив ее: « мам, тебе показать, что я сейчас рисую?», я услышала «нет, лучше готовься к экзаменам». Я не хвалюсь. Но я умею рисовать и я не могу знать, насколько я талантлива/неталантлива, когда человек от которого я жду оценки прежде всего игнорирует мое увлечение и не желает мне помочь. И чем же я закончу эти предлинные размышления? Не знаю, понятия не имею. Просто для меня это непонятно и обидно. И все.

как-то я соскучилась уже. надо пересмотреть

Вы любите солнце. А я нет. Потому что оно угнетает меня больше чем что-либо. Самое худшее что может быть - это комната, наполненная солнечным светом, мое желание совершить самоубийство вдруг становится при этом навязчивой идеей. Потому что вы любите солнце а я нет. Оно мне противно так же как пауки или жареный лук. Вы любите солнце, а я люблю туман и дождь. Потому что это есть мое внутренее состояние.

Я сейчас провела полтора часа с телефонной трубкой у уха в темноте и с ксеней на той стороне провода. Я так люблю, когда она внезапно позвонит, когда и не ждешь и мы сидим с ней и телефонной трубкой между нами и я могу сказать все, что угодно. Я ведь только ей поистине все рассказываю, ну и бабушке, но иногда ей больше. И на 90 % всего мной рассказанного я услышу: Ой Анька, я тебя понимаю.

Мы с ней знакомы с первого класса, но дружить начали только в восьмом, что было как-то достаточно напряженно вначале и очень сложно. Теперь я давно в другой школе, видимся мы с ней реже, чем пролетает комета какого нибудь Галлея по широте 88 и долготе 36. Но те разговоры, иногда пустые и бессмысленные, а иногда такие нужные мне и необходимые мне часто выводят меня из грусти и я просто знаю, что у меня есть Ксеня. И боже мой, когда мы разъедимся из этого города, я не представляю как мы будем поддерживать связь. Я буду класть деньги на телефон и проговаривать их все с ней. Короче, я никогда этого ей наверное серьезно не говорила, но раз я захотела, чтобы вы узнали о таком моем чудесном друге немного несуразном как я и странном и вредном и лучшем, то: Ксеня, я тебя люблю.

Я сейчас переполнена хорошим настроением, потому что просто полтора часа провисела на телефоне с ней и рассказала ей, то что мне было необходимо сказать.

как то внезапно я слушаю одну адель а во всем виноват глии

Привет котята. Я так давно уже не писала вам что-нибудь из своей повседневной жизни. сегодня утром я проснулась в 12 и сожрала уже немеренное количество еды и выпила уже три бутылки сока я расплапсталась на диване и слушаю гли. наконецто у меня выходной вот все что есть пока на сегодня

Сегодня на математике я вдруг поняла то что не хотела осознавать. Нам осталось быть вместе всего лишь месяц. Теплый и солнечный месяц май. Эй! Вы слышите, я не могу это принять. Я сегодня наблюдала, как мальчики бегают друг за другом, как маленькие дети. Мы сегодня играли на уроке в лебедя и смеялись. Да нет, вы знаете я и сегодня наверное не осознала все до конца. А когда осознаю, и не знаю. На последнем звонке? Или на выпускном. Или после выпускного? Когда проснусь утром и не захочу вставать с кровати, потому что не буду знать, что делать.

Эй, проснитесь, что же дальше? Документы в институт, разъезды? Мне этого кажется не надо. Я не могу представить то солнечное утро июня когда я проснусь и пойму, что теперь, вот теперь все кончено. Мне не надо теперь ждать первое число и идти в школу, за парту, осенним утром, по приятному холодку. Я так красочно все описываю, потому что эти теплые воспоминания меня никогда не оставят.

И я не хочу ничего знать. Я знаю только лучшее в моих одноклассниках, которых я люблю, несмотря на то, что мы можем и ссориться и мириться и обижаться друг на друга из-за пустяков. Да, меня сейчас, положим, беспокоит более всего экзамены, но это не меньше. Уж поверьте.

И разве вы не будете скучать по той парочке в классе которая всех заставляет смеяться или по тем кто к вам был неравнодушен или по девчачьим разговорам на перемене или по громкому смеху в классе? Я буду.

Так банально сейчас будет написать, что детство уходит, но это так. Его хочется отпустить, потому что будущее всегда прекрасно и загадочно. Но его не хочется отпускать, лишь потому что это единственное сокровище, данное человеку просто так, срок службы которого истекает через какое-то время? Детство кончается постепенно, но где точка отсчета взрослой жизни? Окончание школы? Наверное, пусть это звучит старо и немодно, но мы юноши и девушки а не дети. Принять это надо.

И мои занудные рассуждения о школе, плавно перешедшие в рассуждения о детстве- тот порыв, что я должна выпустить.

Я просто сегодня на математике вдруг поняла, что это все. И что нам остался один май. Теплый месяц май.

я бы не шлялась допоздна по улицам, если бы у меня был ты