Все знают известную фразу «Время лечит», но столкнувшись с сильной эмоциональной болью вы хотите одного – чтобы стало легче сейчас. Вы пытаетесь убежать от этого невыносимого состояния, а это прямой путь к его затягиванию. Что можно сделать? Прожить боль. А это плакать, кричать, бить подушку или рисовать, творить, танцевать. Знаете, какой первый шаг психологической помощи, когда приходит человек с эмоциональной проблемой? Выразить ее. В психологии это называется «эмоциональным отреагированием». Для того чтобы вылечить боль надо ее озвучить, прочувствовать, достать эти чувства из себя. И только потом наполняться чем-то новым. Именно поэтому советы подруг «перестань об этом думать», «иди пройдись прогуляйся», «найди себе хобби» не работают. К сожалению, нет у нас тумблера, который бы отключал эмоции. Накал их снижается лишь когда вы их выражаете. Что делать с соц.сетями? Если вы можете раз и навсегда вычеркнуть его из жизни и перестать наблюдать за его жизнью – это лучший вариант. Но когда вы то удаляете, то добавляете, то не смотрите неделями, то заглядываете на страничку каждый час, вам нужно отпустить ситуацию. Потому как такое поведение похоже на истерику и это опять от неумения отреагировать эмоции. В таком случае примите за факт, что вам важно на данный момент оставить его в своей жизни. И наблюдайте за ним хоть 50 раз в день, не испытывая угрызения совести. Когда вы перестанете с собой бороться, ваш интерес сам начнет спадать. Самое главное - помнить, что всё проходит. ВСЁ. Как бы сильно вы не любили, время залечивает все раны. А те истории в любовных романах, когда дамы мучаются всю жизнь от неразделенной любви, говорят лишь о том, что боль не прожита, эмоции не отреагированы.
Разочарование — это страшное чувство. Оно приходит не в один момент, а накапливается постепенно, часами, днями, неделями, а иногда даже годами. Оно закрадывается к тебе в душу, заполняя ее с каждым обидным словом, поступком дорогого тебе человека, а иногда именно отсутствие слов, диалога, каких-то действий, направленных в твою сторону, дает понять все отношение к тебе, а вернее его отсутствие. Можно долго оправдывать близких людей, жить только их проблемами, в конечном итоге прощать им все, а разочарование все больше и больше заполняет душу. Оно разъедает ее изнутри, пока не останется лишь тонкая, хрупкая оболочка, которая разорвется от нечаянного прикосновения. Остается лишь одно: в последний раз простить, пожелать счастья, но больше в нем не участвовать.
В голове мысли образуют предложения, но они хаосные, бунтуют против структуры. Пока гонишься за одним, на пути возникает другое, а ты упускаешь момент, теряя и то, и то. Поэтому сумбурно о пятнице:
“Это моя последняя поездка в электричке”, - твержу себе я, вся скованная от страха. Меня окружает сотня людей, так что, бояться, пожалуй, не разумно, но я не позволяю себе даже крохотное движение, чтобы не спровоцировать сидящих позади. Четверо парней, распивающих водку, которые ведут себя как истинная быдлота. Первую половину поездки я просто закатывала глаза и старалась переключиться на книгу, но когда двое из них начали делать некорректные сексуальные замечания в сторону меня и моей знакомой, то я, казалось, перестала дышать.
У парня напротив прикольный принт на футболке. Черты его лица напоминают Байдака. Он читает книгу и очень редко поднимает взгляд. Мы сидим так два с половиной часа. За это время моя фантазия уже создала сюжет знакомства - клише, но не в моей истории. Чем дольше я смотрю на него, тем дальше меня уносят мысли. И вот он, парень - умный, вежливый, который стеной будет, поддержкой и опорой. Если бы он заинтересовался мной, у нас может и получилось бы что-нибудь. Мне ведь такой человек нужен, верно? Подталкивающий творить, с которым разговоры более глубокие и взгляды на жизнь похожие. Я не знаю этого парня, но знаю, каким бы он мог быть. А потом он вдруг знакомится со мной. Ищет возможность связаться в будущем, зовет на музыкальный фестиваль - сегодня! В той моей истории, образовавшейся накануне, я соглашаюсь, мы проводим отличный вечер и наши жизни связываются. Но в истории, которую я проживаю в реальности, все иначе. В ней я понимаю, что вовсе мне не нужен такой парень, каким бы славным и чудесным он не был. Такой уже у меня был, и там было о дружбе, но не о чувствах. А нужен мне сбежавший придурок, который сделал неправильный выбор.
Она хочет взять трубочку, потому что иначе ее помада сотрется, оставляя розовые пятна на чашке. А я готова ее задушить. Мы молчим. Молчим мы много, не только в кофейне, и вовсе не от “нам уютно в тишине друг друга”, - нам больше нечего сказать. Я не услышу ничего нового, поэтому уже и не спрашиваю - устала. А она спрашивать не хочет, хоть мало что знает о моей реальности.
Если я рыбкам не могу обеспечить хорошие условия для существования, то что уж говорить о собственной жизни?
Ночные возвращения со Львова всегда особенные. Поезд начинает движение, я смотрю на парочку, что сидит сбоку: с той стороны открывается отличный вид на город, над которым висит красная звезда - та самая. Прежде чем обернуться и посмотреть в окно с моей стороны, я уже знаю, что она там будет. Почти полная. Мы так и беседуем всю дорогу. А по возвращению домой, когда организм умоляет о сне, я иду на поводу у своей интуиции и получаю все ответы. Теперь мне спокойно, как было до ретроградного Марса. Я поняла, спасибо. А теперь тебе пора возвращаться в прямое движение.
Рубрика очевидное невероятное
Если у вас есть какой то парень, с которым вы спите/проводите время/целуетесь/слишком близко общаетесь (подчеркнуть верное), но при этом отношения непонятные, и однозначного ответа на вопрос "у тебя есть парень?" вы дать не можете, то бинго! У вас парня нет! И не ведите себя так, будто он есть, и ничего от него не ждите, и сами больше необходимого туда не вкладывайте. Банально очень сильно. Но я попалась.
(
И дело даже не мое доверии к тебе. Дело в твоем доверии. Ведь ты настолько не доверяешь мне, что не в состоянии сказать "мне нужно, очень нужно от тебя вот это". Именно от тебя. Тебе проще украсть. Рискнуть - вдруг прокатит. В этом нет заботы о моих чувствах, нет бережности, нет той самой иллюзорной открытости. МИ-ШУ-РА. Праздники закончились..
Ты врядли поймешь. Но, может быть, когда нибудь, вспомнишь. Я не зачеркиваю тебя. Ты был. Ты есть. Ты человек. Но. . вот такие поступки - это не со мной. Не для меня.
Ты не думаешь о последствиях. О том, что есть дети, о том, что будут внуки. Что по какой то "счастливой" случайности может произойти трагедия. О том, что это должно быть уничтожено - даже сложно говорить, потому что это должно быть понятно и так. Но. Пусть это остается на твоей совести. ТОЛЬКО НА ТВОЕЙ СОВЕСТИ. Потому что от этого зависит не только моя судьба (я готова отвечать за свои ошибки) - но и судьба моих близких….