тот, кто не скучает, не сверлит глазами телефон, ожидая увидеть там номер, кончающийся на восьмерку. ты говоришь, что удалила номера всех людей из прошлого.
конечно, зачем они тебе, когда ты знаешь все цифры наизусть.
тот, у кого все дома, никого не ждет. не стоит у окна, вглядываясь в прохожих, ища глазами любимую синюю куртку, сутулую походку, теплый взгляд. не надеется втихомолку, что вдруг раздастся звонок в дверь и войдет кто-то важный и очень нужный.
если вы знаете, сколько шагов от сердца и до двери, значит, от вас уходили люди.
тот, кто не жалеет ни о чем, не мечтает начать сначала, не копит на железнодорожные билеты в другие города, не вглядывается в новые лица, чтобы забыть старые. тот не делит жизнь на “до” и “после”, не отмечает дни “после счастья” на календаре.
ты садишься в поезда в поиске новой жизни, но везде везешь с собой потрепанное, дряхлое прошлое, и для чего-то нового у тебя никогда не хватает места.
тот, кто действительно отпустил, не надеется на случайную встречу в автобусе, не ищет повода оказаться возле знакомого дома, заглянуть в окна, в которых горит свет и кто-то очевидно счастлив.
тот, кто не скучает, засыпает спокойно, без гирь на душе, без тревожащего, грызущего воспоминания об ушедшем.
ты опускаешься до того, чтобы верить в судьбу, которая “всенепременно” еще даст шанс все вернуть. кажется, кто-то забыл тебе рассказать, что в жизни все бывает один раз.
и счастлив тот, кто понимает это. и безгранично свободен тот, кто позволяет себе засыпать без мысли о человеке, которому он не нужен. ты остановилась на месте и озираешься по сторонам; январь вещает тебе, что все живые живут сегодня, что все твои люди счастливы без тебя.
они не скучают
не ждут
не ищут
не жалеют
не переживают
они жи-вут.
и ты завидуешь им, тем людям, у которых есть “сегодня”, чтобы не думать о “вчера”. ведь ты-то ждешь, ищешь и скучаешь, ты проверяешь телефон и часами смотришь в окна, начинаешь верить в судьбу и ненавидишь мир, потому что,
ну, как смеет он быть таким счастливым, когда внутри тебя столько разгорается катастроф?
и ты завидуешь тем, кто может идти вперед, не буксуя в прошлом.
знаешь, ты не одна такая. я тоже им беспредельно завидую.
…
Сегодня я столкнулась лицом к лицу со своими внутренними демонами.
Окунувшись в то, что месяцами было сокрыто внутри меня, словно потоки кипящей лавы в спящем вулкане, я обожглась настолько, что я даже удивилась - а где следы от ожогов?
Внутренний мир каждого человека - настолько сложен и хрупок, что я не перестаю удивляться…
И сегодня я задалась вопросом: как жить с этими демонами дальше? Самовольно они меня не покинут…
Ответа на это нет.
Как нет и безграничного доверия, которое не может с ними сосуществовать… Разве что к единицам… И то, это выглядит утопично.
Как в 20 лет можно так оплошать? Я всегда считал себя достаточно умным и относился с непониманием к тем, кто встречается на расстоянии. Ведь это и правда глупо, быть за сотни километров от человека, но встречаться. Сейчас, когда я испытываю такие непередаваемые чувства к ней, то понимаю, что я готов на многое. 400 км разницы, а я, как дурак, приехал на полтора дня обнять и пообщаться. Мне стыдно за себя, ведь мы даже не встречаемся, но пересилить себя я не могу. У меня было много девушек, с одними встречался, с другими просто спал, но тут что-то иное. Мне нравится это и пугает одновременно.
У нас умер кот. Последний год с лишним он жил у свекров, т.к. проявлял агрессию к сыну. Вообще тогда было сложно, но глупо сидеть и выбирать между безопасностью ребенка и жизнью с котом, когда есть вариант отдать его близким людям, которые будут о нем заботиться еще больше чем я.
Свекровь выла, свекр оказывается ее обвинил в его смерти, хотя кот был кормлен, подстрижен, обожаем. Ему было 11 лет. Я не склонна выводить вероятные возможности его жизни до 15 лет, только потому что у кого-то животинка столько продержалась. Я за разумный подход. Это был самый слабый котенок из помета (я удивлена что он вообще выжил), не кастрирован и не знал кошку (это дико важно), а еще 11 лет - для котов это старость. У него ничего не болело, он резко перестал есть, его тошнило чем то прозрачным и так было сутки, ночью умер.
БОльше никаких котов и кошек и прочей животины.
24.08.
Искала паспорт и наткнулась на папку, в которой лежат мои документы, среди них два свидетельства, одно о браке, а другое о разводе. Если бы мне в 18 сказали, что в 23 я буду иметь свидетельство о разводе, я бы покрутила пальцем у виска. Жизнь так непредсказуема, никогда не знаешь, что будет дальше. К слову, мы возобновили общение, я не смогла его отпустить, возможно, виной всему страх одиночества, он занимает второе место в топе моих страхов. Я не знаю, чем все закончится, пока не знаю, хотя вариантов не так уж много.
Долго думала и решилась поехать с Кальян Мэном и его друзьями на природу. Решающийюм стал тот фактор, что вчера я ушла с работы почти в 12 ночи, были 2 экстренные операции, одна из них с летальным исходом. Я была на пределе. Хотя ещё встретилась с братанами.
Забрал друг КМ. Сказала, что нужно мне ещё заехать купить кофе. Заехали. Всё купил сам, оплатил (ранее хотел мне оплатить кофе в кофейне). Он женат, если что. Чуть позже приехал тот, с которым ничего у нас не получилось. Предложил дорогое вино, сыр с плесенью. Снова эти взгляды, шуточки..Амне просто хорошо. Сижу курю кальян на берегу и ни о чём не думаю.е
