⠀⠀я хочу написать книгу
эта мысль не покидает меня последние несколько месяцев. хотела написать об этом в своем инстаграме, но лучше напишу здесь, потому что тут нет большинства моих знакомых. для них эта новость не должна светиться.
я знаю, что пишу очень скудно (не напрашиваюсь на комплименты, смотрю на ситуацию объективно). но мне так хочется вкладывать свои идеи, мысли, свою энергию в нее.
я влюбилась в несуществующую книгу, которая уже является для меня самым дороги м.
я придумала название, придумала, кому она будет посвящена, придумала, какое будет содержание (никакой это не роман), и прочее. я настолько детализировала ее в своей голове, и настолько сильно ее полюбила.
но для нее нужно время, которого нет совершенно. я постоянно где-то с кем-то, и возможность сесть за компьютер выпадает крайне редко.
я правда хочу, чтобы эту книгу увидел тот самый человек, для которого она должна была быть написана. но, знаете, с другой стороны, я просто в ужасе от этой мысли. последние несколько лет я стараюсь избегать этого человека, и в моем случае это бесполезно, хотя я знаю, что у этого человека все хорошо.
быть услышанной или забить на это и двигаться вперед с приторным осадком прошлого ? да черт его знает.
Сначала женщина изо всех сил подаёт сигнал бедствия.
Она погибает без внимания и нежности. Всеми доступными средствами подаёт сигнал бедствия: истериками, болезнями, скандалами и алчностью, требованием что-то купить, даже выпивкой иногда. А муж не понимает, в чем дело. И тоже ругается, обвиняет, неохотно раскошеливается…
… И скандалы уже не прекращаются. Это агония любви. Но муж не понимает смысла сигналов.
А потом скандалов больше нет. И наступает полное отчуждение. И теперь есть два варианта: так и жить в холоде до конца жизни, совместно решая бытовые вопросы. Или разойтись. Потому что воссоединения на этой стадии уже не будет. Это четвёртая стадия обморожения.
Всего-то и надо: чуть больше внимания, времени, нежности, ласки. Объятий и поцелуев. Маленьких подарков. Цветочков. Доброго взгляда. Укрыть одеялом ночью или спросить: «что тебе хочется?». Или назвать: «моя милая девочка». Или сказать: «я тебя люблю!”. Какая малость, правда? Но нам не так уж много надо на самом деле. Неужели такой малости невозможно дать своей женщине? Это не она требовательна и падка на ласку. Это вы невероятно скупы, - так иногда хочется сказать. Но обычно говорить уже поздно. Потому что женщины не возвращаются, если ушли по-настоящему..
Анна Кирьянова
Так бывает: ютятся в однушке,
За обедом делят котлету,
Спят на стареньких сбитых подушках,
И проводят за городом лето.
Босоногих дочурок лелеют,
Круглощеких сынишек рожают.
И живут - ни о чем не жалеют.
Просто любят и оберегают.
А бывает совсем по-другому:
Два авто, трехметровое ложе,
Пес породистый бродит по дому,
Каждый шаг - дорогого дороже.
В жизни стали для многих примером.
Неродные, ненужные души.
И давно уж не помнят, наверно,
Как любили друг друга в однушке.
Что ж ты, жизнь, так устроена странно?
Видно, счастье - не там, где вкуснее.
Пустота - не в дырявых карманах,
А в домах, где душою беднеют.
Аленушка Легкая
Не отсутствуйте в своей жизни.
Я поняла в чём моя проблема. В том, что я не могу разобраться в себе. Я не могу решить, кто я и что я для себя самой. Каждый день приходится искать своё место в жизни других, но своё место в собственной жизни я даже и не пыталась найти. Удивительно вдруг понять это..
Наверное, впервые в жизни мне захотелось влюбиться в себя. Принять себя, ибо этого никогда не было. Никогда я не была довольна своим отражением в зеркале, своим поступком. Я всегда ждала одобрения и мнения других. А я то в этом где?
Тут не знаю, откуда растут ноги и где их надо рубить. Знаю только, что рубить надо, ибо дальше меня так точно не хватит.
Я существую только в глазах других людей и ровно до того момента, пока эти глаза на меня смотрят .. А потом я словно и не живу вовсе. Будто нет человека. Нет меня. Не хочу, чтобы так было.
Это не значит, что остальное время, помимо общения, я просто сижу и смотрю в стену. Нет, конечно. Просто каждый шаг оценивается если не людьми извне, то внутренней комиссией критиков. Как ты читаешь, как ешь, как сидишь, как обошёл лужу.. И не расслабляешься совсем. Где ты для себя, а не для людей и не для комиссии критиков?
Мне всегда казалось, что жизнь нужно прожить ярко. Гореть, если не полыхать. Но мамочки мои, можно полыхать для себя и для всех вокруг, а можно как Данко (герой Горького) - только для других. Помните, чем там всё закончилось?
Потрясающее произведение, не зря я его вспомнила. При этом легенда о Данко.. красивая. Самая красивая из трёх.
Я всегда боялась плохого мнения других людей о себе. Всегда боялась обидеть окружающих, задеть. Иной раз от какого-то своего взгляда или резкого движения мне становилось невыносимо стыдно, я себя просто съедала, совершенно не думая, а что сделал мне человек, раз я так отреагировала. Оправдывала человека, виня себя, что это я его толкнула на какой-нибудь маразм.
И меня в этом не было. Вот сейчас спроси меня кто-нибудь, а что такое я и из чего я состою, мне будет трудно ответить. Нет, во мне не пусто, но я слишком много трачу мыслей на мнение людей вокруг. И очень мало на развитие своей самобытности.
Удивительно вдруг понять это.
Хорошо ещё, что вообще понять :)
