прикиньте, вы звоните на горячую линию по ковиду, а вам там говорят чет типа "врача мы вам вызывать не будем- сходите на парад. когда вибрации повышаются, то никакие вирусы не страшны"))

а ещё с этими воями о несостоявшемся параде мои глаза максимально закатываются: какими же тупыми надо быть- вот люди на войне за ваше будущее умирали, и это был не их выбор- за то, что бы вы в мирное время, без какой-либо необходимости, во время пандемии добровольно собирались, и устраивали какую-то очередную показуху рискуя без причины жизнями сограждан. ну да, ну да, всё ради этого было.

История, которая должна была остаться между мной и Владом, но не вышло. Во вторник, я договаривалась за алкоголь на день рождения, я хотела бейхоровку и егерь, он говорил, что я уже старая для такого, и мы подобрали меню для всех. Пока мы начали тему, что я не должна планировать, чтобы не растраиваться у меня случайно расстегнулась пуговица на груди, на что он сказал «красивый лифчик» ну да, именно лифчик, я сказала, что это последняя наша встреча ахахаха и красная ушла к себе на работу. Сегодня, зашла за кофе с нашим косметологом, он начал шутить, что апероль в кофе не добавляют, поэтому «Паша, делай мне виски сауэр» и Паша уже начал делать, как Влад стал ему запрещать «зайдёшь после работы, я сделаю» ну хорошо, долго думала идти или нет (но я же обещала, поэтому пошла) взяла сауэр, пошла к Даше, посидели, я помыла стакан (всегда мою чашки и тд, когда у них пью) захожу на бар там Саша со своей Кариной (а я последнюю неделю встаю пораньше, чтобы качать пресс и задницу, поэтому надела топ), а так вышло что кому-то не повезло, Влад меня наругал, что я помыла, сделал ещё одним коктейль, сижу с ними шучу, как всегда, говорю, что уйду, даю месяц и увольняюсь через два, если все изменится до конца июня, ребята уже грустные «Катерина, ну как», допиваю и мой нос остаётся в сахарной пудре, Влад начинает шутить, а я за любые шутки (даже пошлые, ну что уже) поддерживаю и тут он «я иногда ночью просыпаюсь вспоминаю» класс, жене привет, я кричу «молчи, вот молчи, это между нами» Саша сидит охнеривает у карины язык в жопе (так всегда), Влад продолжает, я в ответ, говорю именно поэтому я попришивала намертво все пуговицы и сменила форму «именно поэтому ты сегодня без пуговиц, теперь я тебя буду шантажировать и заставлять делать, то что не хочешь». Я после карантина сменила отношение к нему, мне ближе разговоры с Артемом о жизни, чем Влад, который так относится к Марине. Красней, говорю «всё Влад, пока». Грустно будет уходить, но мы с Дашей реально начади осуждать переезд, я хочу купить квартиру, малышка давно уже планирует, начали искать работу, кажется своё я в Харькове отжила, особенно в свете последних событий. Мы сегодня пили кофе с нашим косметологом и она говорит «пока ты боишься, что тебя снова передадут, ты живешь прошлым, живи моментом» и я действительно живу, пусть случится, как должно, а я буду наслаждаться секундой, петь «ослик, суслик, паукан» ахаха смеяться, как дибил, разбрызгивать на себя йогурт, быть неуклюжей, злой, доброй, быть собой и кто-то это непременно оценит. А пока, я наслаждаюсь. Всё будет, всё непременно будет, как должно. Жизнь продолжается и она невероятно прекрасная.

Мое сердце было отдано только

Девочке с глазами ребенка

Ее ладони сжимают так ломко

Она засыпает, сомкнувши глаза

И за пропитанной мятою кромкой

За одеялом из ткани и шелка

За твоим почерком линии тонкой

Она все мечтает тебе рассказать

Что она не потеряет из виду

Что она спит, неподвластная горю

И говорит то протяжно, то емко

Девочка с глазами ребенка

Ты понимаешь ее с полуслова

Она обнимет тебя неживого

И из тебя разрастутся пионы

По твоим венам забегает кровь

Даже когда все пути разойдутся

В тебе не будет уж прошлого горя

И ты не будешь вспоминать об ином

Просто вспомнишь глаза ее вновь

Повторяться и путаться день ото дня

И рыдать про себя очень громко

Не будет с тобою уже никогда

Твоей девочки с глазами ребенка

- После работы я всегда возвращаюсь таким, будто из меня всю душу выскребли.

- Слишком громко сказано.

- Может быть. Но это вызывает стойкое желание всё бросить.

- Хочешь отдать бразды слабости?

- Нет.

- Люди слабы. Для вас в порядке вещей бросать любые цели, достижения.

- Не для всех.

- Но ты-то всю жизнь хотела быть как все.

- Мне это едва ли удастся.

- Твой род деятельности

- "Aliis inserviendo consumor" — светя другим, сгораю сам. Мне нравится эта фраза.

- Обязывает обладать выдержкой сверхчеловека.

- Рано или поздно, но эта самая деятельность начнёт отражаться на здоровье и прочем. Она уже начала.

- Так будет, пока ты не вернёшь себе себя.

- Всё в порядке, постепенно прихожу в норму для своего "я".

- Слова, слова, слова.

- В начале было Слово. А вот какое Слово было — никто точно не знает. У кого-то это бог, у других — жизнь, у иных — иное.

- В начале было Слово и Слово было Вечность.

- Я к тому, что слова — отправная точка, а как поступать дальше — личный выбор.

- Что намереваешься делать далее?

- Наверное, посплю. Три дня без сна — не особо критично, но сейчас я нуждаюсь в отдыхе. А потом, потом как обычно. У меня предостаточно дел.

- Речь не об этом.

- А. Приложу все усилия, чтобы вырваться из этого цикла, в который попал. Моя судьба разорвана на куски. Это мы, ты и я, много лет назад её разорвали. Справлюсь. В конце концов, это мой путь и я не отрекусь от него даже под дулом ружья.

- Находишь это циклом?

- Да. Я сам запустил цепь событий в феврале 2018-го года. В августе 2019-го мог бы вырваться, но мне не хватило сил. Чтобы таки выйти мне необходимо вернуться в исходную точку т.е либо в февраль, либо в август. Не буквально, конечно, но всё же. Ближайшая точка — август. До него нужно сделать так, чтобы этот август прошёл так, как нужно мне.

- Звучит амбициозно. Своеобразная игра огнём.

- Когда даны "рычаги управления", то слишком велик соблазн ими воспользоваться. Таким образом, я покину петлю.

- Дальше?

- А дальше будет видно. По-настоящему видно.

- Ты не попросила моей помощи. Удивительно.

- Я слишком много раз позволял решать в этом вопросе за себя. Тебе и брату. Последнее слово теперь будет за мной.

- Да будет так.

- Но с работы я всё равно возвращаюсь убитым в хлам.

- Это проходит.

Remember

Знаете самое забавное, что я всегда думала, что такие мелочи он не замечал.

У нас была мини традиция, ну лично у меня, я всегда, когда мы с ним гуляли срывала ромашку и гадала, а потом наигранно обижалась, когда оставался один лепесток с «не любит» или радостно прыгала на него с объятиями и криками «я знала» когда выпадало «любит».

Я просто дурачилась, но в то, же время для меня это было, что-то значимое, что то наше личное.

Когда мы расстались от неизвестного отправителя мне пришёл букет полевых ромашек и подпись «гадай на здоровье» я надеялась что это он, но в то, же время не могла поверить, что он помнил о такой казалось бы мелочи.

В тот день я узнала о нем больше, чем за все годы наших отношений, именно в тот момент он приоткрыл завесу и показалась себя тем, кто он был а не кем, хотел казаться.

Иногда я жалею, что нельзя консервировать запахи и просматривать воспоминания, словно фильм, с полным погружением.

Я бы записывала летние утра и ставила их на повтор. Пожалуй, это одна из немногих вещей которые мне нравятся.

Мы обожаем медлить с разрывом, каждый раз готовясь к нему, как к концу света, но часто именно этот поступок является началом.

Иногда нужно освободиться и почувствовать пустоту, чтобы потом заполнить её воистину качественным контентом.

Пафос прозвучал – аминь.

Прости меня…🥀

Прости меня и ещё тысячи других меня.

Тех, кто был мудаком и обижал тебя.

Прости меня за неспособность любить, как ты хотела.

За слабость.

Нам страдать друг за другом, но никогда не быть вместе.

Кровавый рассвет, и мы – счастливы только врозь.

hello, it’s me

столько чувств. столько эмоций.

какая все же кома была пережита.

я говорю спасибо, спасибо за тебя, твои уроки, твою нежность и заботу. спасибо, что показа мне, какой я могу быть. нежной, верной, заботливой.

спасибо.

спасибо за людей. за тех, кто в скале пробил пути. за этих необыкновенных, простых, но по истине красивых людей.

спасибо.

спасибо тебе, моя Вселенная, что даёшь такие испытания, что тормошишь и заставляешь чувствовать. каждый новый вздох — это так прекрасно.

спасибо.

Мне очень хочется написать кое-что, но почему-то страшно, что как только всё чувства из моей души и мысли из моей головы превратятся в текст, всё это исчезнет. Какое-то странное чувство, я его впервые испытываю, когда не хочется смотреть на окружающих меня парней, потому что… (лучше это останется секретом) и внутри у меня такая благодарность и вера в прекрасное. Будто та магия, которая уже произошла обрела невероятную силу и от счастья меня разрывает на мелкие частицы. Я действительно, не знаю, что дальше будет и будет ли вообще. Но мне очень хочется верить, что на этот раз всё так просто не закончится, а будет разрастаться станет ещё больше, светом заполнит оставшиеся трёшники, уберёт следы от рубцов на сердце и вселит надежду и любовь.

женщины и чемодан

Около месяца не могла себя заставить сесть за написание отзыва на роман "Женщины" Чарльза Буковски, пока не пренебрегла своим новым правилом не читать другие книги до отзыва и пока не прочитала "Чемодан" Сергея Довлатова.

Люблю этих двух алкашей! Они всегда меня заставляют творить. Есть что-то особенное в их слоге, что так запало мне в душу. Может то, как просто они описывают свою жизнь? Или совершенно невероятные реальные истории, произошедшие с ними? Не знаю, но я всегда с радостью читаю каждую их работу!

Женщины. Каким же чертовски обаятельным мужчиной нужно быть при внешности алкоголика, при возрасте за 50 и отвратительным характером, в котором уживается полная отрешённость и лень (как и у Довлатова между прочим) с желанием быть признанным и ненавистью к людям? Безумно хотелось бы встретить его и узнать, смогла бы я устоять под его чарами, учитывая, что являюсь его бесспорным постоянным читателем. Зная себя, я бы не устояла. Да пусть же в мире процветают старые очаровательные развратники, пишущие отличные книги! Но если снова вернуться к роману, то это полная неопределённости история любви простого человека со всеми его недостатками. История не одной любви, а нескольких. Как в жизни и бывает. Тебе делают больно, ты делаешь больно, страдают обе стороны, кто-то становится счастливым, кто-то нет, кто-то находит нового своего человека, у кого-то даже получается его удержать, а у кого-то не выходит. Вряд ли ты проникнешься симпатией или состраданием к герою (или автору), но ты во всяком случае его поймешь.

П.С. Одними из постоянных друзей Чинаски будут Бобби и Вэлери — их прототипом являются мать и отец Леонардо Ди Каприо. ТО СТЬ БУКОВСКИ ТРАХНУЛ МАМКУ ДИ КАПРИО, А БАТЯ СМОТРЕЛ (но не долго, потом он попросил прекратить, всё-таки неприлично так вести себя в гостях у семейной пары). Живи теперь с этим.

Чемодан. Ух, еще один прекрасный мужчина. Спокойный, уравновешенный и ленивый, да еще и пьянь. Ничего не поделать, вот тогда точно было "время такое", если судить по его рассказам. Не пить — было бы рассмотрено как вверх снобизма. А герой (и вместе с ним и автор) и пил, и умудрялся попадать в самые разнообразные ситуации! Читая строки данного романа осознаёшь, насколько твоя жизнь на самом деле скучна. Ты только и можешь думать о том, что что-то с кожей, денег на новый айфик не хватает… А там люди голодали да были вынуждены уехать в другую страну, чтобы избежать тюрьмы и иметь возможность хоть как-то себя проявить творчески. Окей, всегда можно найти сложности — во времена Булгакова тоже голодали, и снова революция. (Кстати, фельетоны Михаила Афанасьевича довольно часто напоминают очерки Довлатова.) Да и у нас сейчас время неспокойное, если подумать. Легко и в тюрьму угодить, хотя и проявить свой потенциал в каком-нибудь таинственном деле тоже не сложно. Так что мир не особо отличается по прошествии лет. Но кто-то описывает свою историю, а кто-то нет. Впрочем, меня занесло. Роман отличный, читается за час-два, и жутко интересный. И снова бы я хотела оказаться там, чтобы лично познакомиться с автором.

Ох, помогите найти наших современников, которые грешат писательством в подобном стиле!