За 4 года отношений я вынесла:
1. Любить себя и заниматься здоровьем
2. Не орать, ни кричать, ни плакать - себе дороже
3. Не терять себя
4. Развиваться совместно с партнером (!)
5. Не делать то, что НЕ хочешь делать (потом начнёт выворачивать наизнанку от этого)
6. Не перешагивать через себя в «убыток» себе
7. Иметь «подушку безопасности» (копилка)
Итог : страшно стать молодой девушкой с глупыми комплексами, стать монстром (сначала он тыкает, что ты не такая, потом это начинаешь делать ты, не специально конечно), невыспывшейся за все эти годы(пункты 1. и 6.) и т.д и т.п.
Есть, что добавить ??
Все это - просто боль. И ничего больше. Остаётся только терпеть, стиснув зубы. Поэтому все советы принять, понять, отпустить не приносят облегчения. И человек вежливо кивает, превозмогая боль. Или раздражается и кричит; это от боли. Попробуйте-ка утешить того, кого ранили в живот или палец дверью защемили и держат…
Так уж мозг устроен у человека. Там есть центр боли, Дом Страданий, как на острове доктора Моро. Там - скопление нейронов, отвечающих за боль.
Измена и предательство - это вас обухом по голове стукнули. Контузия. Подкрались и ударили по голове изо всей силы. И человек растерян, оглушён, дезориентирован, словно пьян. Ему больно! И он ничего не соображает сначала.
Разлюбили, отказались продолжать отношения, выгнали с работы, лишили чего-то важного - это как удар в солнечное сплетение. Дышать тяжело, даже невозможно порой. И человек ходит, согнувшись, опустив голову; ему больно!
Оскорбили, унизили - это как ожог. Как кислотой плеснули, вот какая боль потом. Она пройдёт. Но сначала очень больно, поэтому не сразу может человек собраться с мыслями и ответить. У него болевой шок.
А если утрата, если умер близкий или навсегда ушёл от нас, - это как руку оторвали. Такая вот боль. Самая сильная и долгая. И утешить нечем; слова могут только усугубить страдание. И обнять не всегда можно - иногда слишком больно обниматься с кем-то; как обниматься-то с оторванной рукой?…
Вот что такое душевное страдание. Это боль. Абсолютно такая же, как при травмах и повреждениях. Потому человек пьёт иногда; чтобы не так больно было..
Потом боль пройдёт. А память останется. Кто-то станет крепче, кто-то останется инвалидом навсегда. В точности как после травм. И единственное спасение, когда больно, - быть с теми, кто понимает, что это очень больно. И не советует полегче все воспринимать и всех простить. Не об этом речь. Просто - больно. И надо ждать, пока заживёт..
Мы часто косячим, в этом нет ничего страшного. Наступили на ногу, извинились и дальше пошли.
Но иногда от человека не уйти. Иногда человек близкий. Ты случайно наступаешь ему на ногу, извиняешься, а он выразительно на тебя смотрит, как будто это не просто мимолетный косяк, а проблема из проблем.
Наступаешь ему еще раз на ногу, а он говорит: "Тебе не кажется, что ты очень часто наступаешь на ноги? У тебя явные проблемы с координацией". И ты думаешь, что блин, а ведь действительно, проблемы явно есть.
В следующий раз уже он наступает на ногу тебе, но к нему претензий нет, он-то идеален. А вот ваша кривоногость уже утомляет.
Слово за слово, вас уже в открытую называют кривоногим чудовищем, которое без близкого человека двух шагов сделать не может. Вы в панике. Вы пытаетесь измениться. Вы не хотите, чтобы ваш близкий человек страдал из-за вашей кривоногости.
Однажды вас называют кривоногим чудовищем при посторонних. — Почему ты это терпишь? — удивленно спрашивают посторонние. — Это меня, кривоногого, терпят, — отвечаете вы, — Кому я такой неуклюжий нужен?
В какой-то момент вы понимаете, что из этих отношений надо бежать. Но куда вам, с такими кривыми ногами?
По-вашему, самое неприятное ощущение из тех, что может испытать на себе распахнутая душа, прилетает в неё вместе с чьим-то осознанным плевком?
Наверно, Вы просто, к счастью, не знакомы с чувством, возникающим, когда крайне важный для Вас человек, отворачивается именно в тот момент, когда Вы решили ему открыться. И делает это не для того, чтобы задеть за живое, а из-за нежелания в принципе касаться Ваших мыслей, убеждений и стремлений, а тем более вникать в их суть.
Один порыв подобного равнодушия способен наглухо захлопнуть дверь во внутренний мир. И порой, вышвырнув за порог желание делиться сокровенным даже с самыми близкими, ранее открытый человек вешает на неё табличку «не беспокоить» и неожиданно примыкает к числу интровертов на неопределённое время.
©Маргарита Лув, 2018
о семье
когда мне было лет 16-17, я была уверена, что жизнь построю по принципу "сначала карьера, потом семья". не укладывалось в голове, что вообще-то можно одновременно и то, и другое успеть. но нет, у меня было такое правило. более того, я была так напугана отцовским отношением к себе и семье, что решила, что детей заведу только тогда, когда у меня будет своя квартира, прочное место на работе и, возможно, машина. я боялась остаться ни с чем в случае, если… если история с отцом повторится в браке. я и сейчас этого боюсь.
мне почти 24. я все так же хочу активно реализовать себя в работе, и знаю, что если снова начну трудоголить, мне больше ничего не нужно будет. в работе я вижу свою нужность, результат, свою ценность. мне необходимо чувствовать это. но также я чувствую, что больше всего на свете хочу семью.
сегодня в Америке День Благодарения, и я зависла на ютубе в видюшках об их традиционных пирогах. люди с разных концов страны пекут пироги и рассказывают о своих семьях, как все-все обязательно собираются на праздники, уплетая вкусности.
и понимаю, что отчаянно хочу того же. я хочу не бояться, а быть с человеком, с которым мне никогда не будет страшно. хочу большую семью, в которой мы будем печь пироги, а дети будут сидеть на столе и облизывать ложки с тестом. а дети потом будут сами печь мамин тертый и лимонный пирог, шоколадно-апельсиновый кекс, папин шоколадный торт и еще кучу его шедевров.
забота - мое высшее счастье и способность выразить все тепло любви к родным. семья - моя лучшая работа. я обожаю знать всякие детали о близких, знать, что их радует, ухаживать за всеми, максимально облегчать им жизнь своей помощью. и я очень расстраиваюсь, что в семье так мало людей, которых я могу залюбить своей заботой.
говорю маме, что сейчас, во время новогодних праздников, будь у меня семья своя, я пекла бы имбирное печенье, а вокруг меня бы бегала детвора, на что мама вполне резонно заметила, что мои дети бегать не будут. они будут строем ходить. мы бы смотрели Гарри Поттера и всей семьей ходили бы в снегопад на улицу лежать под горящими фонарями. мы бы наряжали елку (под моим чутким наблюдением - тоже зачеркнуто) и пили пряное какао.
я знаю, что все это кажется идеализированными ванильными мечтами, но это мечта о семье, в которой никому никогда не придется чувствовать себя одиноким, брошенным, ненужным и ненавидимым.