Вы можете подумать, что Вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую Вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о Вас. Кто-то прочел книгу, которую Вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. Кто-то вспомнил Вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что Вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что Вы ни на что не влияете. След, который Вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

Надеюсь, что ты проснулась с утра пораньше, чтобы надеть свой любимый наряд и приготовить свой самый любимый завтрак. Надеюсь, что твоя кожа чиста, а волосы здоровы. Надеюсь, ты довольна тем, как выглядит твоё тело. Надеюсь, что сегодня ты находишь счастье в любых мелочах. И надеюсь, что ты довольна собой несмотря на свои взлёты и падения.

Для меня лучшее воплощение красоты — это женщина, которая не боится быть самой собой

Вечно женственное всегда являлось возвышающей силой для лучших мужчин.

Зажигайте свечи, чаще носите кружево, не забывайте про платья. Просыпайтесь вместе с солнцем, слушайте пение птиц, открывайте настежь окна, наполняйте комнату ароматом утра. Варите самый вкусный кофе и любите лишь самый тёмный шоколад. Читайте, изучайте, развивайтесь, и непременно следите за речью. Улыбайтесь. Улыбайтесь своему отражению, прохожим, всему миру. Наслаждайтесь каждым днём. И пусть сознание остаётся пытливым, а мысли светлыми.

Он относился к ее красоте, как к ладану; мягкая и чужая; молитва, которая превращается в золу у алтаря.

У меня нет особо приятных воспоминаний с самой школы, все смешалось в какую-то кашу, но зато остались очень теплые воспоминания с тех дней, когда я прогуливала учебу. Началось это примерно в классе 9, если не ошибаюсь. Я выходила из дома рано утром, как ни в чем не бывало, но вместо того, чтобы идти в сторону Фонтанки, я шла к метро Пушкинская, покупала журнал Космополитан в киоске по дороге, и заходила в Макдак. Это было так приятно, сидеть где-нибудь в дальнем углу, есть картошку фри и читать разные статьи. Конечно, сейчас я понимаю, что эти журналы были полны сексизма, лукизма и прочего дерьма, из-за которого я набралась всяких комплексов и ложных представлений об отношениях и самой цене отношений, но тогда они меня завораживали. Я любила смотреть на фэшн фотографии, из нескольких фоток в ряд выбирать один наряд, который сама бы надела. Читать романтические истории в конце журнала, гороскопы, интервью и так далее. Бля, еще сейчас вспомнила, что очень любила читать статьи о том, как правильно вести себя с мужчинами, как их ублажать, как делать минет и все такое. Пиздец, зачем такое пишут? Я прямо четко до сих пор помню один совет оттуда - наденьте белую футболку без лифчика, намочите ее водой, и в таком виде покажитесь своему парню, мол, он не устоит. Или подарите своему парню обнаженное фото. И я реально потом планировала все это сделать, и-таки сделала, лол, но моему первому парню было пох, он не возбуждался от таких вещей и предпочитал порно. А я потом считала, что со мной что-то не так и я не достаточно сексуальна. А еще он вечно стебался надо мной за то, что я читаю женские журналы. Козлина, ну реально.

Ну в общем, можно легко догадаться, что я легко поддавалась влиянию со стороны, и долго верила, что главная цель моей жизни это найти партнера. Но я не считаю, что меня прошлую можно за это критиковать или гнобить, и вообще всех женщин, которые увлекаются якобы глупыми женскими штуками, нельзя судить. Мы все растем в патриархальном обществе, и этого не избежать. Я до сих пор чувствую себя тупой, но я хотя бы научилась мыслить более критично, влезла в фем и бодипозитив секту, стала увереннее в себе. Теперь для меня одиночество не равно страданию, а красота вообще не имеет значения, и я люблю себя даже с прыщами и в нелепой одежде.

Но по тому времени и моим прогулам я все равно почему-то скучаю. Даже захотелось зайти сейчас в какое-нибудь кафе и прочитать там Космополитан от корки до корки (если Космо в печатном виде еще выпускают, конечно). Вот только боюсь, сейчас меня будет от чтения бомбить на каждой странице, и я только настроение себе испорчу.

Mне написал человек из прошлого,
спрашивал "как дела",
3вонко щёлкнуло сообщение.
Я его не ждала.
Я давно сложила оружие
в этой былой войне,
Покатились воспоминания
холодом по спине.

Pазболелось опять, раздёргалось,
как удар по зажившим швам,
Заметались пожаром в памяти
все события и слова.
Cтал как будто порталом в прошлое
монитора зловещий свет,
И рука потянулась к клавишам,
чтобы бросить в него ответ.

Это глупости, наваждение.
Это сказка с плохим концом
В ней герой, вернувшись на Pодину,
не находит свой отчий дом.
И скитается веки вечные
По разрушенным городам

Hе ходи в эту сказку, глупая,
Ничего нет живого там.

Если любит значит хотеть касаться, я вовсе его не люблю.

Я люблю обнимать его иногда, люблю когда он успокаивает меня в своих руках, но как только он тянется чобы поцеловать, я прячусь в своей толстовке. Почему так? Почему мне всегда чего то не хватает, идеальных людей не бывает, но мне так хочется идеального.

Не того кто живет за три девять земель, не того кто не может открыть себя мне, и даже не того кто рядом и такой замечательный, но кого мне совсем не хочется.

Внезапное сообщение после недели отсутствия общения: "Завтра будет холодно и дождь весь день, возьми зонтик". Кажется, я слышу звук капель своего тающего сердца.

Я серьезно задумалась о разводе. Вполне вероятно, что сейчас как по волшебству мой муж изменится, но надолго ли?

Мне сложно будет без него: он очень меня разгружает с сыном (хотя папа выходного дня вообще пару суток мне высвободит), я зависима от него материально, в постели с ним тепло, мы оба любим пожрать, а так же проводим общий досуг. Суховато?

Вчера он искал свою флешку по моим сумкам, а в постоянной моей сумке у меня скиданы чеки, чтоб зарегистрировать их в едадиле, так вот, сегодня я открываю сумку, а эти чеки не просто скиданы как я их обычно кидаю, а скомканы в комочки, насколько надо меня ненавидеть или быть на меня злым, чтоб специально сидеть и комкать чеки?

Я дико хочу любви, я хочу получать психологическое и физическое удовольствие, я хочу, чтоб основными чувствами, которые я испытываю были: любовь, счастье, окрыленность, спокойствие, а не: тревога, раздраженность, злость, негодование, грусть. Я чувствую что загнана в угол и сижу в этом уголке уже смирно.

Самое страшное - мне не с кем об этом поговорить…. вообще, абсолютно не с кем. Во взрослом мире я очень одинока, может поэтому озверела и обозлилась.

Бывшие - оглядываясь назад я даже не могу сказать что о чем то сожалею, никто из них не мог бы занять место со мной, даже при наличии возможности, настолько они мне не нужны. Те, кого я знаю теперь - да я ни с кем не общаюсь. Я пустая, неинтересная, унылая. А сама то я вообще кому то нужна?