Помните как-то писала про сверстницу, у которой в 23 года уже трое детей от разных мужиков? Сына она бросила, оставила у своего отца. Не знаю, воспитывает ли сама вторую дочь… В общем, та еще КУКУШКА.
И что мы видим?
Вот правильно говорят, что подобную хуйню репостят (и пишут) только отбитые идиотки.
Девочки, а вы тоже будете рожать ребенка от скуки?))) )) )) )) 000))) )) )) ) 0
p.s. я понимаю, что это шутка такая. но лично для меня (и многих других девчонок) подобные шутки - не шутки. Давайте уже поумнеем. Пока мы будем ТАК шутить, ситуация не изменится.
К о м п л е к с ы
Комплексы это мое второе имя. Обзавелась я ими в подростковом возрасте и до сих пор они со мной. Говорят, чем больше ты держишь в себе, тем сильнее это поглощает тебя изнутри. Я никогда не говорю о своих комплексах, я прячу их внутри себя, кормлю своими страхами. Сегодня я решила о них заговорить, точнее, написать о них. Первый комплекс это странная болезнь, которая не поддается лечению, и врачи не знают чем это вызвано и почему это происходит, название этой болезни гипергидроз (повышенная потливость). Из всех людей на планете этой болезнью страдает около 2-3%, и я мать вашу в их числе. Вспомните какой то очень волнующий момент из вашей жизни, момент, когда вы настолько переживали, что у вас начинали потеть ладони (и не только), неприятные ощущения, да? Так вот, со мной так всегда, то есть, для моего организма не нужен излишний стресс (или у него просто постоянно стресс?) и у меня всегда повышенное потоотделение, что очень мешает жить полноценно. Из этой болезни у меня получился «приятный бонус», название которому – гаптофобия это страх прикосновений (если я знаю, что мне нужно пожать кому-то руку или меня кто-то хочет взять за руку, у меня может начаться паническая атака). Второй комплекс тоже связан с какой-то проблемой в организме. На моем теле слишком много волос. В наше время с этим можно бороться с помощью депиляций, эпиляций и еще много чего, но я бы очень хотела быть нормальной девушкой, а не той, которая с 15 лет депилирует руки. Третий комплекс - моя улыбка. Один мой зуб был очень искривлен, из за него я стеснялась улыбаться, в 20 лет я решилась на коррекцию, сейчас у меня все зубы ровные, но я до сих пор комплексую из за своей улыбки. Четвертый комплекс – фигура. После того как я резко поправилась, а потом обратно похудела, на моем теле появились жуткие растяжки, от которых к сожалению почти невозможно избавиться, может с помощью каких то дорогостоящих косметологических услуг, на которые у меня нет денег. Пятый комплекс – проблемная кожа. До 18 лет кожа на моем лице была идеальной, при том, что я питалась чипсами, сухариками чуть ли не ежедневно, газировки, море сладкого, мучное и тд, а потом меня начало обсыпать, я начала бегать по дерматологам, скупать таблетки, мази, болтушки, но ничего не помогало. И до сих пор, я не знаю в чем проблема и так и мучаюсь с высыпаниями на лице (питаюсь я уже не так как раньше, если что). Ну вот, выговорилась … не полегчало как то. Меня бесит слушать такие советы, как: «нужно любить себя таким, какой ты есть», «никто не идеален» и так далее. Я не согласна с этим. Если вам что-то не нравится в себе, если есть то, что доставляет дискомфорт вам, то от этого нужно избавляться, с этим нужно бороться. У меня были моменты, когда мне хотелось забить на все, смириться и быть такой, какая есть, но нет, я хочу чувствовать себя комфортно в своем теле, хочу смотреть в зеркало и улыбаться себе, хочу узнать как это – любить себя.
Когда мой друг сказал, что у меня есть эмоциональная привязанность к моему мужчине, я уверяла его, что это не так, но при последних попытках расстаться я поняла, что действительно привязалась к нему за эти 8 месяцев. Я никак не могла поставить точку в наших отношениях, но сегодня произошло то, к чему все долго шло. Мы обсуждали мой отпуск, в итоге разругались из-за того, что я отказалась указывать его в отеле, чтобы на работе не было лишних слухов, типа "Хочешь - приезжай днем в отель, не хочешь - тогда извини". Он высказал мне как много он терпел, но больше не намерен, я его больше не услышу, и не увижу. Стало так обидно и больно, что когда мы могли расстаться по доброму, он не отпускал меня, говорил, что будет ждать и терпеть, в итоге он отправил мне аудиозапись и заблокировал. Сука. Заблокировал. Ненавижу. Я лишь хотела извиниться и сказать, что мне очень жаль, что я была такой стервой и сказать ему, что желаю ему всего самого лучшего и не держу зла ни на что. Но, наверное, лучше с корнем вырвать эту боль, чем потихоньку травить друг друга, чем мы и занимались. Я ведь хотела расстаться еще в начале июня, тогда бы было сделать это так легко.
Как здорово, что есть вьюи. Мне реально полегчало. Я успокоилась и уже слезы не наворачиваются. Хотя, я не прочь всплакнуть по своей несбывшейся любви.
*****
А-а, н-нет. Он все таки ответил мне. Я такая тварь, что говорила ему, что люблю его. Ну не гад, а?! Сначала он заставлял меня сказать эти 3 слова, я долго не говорила, а потом сказала, потому что надоело это нытье и я подумала "Ладно, скажу, не сломаюсь же". Но ведь последний месяц на его вопрос "Ты меня любишь?", я отвечала "Нет", это как, блин, не считается?
мистер мускул аромат океанский оазис смоет все разводы с твоего зеркала
все говорят, что глаза-это самое прекрасное и восхитительное в человеке, отражение человеческой души, глаза-это зеркало той же души, только никто не уточняет какое зеркало.зеркально чистое отражение или разбитое и пыльное.возможно это так, но я не буду повторять эти фразы, чтобы подтвердить устоявшееся мнение толпы.я очень редко смотрю людям в глаза.всегда пытаюсь мельком взглянуть, чтобы они этого не заметили.не могу точно назвать причину такого своего поведения.это безумно сложно, я чувствую себя очень неловко в момент своей попытки взглянуть в чужие глаза.и в тот момент, когда мне удавалось разглядеть тайком глубину глаз, я не всегда окуналась в них с головой.нет.чтобы окунуться в глубок озеро чужих глаз нужно почувствовать нечто такое, что даст трещину безумной боязни взглянуть сразу прямо в глаза.если окунаться в каждые глаза, в каждое озеро, то это уничтожит, убьёт, разрушит мой внутренний мир и покой.после таких разрушений на некоторое время выпадать из реальности и размышлять о том, почему никто не кинул спасательный круг пока я тонула, где были спасатели малибу?
в твоих глазах я не вижу озеро, я не вижу зеркало.я вижу головокружительную, космическую, непостижимую бездну и пылающее желание.
Бывает такое, что ты влюбляешься в людей, в их отношение к жизни, в их энергетику, восхищаешься ими и видишь все в розовом свете. А потом раз, один поступок все перечеркивает. Ты разочаровываешься, чувствуешь себя обиженным и преданным. Но по факту ничего не произошло, просто человек сделал так, как будто ничего и не было и получается, что сначала ты сам себе наидеализировал, и сам же и расстроился.
Обычно в таких случаях говорят, что не надо было очаровываться, тогда и не пришлось бы разочаровываться. Но я считаю, что надо, надо не переставать очаровываться людьми. Видеть в людях только хорошее. Наступать на одни и также грабли, но давать шанс, продолжать искать, влюбляться, ошибаться, очаровываться, растраиваться, но главное - легко отпускать. И в итоге вы будете находить своих людей, свои родные души.
Ошибаться не страшно. Страшно на попе всю жизнь ровно сидеть.
Осознала, что я человек, который ни к чему не стремится. В данный момент я сижу дома, сплю, жру, смотрю сериальчики и маюсь прочей фигнёй. Конечно, это круто, с одной стороны. Но когда так происходит продолжительное время, чувствуешь себя ничтожеством.
Меня мало что интересует, я никак не развиваюсь. Меня не волнует пенсионная реформа, политика, Путин, Украина, рост цен на бензин и т.п. У меня есть планы, но чем больше я о них думаю, тем больше начинаю сомневаться.
Ещё я не могу себя представить в отношениях. Не вижу себя в браке, не вижу себя матерью. У меня в голове будещее представляется чем-то непонятным. Его просто нет. Одноклассники уже выходят замуж, рожают детей. Одна перешла вообще на другой уровень: начала отношения с женатым мужчиной с ребёнком.
А я смотрю ютюбчик.
Теория струн моей души.
Ни с того, ни с сего сложилось четкое ощущение того, что я познала этот мир и всю его чертову сущность, порой, тем не менее, опомнившись, задумываюсь о том, что, возможно, и не стоит всех под одну гребенку. "Дай им шанс, чумная. Не торопись, пожалуйста." Не тут-то было.
Вы подходите ближе, а я уже знаю, чего вы от меня хотите и что вас заботит. Я знаю о том, что беспокоило вас до встречи со мной и то, к чему вы придете, когда мы разойдемся каждый в свою сторону. Я знаю всё, но я об этом не просила.
Зачастую мне хочется лишь одного. Проснувшись в глубинке, где когда-то ступала нога великих поэтов-пьяниц и наркоманов, заварить в турке кофе, выйти на веранду и, укутавшись осенней хрустящей листвой, писать. Писать весь день без перерыва, отключить любую связь с внешним миром, позабыв обо всем хрупком, непрочном и не столь нужном. Есть я, мои мысли и белоснежные острые листки, на которые так складно ложатся мысли, рождающиеся под листопадом уходящей осени, уносящиеся в тень изумрудных таежных лесов. Писать до состояния, когда внутри не утихают пожары, так беспощадно борющиеся с ураганами бренных желаний, которые, подобно рою бабочек, находят покой в желудке.
А вокруг картина-прямо пастораль. Разорванные жизни. Запах скошенной травы, такой же скошенной, как я когда-то. Я ведь на самом деле хочу, чтобы пахло долгой зимой и теплым пледом. Всё, чем пахнет здесь-это крепкий испаряющийся из гнилого воздуха азот. И этого я не просила. Не простила.
Сколько ни пытайся-писать я не умею, но жизнь вижу в красках и чувствую так же.
Я больше не нахожу болезненного счастия в праздности жизни, в бесконечном ее разрушении и разобщении. Хозяйка своей тоски. Мне отныне не интересны их стадные желания и, разлагающие плоть, чревоугодия. Тот восьмой этаж пять лет назад был пропитан гнусавой тоской и скорбью, вернись я туда, наверняка стала искать выход в одном из окон. Меня отворачивает от тех воспоминаний самым жестоким образом-как хлыстом по нежным заплывших щекам. Неустанно спрашивала себя:"Действительно ли так сильно боюсь?" Да, я боялась. С того времени и начались мои смертельно опасные игры с терзающей меня ноющей болью-кто кого. Покажи, докажи, выверни наружу.
Мне не спалось. Вопрос был тяжелым и висел в душном мокром воздухе, как кинжал, готовый разрубить меня надвое:"Мораль абсолютна или подвергается корректировке?" Ответа так и не нашлось до сих пор, но в ту ночь я кое-что поняла:когда всё вокруг катится к чертям, человек продолжает держаться, я бы даже сказала, цепляться за свою гордость, ведь это единственное, чего у нас не отнять. И это только моя цитадель. Делить ее с кем-то было бы чревато самообманом, а я и так заврала саму себя.
Сомнамбулические состояния становятся нормой. Порой ломлюсь в закрытые двери под рёв мотора, забывая о том, что ты существуешь. Я ведь и правда не вижу грани между реальным и выдуманным. Твоя красота ценная, дорогая, аристократическая, породистая. Ну не можешь ты быть настоящим и рядом. Или..? Уткнувшись в твоё плечо и вдохнув до скрипа в груди родной запах, понимаю, что ты это ты, и всё это вовсе не игра в одни ворота. Там люди с автоматами и я в юбчонке, ну о каких разорванных жизнях речь?
Одиночество, которое раньше было в порядке вещей, сейчас гнетет и рвет на части. Закрывая глаза, чувствовала, как вновь ко мне подкрадывается густая, ноющая боль. Болело везде, и, как ни старайся, я была не в силах помешать ей на меня наброситься. Ты её одолел. Ты сам, ведь лишь ты сумел касаньем пробить мою броню. Ты только не оставляй меня. Наедине с моими мыслями. И тогда у нас всё будет. Будет всё, я знаю.